[humour] le topic des bonnes blagues

J'avais bien repéré les 3 lignes pouvant être rangées dans "politique" (konadit konenparlaitpas), mais les trois sont intangibles et hors polémique. Même la sortie de Coluche sur les socialistes. Elle peut convenir à tous les bords, et justement, c'est ça qui est fort et qui fait que c'est un apophtegme (une parole mémorable ayant valeur de maxime quasi incontestable).

disons que dans ce contexte y'a pas de soucis, ca reste de l'humour. mes collègues ont bien aimé

L'institutrice présente à la classe un nouvel élève arrivant du Japon:


- "les enfants, voici un nouvel élève qui s'appelle Sakiro Suzuki"

Le cours commence. L'institutrice dit :

-" Bon, voyons qui maîtrise l'histoire de la culture franco-américaine.
Qui a dit : "DONNEZ-MOI LA LIBERTE OU LA MORT"?"

Pas un murmure dans la salle. Suzuki lève la main :"Patrick Henry,en 1775 à Philadelphie."

L'institutrice : "Très bien Suzuki ! Et qui a dit : "L'ETAT EST LE PEUPLE, LE PEUPLE NE PEUT PAS SOMBRER"?"

Suzuki lève la main : "Abraham Lincoln, en 1863 à Washington".

-" Maintenant, qui a dit : "JE VOUS AI COMPRIS"?"

Suzuki lève la main et dit :" Charles DE GAULLE !"

L'institutrice regarde les élèves et dit : "Honte à vous ! Suzuki est Japonais
et il connaît l'histoire française et américaine mieux que vous !"

On entend alors une petite voix au fond de la classe :
" Allez tous vous faire enculer , connards de Japonais !"

-"Qui a dit ça ?" S'insurge l'institutrice
Suzuki lève la main et, sans attendre, dit :" Général Mc Arthur, 1942, au Canal de Panama
et Lee Lacocca, en 1982,lors de l'assemblée générale de General Motors."

Dans la classe plongée dans le silence, on entend un discret : "Y'm'fait vomir..." L'institutrice hurle : "- Qui a dit ça ?"

Et Suzuki répond : "George Bush Senior au premier Ministre Tanaka pendant un dîner officiel
à Tokyo en 1991."

Un des élèves se lève alors et crie : " Pomp'moi l'gland !"

Et Suzuki, sans sourciller :" Bill Clinton à Monica Lewinsky, en 1997 dans la salle ovale
de la Maison Blanche à Washington, et DSK à une femme de chambre du Sofitel de New-York en 2011"

Un autre élève lui hurle alors : " Suzuki, espèce de grosse merde !"

Suzuki lui répond :" Valentino Rossi, lors du Grand Prix de Moto en Afrique du sud en 2002..."

Un autre élève crie plus fort : - Casse toi pov'con!"
Et Suzuki rétorque :"Trop facile celle-là, Nicolas SARKOZY au Salon de l'Agriculture,
le 23 février 2008 à Paris à un visiteur peu doué en grammaire".

La salle tombe littéralement dans l'hystérie, l'institutrice perd connaissance,
la porte s'ouvre et le directeur de l'école apparaît .

- " MERDE, je n'ai encore jamais vu un bordel pareil !"

Et Suzuki conclut : "Martine Aubry en arrivant à la tête du Parti Socialiste".....
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En Asie les clés de la sagesse sont décidément impénétrables.

Une jeune femme demande à un un vieil homme très sage :

- Pourquoi un homme qui a des relations sexuelles avec de nombreuses femmes est considéré comme un séducteur, alors qu'une femme qui a des relations avec de nombreux hommes est vue comme une fille de joie ?

Le grand maître répondit :

- Ma fille, une clef qui ouvre de nombreuses serrures est considérée comme une clef magique Mais une serrure qui s'ouvre avec n'importe quelle clé ne sert à rien.

On fêtait, ce jour-là par un souper d'adieu,
le départ en retraite du curé de la paroisse.
Un politicien local était invité pour prononcer un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide de dire quelques mots pour passer le temps.

"La première impression que j'ai eue de ma paroisse,
Je l'ai eue avec la première confession que j'ai eu à écouter.
J'ai tout de suite pensé que l'évêque m'avait envoyé dans un lieu terrible
alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur,
qu'elle avait volé de l'argent à son père,
qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait,
en plus d'entretenir des relations sexuelles avec l'épouse de son supérieur.
De plus, à l'occasion, il s'adonnait aussi au trafic de stupéfiants.
Et pour terminer, il me confessa qu'il avait transmis une maladie vénérienne à sa propre sœur.
J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,
je connus plus de gens et je m'aperçus que tous ... n'étaient pas ainsi.
J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi.
Et c'est ainsi que j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce."

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole.
Bien sûr, il s'excuse de son retard et commence son allocution :
" Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse.
En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! "

Bonjour
Deux amies qui se parlent :

Chantal : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gisèle : Non c'était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a mangé son souper que j'avais passé l'après-midi à préparer en quatre minutes, est monté sur moi, a fini en trois minutes, s'est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi?

Chantal : Oh c'était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m'attendait, il m'a invitée pour un souper romantique. Après le souper nous avons marché pendant une heure. De retour à la maison, il a allumé toutes les chandelles dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l'amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C'était merveilleux!


Au même moment, leurs deux maris discutent :

Marcel : Alors, ta soirée de hier, bien ?

Gérard : Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J'ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?

Marcel : L'enfer ! J'étais rentré tôt pour fixer l'étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand Bobonne est rentrée, la seule solution pour pas me faire engueuler, c'était de l'emmener au resto. Le souper a coûté tellement cher que je n'avais pas les moyens de payer le taxi pour le retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! De retour à la maison, forcément, toujours pas d'électricité ; j'ai dû allumer des putains de bougies pour qu'on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m'a foutu tellement en rogne que ça m'a pris une heure pour bander et après ça m'a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m'a pris une heure pour réussir à m'endormir et pendant ce temps là, l'autre n'a pas arrêté de parler...

Comme quoi il y aurait une "analogie" entre la nature et les nouvelles technologies ...

Délicieusement irrévérencieux !
Je ne résiste pas au plaisir de vous transmettre cette info de la plus haute importance.

1 Mo = 1 Méga-octet = 1 000 000 octets.

1 Go = 1 Gigabit-octet = 1 000 000 000 octets (un milliard d’octets)

Un spermatozoïde possède 37 Méga-octets d'informations ADN.

Il y a 100 millions de spermatozoïdes par millilitre de sperme, ce qui nous amène à considérer qu'une éjaculation représente un transfert d'environ 1 578 Go en 3 secondes...

soit « 526 Go en 1 seconde »... 8 000 fois plus qu'une connexion USB 2 et mieux que la fibre optique.
Comme dit une amie qui a l'art de la formule :

" Nom d'une pipe ! Ça fait beaucoup d'informations à avaler d'un seul coup ! "


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Nota : Enfin de l’informatique à la portée de toutes les "bourses" !

Une chambre double à l'hôpital.
l'infirmière arrive et commence les soins classiques : prise de sang, température, distribution des médicaments......et elle commence à administrer une fellation de folie au patient sous les yeux éberlués du voisin qui n'en perd pas une miette.
L'affaire terminée, elle laisse se dirige tranquillement vers l'autre, déjà tendu comme un tambour.
Et elle recommence : prise de sang, température, distribution des médicaments, mais cette fois-ci, elle repart sitôt fini.
Le gars, qui ne comprend pas, s'étonne :"ben et moi alors?"
"Ha vous, c'est pas possible, la mutuelle prend pas en charge!"

:-)

en forme Fabrice 

tu as mangé un clown ?  

Non,il s'ennui au boulot.

Quand on pense qu'il y a un con..rd qui a été payé pour ça (parce que bien évidemment ce n'est pas intentionnel) :



A 21 ans d'intervalle, ça rejoint ça :

C'est clair.... Ils n'en finissent plus de nous etonner.

Pierre achète sa nouvelle voiture (Ford Focus)  Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une démonstration.
Choisissez un chanteur demande-t-il au client.
Hallyday" ! dit l'acheteur... L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"
> > Pierre interloqué.. répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national.
> > Pierre demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.
> > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups !
> > Pierre lance : "Iglésias"
> > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"
> > Pierre en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "je n'ai pas changé"
> > Enchanté, Pierre prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route par un abruti qui Manque de l'accrocher.
> > Pierre crie au chauffard : Enculé, connard, trou du cul !!!
> > Et la radio lui demande : "HOLLANDE, VALLS, MACRON ou FABIUS" ???
> > "Tonnerre !" dit Pierre " il y a même la mise à jour !"

En traversant un village enneigé, une Rolls Royce dérape, heure un mur et se trouve sérieusement endommagée. Le conducteur sort furieux :
- Zut ! Un mois de salaire envolé !
En attendant les secours, il assiste à l'accident identique d'une Porsche dont le conducteur, en sortant du véhicule, s'exclame :
- Flûte ! Deux mois de salaire envolés !
Soudain, les deux accidentés voient arriver une simca 1100 qui, n'arrivant pas à freiner, heurte la Rolls et s'écrase sur la Porsche. Le conducteur en sort hébété et gémit :
- Deux ans de salaire envolés !
Les deux autres se regardent et commentent :
- Il faut vraiment être fou pour acheter une voiture aussi chère !

Excellent! Tu l'a inventée ou quoi cette histoire?

non je l'ai lu par hasard!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
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> > > > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > > >
> > > > "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."
> > > >
> > > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
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> > > > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
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> > > > L'avocat lui demande : "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
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> > > > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."
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> > > > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
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> > > > Le malade s'énerve alors : "Quel pays de cons!! Pas étonnant que la sécu soit en faillite, si maintenant il faut un spécialiste pour chaque couille !!!....."

Je la connaissais, mais c'est toujours aussi drole!