[humour] le topic des bonnes blagues

Excellent

Nickel....

Confinement, couvre-feu, masques à gogo !! Et il y en a qui voient des plages ensoleillées partout

J'ai relu 3 fois avant de comprendre, mais ça y est

les nouveaux compteur de vitesses


vu sur un forum de camping car

Je mets ça dans les bonnes blagues plutôt que dans "annonces lbc" (d'autant que ce n'est pas du Simca).

Il y en a qui ne doutent de rien. Je voudrais bien voir le chargement sur plateau et la session "transport"







Prévoir une lame de chasse neige et une benne derrière le plateau pour ramasser les morceaux

Ca t'a tellement estomaqué que tu l'as postée deux fois!!!

Oups !! Erreur corrigée.

ah ah ah, elle est vraiment pas mal!

  la dernière tu peux l'enlever de la rubrique "bonnes blagues" et la mettre dans les histoires vraies.

Je pose ça là

une mignonnette : 

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu’elle termine en disant:
– Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
Le papa demande:
– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père?
La petite fille dit:
– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire"
Le lendemain, le grand-père meurt.
Le père se dit que c’est une étrange coïncidence. Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et elle fini ses prières par:
– Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
Le lendemain, la grand-mère meurt.
Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l’Au-Delà. Quelques semaines plus tard, il a ramène à son lit et elle dit:
– Protèges ma maman et au revoir papa.
Réellement choqué, l’homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.
Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt. Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit.
A minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison avec toute la prudence du monde.
Sa femme qui était inquiète de le voir arriver en retard, lui dit:
– C’est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s’est-il passé?
Pour abréger il dit juste:
– J’ai passé la pire journée de ma vie, mais n’en parlons plus.
Et elle de répondre:
– Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n’imagines pas ce qui m’est arrivé.
Ce matin le facteur est tombé raide mort devant notre porte."

Hihihi 

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape François , à Jean-Paul II, et  autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé; et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem il se rend à la nonciature :
"Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape."
- Ah, content de vous connaître, cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers. Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
"S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important."
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h       ...venez à 10h55"
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
"Ah, très Saint Père je suis Monsieur Goldenbaum."
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, Que puis-je faire pour vous ?
"Et bien voilà: je suis restaurateur à Jérusalem. Mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur. Mon arrière grand-père était restaurateur. Mon arrière arrière...."
- Bon, ça va, dit le pape ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
"Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont jamais été réglés..."

La conduite des seniors

Une institutrice demande à ses élèves:
"Quelle serait pour vous une belle mort ? " 
Une petite fille au fond de la classe répond:
- " C'est mourir comme mon grand-père. "
- " Ah bon, et comment est mort ton grand-père ? "
- " Il s'est endormi."




La maîtresse demande alors:
- " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
Et la même petite fille répond:
- " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
La maîtresse intriguée demande alors à la petite fille :
- " Et comment sont-ils morts ? "
- " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi...

"Les anciens" comprendront...les moins de 50 ans, pas sûr.
1958
Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissoires. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2018
Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances
1958
Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent.
Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.         
2018
Après 2 semaines à la Réunion et à l' Île Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol.
Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !


Du lait, du beurre et des œufs

1958
Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.
Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil.
Le tout a demandé 10 minutes.
 
2018
Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux.
Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crèmerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques, le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite...
Pour le lait :
Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition......
Pour les 12 œufs :
Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!!
Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre .. Alors tu attends, et tu attends .....,
Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée.........
Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1euro .....
Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé.
Cela fait plus d'une heure que tu es parti.


Faire un voyage en avion

1958
Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux.

2018
Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle.
Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin.
Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.
           
         
Michel doit aller dans la forêt après la classe.
Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre
1958
Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s' acheter le même.

2018
L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive.
TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

Discipline scolaire
 
1958
Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2018
Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon.
Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!
       
     
Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe
1958
Les autres les encouragent, Marc gagne.
Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2018
L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures.
Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.



Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure.
Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter

1958
En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2018
Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis.
Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès.
La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant du haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat !!!


Arrive le dernier dimanche d’octobre


1958
Il ne se passe rien.

2018
C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression.

Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!!

ya du vécu la dedans !

Putain que c'est vrai, et tu n'as pas parlé des services public qui fondent comme neige au soleil, et que tous nos anciens sont dans l'impossibilité de faire les démarche en ligne.

bon ,on me les a racontées hier,je sais bien qu'on peut plus rire de rien(politiquement correct qui fait chier...,il ne faut heurter personne...)

ç'est quoi 3 homos a la queueleuleu?
l'anniversaire de celui qui est au milieu 

plus trash,sensibles bouchez vous les oreilles
quelle est la différence ente une fourchette et un homo ?

la fourchette remue le plat du jour,.....................................,l'homo celui de la veille