[humour] le topic des bonnes blagues

Excellent !!!

Sacré coppé!

Une petite pour la route.
 
Dans un couple très aisé, Madame qui est passionnée d’AUDI, elle roule d’ailleurs en Q3, vient voir son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Bernadette roule en Q5, c’est une voiture superbe, et surtout elle possède un grand coffre, c’est bien pratique pour aller faire les courses. J’aimerais bien avoir aussi un Q5, qu’en penses-tu ? »
 
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q5 »
 
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant chez le garagiste.
 
Quelques temps plus tard, vient voir à nouveau son mari et lui fait :
« Tu sais mon amie Elisabeth roule en Q7, c’est une voiture magnifique, et surtout elle possède un moteur surpuissant, c’est bien pratique pour doubler. J’aimerais bien avoir aussi un Q7, qu’en penses-tu ? »
 
Son mari lui fait :
« Si ça te fais plaisir, offre-toi un Q7 »
 
Ce qu’elle fait sur le champ, en allant à l’agence.
 
De retour de chez le concessionnaire, elle trouve ses valises devant la porte de la maison, avec ses manteaux jetés par-dessus. Elle ne comprend pas. Elle va pour demander des explications à son mari, mais sa clé ne rentre pas dans la serrure ; elle sonne ! Son mari vient ouvrir et lui explique :

« tu dégages ; car moi j’ai décidé de m’offrir un Q9 »

C'est une blonde qui cherche du travail. Connaissant l'autoroute entre les deux principaux villages elle se décide d'aller voir si par hasard, il n'y aurait pas un boulot pour elle à l'équipement. 
On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Elle accepte. 
Lundi: elle fait 200 mètres de ligne blanche. 
Mardi : elle fait 100 mètres 
Mercredi: elle fait 50 mètres 
Jeudi : elle fait 25 mètres 
Vendredi, sa supérieur vient la voir et lui dit : 
- Ok, pour le premier jour. 200 mètres c'est pas tellement, mais ça passe. Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ? 
La blonde lui répond : 
- Ben, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Le jeu du million
> >
> > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
> >
> > Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
> > - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
> > - A l'expression « 22, v'là les flics ! »
> > - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
> > - Oui !
> > - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
> > - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
> > - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
> >
> > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
> >
> > Après un moment, il semble abandonner et annonce :
> > - Là, je donne ma langue au chat.
> > Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
> > - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
> >
> > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
> > En fait, là j'ai un trou...
> > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
> > - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
> >
> > Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
> > - Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
> > - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
> > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
> > - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
> > La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
> > - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
> > Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
> >
> > Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
> > - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
> >

J'ai du louper quelque chose au catéchisme.

Excellent 

Rhoo putain elle est excellente !!!

Trop fort

Le golf c'est dangereux ----- mais ca peut avoir des bons côté 

Un grand philosophe a dit:"Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais le ménage,elle est moins concentrée."JC Van Damme

> Une gentille vieille dame va voir son docteur.
>
> Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
> que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> toujours silencieux.
> Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis
> dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
> qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> La semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
> mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus, on va s'occuper de vos oreilles...

HIHIHI

Deux gars discutent au bar 
Ce matin grâce a mon métier j' ai j' ai emballé une femme 
Génial , tu fais quoi comme boulot ? 
Je suis médecin légiste

Depuis une heure, un mec est étendu aux côtés de sa nouvelle copine, après une baise légendaire...
Pendant tout ce temps, sa copine lui tripote les grelots, sans dire un mot.
Comme ça fait un bon moment que ça dure, le mec lui demande:
-Mais dis-donc, pourquoi aimes-tu autant faire ça?
Elle lui répond:
-Depuis mon opération, les miennes me manquent terriblement...

Trop fort

Anthony raconte sa vie

trop bonne 

Elle est bonne !!

Une petite pub  a ne pas abuser!!