[humour] le topic des bonnes blagues

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La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie
> à ses élèves.
>
> Elle s'adresse à la classe en ces termes:
>
> - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève!
>
> Après une bonne dizaine de secondes, Lionel (encore lui!!) se lève....
> de mauvaise grâce.
>
> L'institutrice étonnée lui demande:
> - Alors comme ça Lionel, tu penses que de temps en temps tu peux être
> stupide ?
>
> - Non madame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule
> debout.

lebarbu a écrit:

Qu'est ce qui passe par la tête d'une mouche qui s'ecrase sur un pare-brise?
-son cul

Moi c'était avec un moustique et on dit " son trou du cul "

C' est le club du troisième âge d' un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres.
Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi.
Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l' oreille du chauffeur :
- Monsieur, je pense avoir été victime d' une agression sexuelle tout à l' heure dans ce bus...
Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
> > > Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
A midi, alors que le bus s' était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
- Je viens d' être victime d' une agression sexuelle!
Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d' attention les propos des 2 vieilles.
Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
Le vieux le regarde et il lui répond :
- Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver.Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

LA POLITIQUE



A la prochaine élection , ce n'est pas pour les Ecolos qu'il faudra voter ...
Ni pour le PS
Ni pour l'UMP
Ni pour le MODEM
Ni pour le FN
Ni pour le PC ou autres
Mais bien pour le STRING ….

En effet, il s'avère que c'est le plus important symbole de la démocratie car :
il sépare la gauche de la droite
il fait rebondir le point de vue de chacun
il protège le centre
et unifie le regard du peuple.

Un gars rentre dans une pharmacie.
Bonjour, je voudrais du Viagra.
- Oui monsieur.
Combien en voulez-vous ?
- Oh... Très peu... 5 ou 6 comprimés suffiront parce que je vais les couper en 4.
- Heu... Si je peux me permettre monsieur, j'ai bien peur qu'une si petite dose soit insuffisante pour maintenir
une raideur acceptable durant assez longtemps...
- Olalala, je vous arrête ! Ca n'a rien à voir avec le sexe ! Moi, j'ai plus de 80 ans et tout ce que je veux,
c'est arriver à pisser suffisamment loin pour ne pas mouiller mes pantoufles...

> L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours; il sort de la salle et va dans un salon là il rencontre Obama.
> > Poignées de mains chaleureuses, etc...
> > L'ambassadeur demande à Obama:
> > "Dites-moi, j'ai une question concernant quelque chose que j'ai vu en Amérique."
> > "Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider..." répond Obama.
> > "Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas d'Arabes".
> Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille :
> > "C'est parce que ça se passe dans le futur".

C'est l'histoire d'une jeune épouse qui tombe éperdument amoureuse de son dentiste.
Rapidement, ils organisent des rendez-vous réguliers dans le cabinet du praticien en fin de journée, afin que le mari ne se doute de rien.
Mais un jour cependant, le jeune dentiste dit à sa conquête:
- Ma chérie, je suis désolé, mais nous allons devoir cesser de nous voir. Ton mari ne va pas tarder à avoir des soupçons!
- Mais non, ne t'inquiète pas, lui répond-t-elle. il est bête comme ses pieds! D'ailleurs, cela fait 6 mois que nous nous voyons, et il n'a toujours rien remarqué !
- C'est vrai, mais maintenant, il ne te reste plus qu'une dent...

un sud-africain dit à un francais :
"Vuvuzanalé déjà ??!!!!!

Nicolas Anelka: le premier noir expulsé de l'Afrique vers l'europe

phoz182 a écrit:

Nicolas Anelka: le premier noir expulsé de l'Afrique vers l'europe

Un éléphant entre dans un bar, qu'est-ce qu'il prend?
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-De la place.

Ta femme est en vacance à la mer ?
- Oui, et je lui écris tous les jours !
- Ca alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !
- Oui, mais en partant, elle m'a dit : 'Si tu ne m'écris pas tous les jours, je reviens immédiatement !'
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Un homme, excédé du caractère exécrable de son épouse, se rend chez son avocat :
- Maître, je désire divorcer !
- Bien.. Avant toute chose, Monsieur, voulez-vous me dire sous quel régime vous êtes marié ?
- Sous le régime dictatorial !
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Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu .... on est secondé !
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- Docteur ! Mon mari affirme que je parle en dormant. Que puis-je faire ?
- Faites bien attention à ce que vous dites !
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Deux vieilles amies prennent le thé. C'est l'heure des confidences :
- Mon mari, quand il a fini son petit câlin, il pousse le cri de Tarzan !
- Quelle santé !
- Peut-être, mais moi, ça me réveille !
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Une femme raconte à une de ses amies :
- C'est grâce à moi qu'il est devenu millionnaire !
- Et avant, qu'est-ce qu'il était ?
- Milliardaire.
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Un homme s'étonne auprès de son copain :
- Quoi ! Toi, si pudique, tu as emmené ta femme, cet été, dans un camp de nudistes ?
Oui, au moins, pendant un mois, elle ne s'est pas plainte de n'avoir rien à se mettre !
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Un homme a été cambriolé. Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Ecoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme.
S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !
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Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri ! avec les autres je restais réveillée !

C'est un braqueur qui arrive dans une banque.
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> > Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.

> > Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
> > "Tu as vu quelque chose ?"
> >
> > Le client répond :
> > "Oui, vous avez...."

> > Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux

> > Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
> > "Tu as vu quelque chose ?"

> > Le client répond :
> > "Moi, non. Mais ma femme, elle, a tout vu!!"
> >

Le bon copain
Deux couples d'amis jouent aux cartes.
Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica,
n'a pas de culotte ! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge.
Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande :
<< As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ? >>
Claude dit : Oui, ça m'a plu !
Elle lui fait un clin d'œil, sourit et dit: <<Tu peux l'avoir pour 100 euros.>>
Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé.
Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00.
Ce qu'il fit bien sur.
Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va.
David rentre vers 18h00 et demande : Est-ce que Claude est venu cet après-midi ?
Choquée, Jessica répond : <<Oui, il est passé quelques minutes. >>
- Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros ?
(Elle pense: "Zut, il est au courant !")
A regret : Oui, il m'a donné 100 euros.
- Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour me les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes !

Femme: «Qu'est-ce que tu fais?»
> > Mari : «Rien.»
> > Femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
> > Mari : «Je cherche la date d'expiration.»
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> > Fils : « Maman , dans l'autobus, aujourd'hui, papa m'a demandé de donner ma place à une jolie jeune dame.»
> > Maman : «C'est bien.. Tu as fait la bonne chose.»
> > Fils : «Mais, maman, j'étais assis sur les genoux de papa...»




> > Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
> > «Est-ce que tu m'aurais marié si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?»
> > «Chéri,» répondit la jeune femme, « je t'aurais marié, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE!!!»



Jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
> > Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye!»


> > Une femme demande à son mari : «Qu'est ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
> > Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour!!!»



Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
> > « Maman » demande-t-il « C' est mon cerveau ? »
> > « Pas encore » répondit-elle.

C'est pas un clown que tu as avalé ,c'est le cirque entier

La différence entre : Avoir un petit ami, être fiancée ou être mariée !

En sirotant son verre, une fille de 30 ans dit : "Vendredi passé, après le travail, je suis allée au bureau de mon petit ami, ne portant qu'un manteau en cuir. Quand toutes les autres personnes furent parties, j'ai laissé tomber mon manteau et tout ce que j'avais en dessous était un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Mon homme était tellement excité que nous avons fait l'amour passionnément sur son bureau."

La femme fiancée rit nerveusement et dit : "Presque la même histoire que moi ! Quand mon fiancé est revenu à la maison vendredi passé, il m'a trouvée portant un masque noir, un corsage en cuir, des bas de nylon noirs et des talons hauts. Il était tellement excité que non seulement nous avons fait l'amour toute la nuit, mais il veut maintenant avancer la date du mariage !"

La femme mariée repose son verre sur le comptoir et dit "J'ai tout planifié. J'ai pris des arrangements pour que les enfants restent chez ma mère. J' ai pris un long bain parfumé d'huile et puis j'ai mis mon meilleur parfum. J'ai glissé dans un corsage en cuir serré, des jarretières avec les bas noirs et les talons hauts. J' ai terminé le tout avec un masque noir. Quand mon mari est revenu à la maison de son travail, il est allé se prendre une bière dans le frigo, a ramassé la télécommande de la télé, m'a regardée, puis s'est assis sur le divan et m'a dit : "Hé ! Batman, qu'est ce qu'on mange ?"

Les mariées et la nuit de noce



Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce.

La première :
- Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser.

La deuxième :
- Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser.

La troisième :
- Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.

Quatre vieilles dames prennent le café et discutent des positions respectives de leurs fils :

- Moi, le mien, dit la première, il est Pasteur. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Mmm, Mon père "

- Ah, surenchérit la deuxième, c'est pas mal... Le mien est Evêque. En s'adressant à lui, tout le monde dit " Ah, Monseigneur "

- Allons, allons, pointe la troisième, je crois que je vous surclasse... Le mien est Cardinal... En s'adressant à lui, tout le monde dit "Euh, votre Eminence "

Leurs yeux se tournent vers la quatrième qui sirote son café en silence. Presque de concert, elles s'enquièrent...

- Et vous, ma chère, comment s'adresse t-on à votre fils ?

- Oh, le mien ? C'est bien simple, il est strip-teaser dans une boite de nuit... Il mesure un mètre quatre-vingt-dix et c'est bien simple, quand il finit son numéro, tout le monde dit : " Oh, mon Dieu ! "

Dans un bar une jeune femme séduisante avance en direction du barman.

Arrivée au comptoir, elle se met à caresser sa barbe et lui demande :

- Est ce que je peux voir le patron ?

- Malheureusement non, réplique le barman.

La jeune femme commence à caresser le visage du barman et lui repose la question sur un ton plus incitant :

- S’il-te-plait... Fais ça pour moi !

- Je suis désolé, je ne peux rien faire !

Alors, la jeune femme se penche vers lui en lui glissant un doigt dans la bouche de l’homme et lui demande :

- Dans ce cas, est-ce que tu peux me rendre un service mon chou ?

Alors le barman, tout excité, lui fait signe que oui tout en lui léchant légèrement les doigts.

- Est ce que tu peux dire à ton patron qu’il n’y a plus de papier, ni de savon dans les toilettes des femmes ?

Es-ce que tu en as beaucoup des comme ça?Quelle encyclopédie!!!!

TOC TOC !
- Qui est là ?

- C'est Jésus !!!

- Jésus qui ?

- Jésus venu te dire que je m'en vais ..... et tes larmes n'y
pourront rien changer...




- TOC TOC !
- Qui est là?

- C'est Omar.

- Omar qui?
- Omar y, is tu savais... tout le mal que l'on me fait.




- TOC TOC !
- Qui est là?

- Gégé

- Gégé qui?
- G��gé crié, criéééé, Aline pour qu'elle revienne




- TOC TOC !
- Qui est là?

- Allah.

- Allah qui?
- Allah Allah queue-leu-leu, à la queue-leu-leu.



TOC TOC !
- Mais qui ça peut bien être?

- Justine.

- Justine qui?
- Justine mise au point sur les plus belles images de ma vie



- TOC TOC !
- Qui est ce?

- Jho

- Jho qui?
- JHOBI DJOBA



TOC TOC !
- Qui est là?

- Ali!
- Ali qui?
- Ali méééé le feu



- TOC TOC !
- Qui est là?

- Hélène!

- Helène qui?
- Hélène né, le divin Enfant



- TOC TOC !
- Qui est là?

- Mozart!

- Mozart qui?
- Mozart-me citoyens



TOC TOC !
-Qui EST là?

-Medhi.

-Medhi qui?
-Medhi terranée, aux îles d'or ensoleillées...



TOC TOC !
- Qui est là ?

- C'est Sacha

- Sacha qui?
- Sach'en va et ça revient. Ça fait de tout petits riens, ça se
chante et ça se danse, et ça revient, ça se retient, comme une chanson
populaire

TOC TOC !
- Qui c'est?

- Sim.

- Sim qui?
- Sim aman si, si maman si, maman si tu voyais ma vie...



TOC TOC !
- Qui est là?

- Sheila.

- Sheila quoi?
- Sheila danse des canards

Théorie du Mouton


> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
> plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
> plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est
> bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau
> augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De
> la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses
> cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation
> d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les
> cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en
> premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
> cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
> intelligent après 4 ou 5 apéros.
>
> Putain, j'le savais ! .........


>


>

>

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine .
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 €, elle s’exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m' entends ?