[humour] le topic des bonnes blagues

citations des présidents de la 5eme république

Charles de Gaulle
"La grandeur ne se divise pas. "
" On ne fait rien de grand sans de grands hommes, et ceux-cis le sont pour l'avoir voulu"
"L'autorité ne và pas sans prestige, ni le prestige sans éloignement. "

Georges Pompidou
"Il ne suffit pas d'être un grand homme, il faut l'être au bon moment. "
"Mais n'est-ce pas le propre de la politique que d'avoir à choisir entre des inconvénients ? "
"Chaque problème résolu en fait naître d'autres, en général plus difficiles"

Valéry Giscard d'Estaing
"Le rôle de l'État, ce n'est pas de protéger la nation, c'est de la conduire."
"Je trouve toujours choquant et blessant de s'arroger le monopole du coeur.
Vous n'avez pas le monopole du coeur."
" Il n'y aurait pas tant de malaise, s'il n'y avait pas autant d'amateurs de malaise. "

François Mitterrand
"Laissez la tyrannie régner sur un mètre carré, elle gagnera bientôt la surface de la terre"
"Si la jeunesse n'a pas toujours raison, la société qui la méconnaît et qui la frappe a toujours tort."
"Dans les épreuves décisives on ne franchit correctement l'obstacle que de face."

Jacques chirac
"La politique n'est pas seulement l'art du possible. Il est des moments où elle devient l'art de
rendre possible ce qui est nécessaire"
"La montée des extrémismes, c'est toujours la sanction de l'inaction. "
"Les promesses n'engagent que ceux qui les reçoivent. "

Nicolas Sarkozy
"Descends si t'es un homme"
"Si tu reviens j'annule tout"
"Alors casse-toi pauvre con"

Grand cru ! de Jean Claude !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!


'Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien.'
JC VanDamme


'Un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. Mais, avant c'était du lait, des oeufs. Et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle'
JC VanDamme


'Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon.'
JC Van Damme


'Mon modèle, c'est moi-même ! Je suis mon meilleur modèle parce que je connais mes erreurs, mes qualités, mes victoires et mes défaites. Si je passe mon temps à prendre un autre modèle comme modèle comment veux-tu que ce modèle puisse modeler dans la bonne ligne ?'
JC Van Damme


'Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche.'
JC Van Damme


'Je suis fasciné par l'air. Si on enlevait l'air du ciel,tous les oiseaux tomberaient par terre . .. Et les avions aussi .. En même temps l'air tu peux pas le toucher ... Ca existe et ça existe pas .Ca nourrit l'homme sans qu'il ait faim ... It's magic L'air c'est beau en même temps tu peux pas le voir, c'est doux et peux pas le toucher . L'air c'est un peu comme mon cerveau'
JC Van Damme


'Je crois au moment. S'il n'y a pas le moment, à ce moment-là, il faut arriver à ce moment-là, au moment qu'on veut '
J.C VanDamme


'T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges.'
J.C VanDamme


'Si tu invites des gens qui ont tous le même groupe sanguin a une fête, mais que tu le leur dis pas, ils vont parler d'autre chose.'
J.C VanDamme


'Si tu dors et que tu rêves que tu dors, il faut que tu te réveilles deux fois pour te lever.'
J.C VanDamme


'Si t'es perdu dans la forêt et que tu restes immobile pendant deux ans, il va pousser de la mousse sur un côte de tes jambes. C'est le nord.'
J.C VanDamme


'Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée.'
J.C VanDamme


'Si tu attends le mois d'octobre pour faire des poissons d'avril, tu attrapes plus de gens.'
J.C VanDamme

Deux hommes sont dans un bar et discutent :



- Où est-ce que tu es né ?

- A Concarneau .....

- Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?

- Celle du beffroi...

- Moi aussi !! Et quel jour ?

- Le 5 octobre 1975...

- Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !

Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :

- Alors Jimmy, quoi de neuf ?

- Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés

Le soir de la nuit de noce, deux jeunes sourds-muets se couchent et
réalisent que dans l'intimité de leur chambre à coucher, l'obscurité n'est
pas propice à favoriser l'essor de leur vie de couple.
En effet dans le noir, sans possibilité d'utiliser la langue des signes, le
mari a bien du mal à faire comprendre à sa femme son désir ardent de passer
à l'action.

Finalement, la femme propose donc, en langue des signes, une solution
pratique à son époux :
Nous allons mettre au point des signaux. Si tu as envie de moi, secoue-moi
le sein droit et si tu n'as pas envie, secoue-moi le sein gauche...

Le mari pense qu'il s'agit là d'une idée prodigieuse et répond à sa femme,
toujours en langue des signes :
Très bien ! Et de la même façon si toi, tu veux faire l'amour, secoue mon
sexe une fois. Et si tu ne veux pas, secoue-le 90 fois

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Un pompier regarde un p'tit gars qui joue dehors. Le p'tit gars a peint un
charriot rouge avec des échelles sur le coté, tout pour que ça ait l'air
d'un camion de pompier. Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit
un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au p'tit gars, il réalise que le chien est attaché par son collier
mais que le chat, lui, est attaché par les testicules.
Le pompier dit au p'tit gars:
"Si tu attachais le chat par son collier, tu pourrais aller beaucoup
plus vite."
Et le p'tit gars de répondre:
"Ouais je sais, mais j'aurais plus de sirène."

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Un petit garçon arrive en courant et il dit à sa mère:
"Maman, j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce matin!"
Sa mère lui répond :
"Va donc dire ça à ton père, il va comprendre..."
Le jeune va voir son père et lui dit :
"Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler 10 fois ce
matin !"
Son père lui demande :
"Est-ce que les 10 fois c'était avec la même poule?"
"Non !"
"Alors va le dire à ta mère, elle va comprendre .."

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Un plongeur à bouteilles est en train de contempler la faune sous-marine.
Il est à -15 mètres lorsqu'il remarque un mec à côté de lui, en apnée..
Aucune bouteille d'oxygène ou quoi que ce soit de l'équipement du plongeur
traditionnel.
Le plongeur à bouteille descend alors à -20 mètres mais se fait
rapidement rejoindre par le gars en apnée.
Alors, un peu vexé, le plongeur descend a -30 mètres... Mais ne tarde pas à
voir l'apnéiste se rapprocher de lui. Enervé, il saisit sa craie et son petit
écritoire waterproof et il écrit :
- QU'EST-CE QUE VOUS FOUTEZ SI BAS SANS EQUIPEMENT ?
L'autre lui prend la craie et écrit :
- JE ME NOIE, CONNARD !

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Logique masculine

Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils
unique.

La mère, très émue, se défend :
- Votre Honneur... Cet enfant a été conçu en moi... Cet enfant est sorti de
mon ventre... Donc je mérite de le garder !

Le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur
ex-mari. Celui ci utilise son coté pragmatique :
- Votre Honneur, je n'aurai qu'une uniquement qu'une question : Quand
j'introduis une pièce dans un distributeur de boissons, la canette qui en
sort est à moi ou à la machine ?.....

vous aimez pas rigoler on dirais hein?

Si si...

J'ai bien aimé les profondes réflexions de JC Van Damme (un compatriote en plus!), c'est un philosophe incompris ce mec, sur qu'on reconnaitra son talent plus tard...

Comment dit-on 'non voyant' en chtimi?

Un chtimi Wonder.

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse
était à son chevet jour et nuit.

Un jour, l'homme se réveilla.

Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :

- Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés,

- Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi,

- Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu,

- Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi,

- Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à
mes côtés.
Tu sais quoi ?'

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.

- Quoi donc, mon chéri ? 'chuchota-t-elle. '

- Je crois que tu me portes la poisse ...........

tu as oublié le dernier mot "connasse"

Je met pas ce genre de chose sur un forum...

c'est vrai mais le topic des blagues est un peu la pour ca

Comment appelle-t-on une personne intelligente aux Etats-Unis?

Un touriste.

Pas forcément une blague mais bon:
Raymond Devos était un joueur de scie musicale exceptionnel. le seul capable de jouer "Mon beau Sapin" et l'abattre en même temps.

ok, je sors

et je reviens, avec une phrase de ce grand homme:
"même les situations les plus sombres ont toujours une issue, c'est un portier nooir qui me l'a appris."

inventeur au delà de la chanson la plus courte de l'histoire de la musique
"se coucher tard nuit"

ok, je resors :arrow:

C'est une femme qui est assise les fesses sur un radiateur. Un mec passe, la regarde et lui dit en souriant:
- Pas trop cuit pour moi.
- Reviens dans trois jours, ça sera saignant !!!

- Ca y est, Papa, j'ai fait l'amour...
- C'est bien mon fils, tu es un homme maintenant!... Et quand recommences-tu?
- Oh, pas tout suite, j'ai mal au cul...

Qu'est ce qu'une partouze ?
C'est l'amour avec un grand tas

Savez-vous pourquoi un pédé s'est fait virer d'une banque de sperme ?
- Parce qu'il buvait pendant le travail.

Comment appelle-t-on une fille qui a décidé de ne coucher avec personne avant le mariage ?
Réponse: Pourquoi voulez-vous l'appeler ?

Deux gars sont en train de discuter et l'un d'entre eux dit :
- Si la fin du monde arrivait dans les quinze minutes, qu'est-ce que tu ferais ?
- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi
- Moi, je ne bougerais pas ...

Ayant remarqué la braguette ouverte de son patron, la secrétaire embarrassée lui dit :
- La porte du garage est restée ouverte.
Le directeur perplexe ne comprend pas jusqu'à ce qu'elle lui montre. Il remonte rapidement la fermeture et lui dit :
- J'espère que n'avez pas aperçu ma super Cadillac de luxe.
- Non, dit elle, juste une vieille Volkswagen rose avec deux pneus crevés.

La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes :
- Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève !
Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... de mauvaise grâce.
L'institutrice :
- Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
debout

Amis de la poésie bonsoir......


Un esprit saint dans un coprs sain

Cette nuit, je n'ai pas pu dormir. Trop de questions me trottaient dans la tête.

Pourquoi "séparé" s'écrit-il tout ensemble alors que "tous ensemble" s'écrit séparé ?

Pourquoi " Abréviation " est-il un mot si long ?

Pourquoi les Kamikazes portaient-ils un casque ?

Pourquoi Bill Clinton a-t-il si mauvais goût quant aux femmes ?

D'où vient l'idée de stériliser l'aiguille qui va servir à faire une injection létale à un condamné à mort ?

Pourquoi les choses se trouvent-elles toujours au dernier endroit où on les cherche ?

Comment font les aveugles pour savoir qu'ils ont termine de se nettoyer quand ils vont aux toilettes ?

En cas de guerre nucléaire... l'électromagnétisme produit par les bombes thermonucléaires pourrait-il endommager mes cassettes vidéo ?

Quel est le synonyme de synonyme ?

Pourquoi n'y a-t-il pas de nourriture pour chat avec goût de souris ?

Si rien ne se colle au Téflon, comment l'a-t-on colle a la poêle ?

Pourquoi les ballerines marchent-elles toujours sur la pointe des pieds ? Ne serait-il pas plus simple d'embaucher des ballerines plus grandes ?

Je veux acheter un boomerang neuf. Comment puis-je me débarrasser du vieux ?

Pourquoi les établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures ?

Pourquoi ne fabrique-t-on pas les avions avec le même matériau dont on fabrique les boites noires des avions ?

Si un mot est mal écrit dans le dictionnaire, comment peut-on faire pour le savoir ?

Comment Donald peut-il avoir des neveux s'il n'a pas de frères et soeurs ?

Si Superman est tellement malin, pourquoi est-ce qu'il met son slip par-dessus son pantalon ?

Quand on te prend en photo a cote de Mickey, est-ce que l'homme a l'intérieur de Mickey sourit ?

Qu'arrive-t-il à ton poing quand tu ouvres ta main ?

On dit que seulement dix personnes au monde comprenaient Einstein. Personne ne me comprend. Suis-je un génie ?

Quand une voiture roule, est-ce que l'air a l'intérieur des pneus tourne ?

Si un chat retombe toujours sur ses pattes, et une tartine beurrée retombe toujours du côté du beurre, que se passe-t-il quand on attache une tartine beurrée sur le dos d'un chat et qu'on les jette par la fenêtre ?

De quelle couleur est un caméléon quand il se regarde dans la glace ?

Sur une navette spatiale qui voyage à la vitesse de la lumière, est-ce que les phares fonctionnent ?

SI VOUS AVEZ LES REPONSES ENVOYEZ LES MOI !!!

je continue...

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train de se faire l'amour avec un vibromasseur. Elle lui demande :
- Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?
Sa fille lui répond alors :
- Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est la chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse- moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur. Il lui demande ce qu'elle fait là.
Elle répond :
- Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le
sofa et vibre comme un fou.
Sa femme lui demande alors :
- Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ?
Son époux répond :
- Je regarde le foot avec mon gendre...

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste :
Le gendarme
Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, Je vous offre une chance de vous rattraper.
L'automobiliste
Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme
Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende
L'automobiliste
OK !!!
Le gendarme
Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
L'automobiliste :
Une voiture !
Le gendarme :
Oui mais, une Toyota, une Volvo ou une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question :
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?
L'automobiliste
Une moto ?
Le gendarme
Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande :
Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :
Bien sûr !
L'automobiliste :
Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et unpetit sac en bandoulière ?
Le gendarme :
Une pute !
L'automobiliste :
Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

>Terrible accident en Belgique : un hélicoptère

s'écrase dans un cimetière

. les sauveteurs ont déjà dégagé plus de 500 corps.

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Belgique : Un escalator tombe en panne en pleine

heure de pointe : 40 personnes sont restées bloquées

pendant 5 heures.

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Jaloux des exploits astronautiques des Américains

et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser

sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible

à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit.

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Pourquoi les policiers belges ont toujours une

baignoire sur le toit de leur voiture ?

Ben, où voulez-vous qu'ils mettent la sirène ?

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Un accident de bus belge a fait 60 morts : 30 dans

l'accident et 30 dans la reconstitution.

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Deux gars sont en train de discuter et l'un

d'entre eux dit :

- Si la fin du monde arrivait dans les quinze

minutes, qu'est-ce que tu ferais ?

- Moi ? Je baiserais tout ce qui bouge ! Et toi ?

- Moi, je ne bougerais pas ..


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Pourquoi la femme porte-t-elle une robe blanche

lors du mariage ? Pour être assortie au lave-vaisselle

et à la machine à laver.

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Quelle est la différence entre des brocolis et des

crottes de nez ?

Essayez de faire manger des brocolis à un enfant.

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Tony Blair, Vladimir Poutine et Jacques Chirac

sont devant un tableau d'Adam et Ève.

Blair : "Regardez leur réserve, leur calme ...

Ils doivent être anglais."

Chirac : "Regardez comme ils sont beaux et

impudiques. A mon avis, ils sont français."

Poutine : "Mais non ! Regardez mieux : ils n'ont

pas de vêtements, pas de maison, seulement

une pomme à manger, et on leur dit que c'est

le paradis ! Ils sont russes !"

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Un couple part aux États-Unis avec sa

chauve-souris et son putois.

L'homme lance à sa femme :

- La chauve-souris, je la planque sur mon

T-shirt, les Américains croiront que c'est un

T-shirt de Batman.

- Et le putois ?

- On va le mettre dans ta culotte.

- Mais tu n'y penses pas ! Et l'odeur ?

- Ben, tant pis, s'il meurt, il meurt.

Une fiancée, une maîtresse, une mariée sont en train de parler de leur relation avec leur homme.
Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur partenaire et de se revoir quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé.
Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.
Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent :

La fiancée :

L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardée avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.

La maîtresse :

Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon. Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!

La femme mariée :
L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...
Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit :

Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ? ...

Si tu commences avec les blagues belges, je vais t'en raconter quelques vraies, et tu risques de pas les apprécier...

Sinon j'adore Raymond Devos aussi, un vrai poète, un talent fou pour jouer avec les mots.

Finalement, il y a pas de raison, je t'en met quand même:



Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.



Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.



Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.



Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.



Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.



Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.