[humour] le topic des bonnes blagues

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message a sa mère qui se trouve en Chine .
Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 €, elle s’exclame :
- Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
- Vraiment tout ?
- Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.
- OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
La blonde le suit sans réticence aucune. Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.
Elle obéit.
Maintenant, mettez-vous à genoux !
Elle obéit.
- Descendez la braguette de mon pantalon ! Elle obéit.
- Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête. ..
Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque un léger temps d'arrêt.
L'employé ferme les yeux et l'encourage :
- Allez, Allez...vas-y, vas-y...
La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit:
- Allo, Maman, tu m' entends ?

11-sang a écrit:

Théorie du Mouton


> Un troupeau de moutons ne peut se déplacer qu'à la vitesse du mouton le
> plus lent. Quand le troupeau est pourchassé, ce sont les plus lents et les
> plus faibles qui sont attaqués en premier. Cette sélection naturelle est
> bonne pour le troupeau en général, parce que la vitesse du troupeau
> augmente à mesure que les plus lents et les plus faibles sont éliminés. De
> la même façon, le cerveau humain peut fonctionner plus vite sans ses
> cellules les plus lentes. Comme on le sait aujourd'hui, la consommation
> d'alcool détruit les cellules du cerveau. Naturellement ce sont les
> cellules les plus les lentes et les plus faibles qui sont détruites en
> premier. On peut donc en déduire que la consommation d'alcool élimine les
> cellules les plus faibles, rendant ainsi notre cerveau de plus en plus
> performant. Ce qui explique pourquoi on se sent toujours un peu plus
> intelligent après 4 ou 5 apéros.
>
> Putain, j'le savais ! .........


>


>

>

Vraiment excellent

pourquoi toujours les blondes et pas les brunes ?

Les trois souris marseillaises
Ce sont 3 petites souris marseillaises assises autour d'une table
au fond d'un grenier qui discutent le bout de gras. Et la modestie
n'est pas leur vertu principale.
La première affirme avec insolence :
- Vous savez les tapettes dans lesquelles on nous attire avec un
morceau de gruyère ? Eh bien moi j'ai réussi à en soulever les
mâchoires et à prendre le fromage !
La deuxième, pour ne pas être en reste enchaîne :
- Vous voyez les grains de blé empoisonnés qui traînent çà et
là ? Eh bien moi je les grignote comme des biscuits à l'apéritif !
C'est alors que la troisième souris se lève et prend congé des
deux autres.
- Où vas-tu ? lui demandent-elles inquiètes.
- Je rentre. C'est l'heure" d'enculer" le chat.

3 FEMMES - 3 DÉSIRS...


Quand elles font l'amour :
>
> • La prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
>
> • La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
>
> • L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"
>

HUMOUR NOIR NOIR !!!

> > Le bon mot, on le doit a Laurent Ruquier qui commente l'assassinat de la soeur aînée de Serena et Venus Williams, Yetunde, qui a été tuée par balles lors d'une fusillade dans la banlieue de Los Angeles le dimanche 14 septembre :
> > Comme quoi, dans la famille Williams, il n'y a pas que des joueuses de tennis. Il y a aussi des ramasseuses de balles!
> >
> > ****************************************************************************
> >
> > Quel est le sport préféré des éthiopiens ?
> > Le triple saut. Ils sautent le déjeuner, le dîner et le souper.
> >
> > ****************************************************************************
> > Quelle est la différence entre un footballeur, un handballeur et un pédophile ?
> > Le footballeur marque du pied, le handballeur marque de la main et le pédophile Marc Dutroux...
> >
> > ************************************************************************
> > Quelle est la différence entre Lady Di et un chômeur ?
> > Le chômeur garde une chance de voir le bout du tunnel !
> >
> > ************************************************************************
> > Pauvre Lady Di.
> > Dire qu'elle a tant aimé les rugbymen et qu'elle est morte en se tapant un pilier.
> >
> > ************************************************************************
> > Une blonde fait l'amour avec un mec. Au bout d'un moment elle lui demande :
> > - T'as pas le sida au moins ?
> > - Mais non !
> > Ils continuent puis la blonde redemande
> > - T'es vraiment sur que tu n'as pas le sida ?
> > - Mais je te dis que non ! Et puis pourquoi cette question ?
> > - Parce que ça me ferait chier de le choper une deuxième fois.

>

Pourquoi les Belges utilisent-ils du dentifrice pour laver leurs pulls...? Parce que le dentifrice rafraichit la laine et renforce les mailles...!.
Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent-ils, alors que les hommes célibataires maigrissent...?
En fait c'est très simple :
- Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit. - L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo...!.

Pourquoi les Belges chaussent-ils des bottes caoutchouc pour faire du vélo...
Parce qu'ils ont appris que le sida était transmis par les pédales...!.
Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions...!.
- Ecoutez, ce sont VOS lions...!. Alors démerdez-vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même...!.

Une femme arrive chez son médecin,
Elle a des dents cassées, un cocard, le nez en sang, et le visage tuméfié.
- Qui vous a fait ça...?
- C'est mon mari...!.
- Hein...? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
- Moi aussi...!.

Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles..?
Un Festival de cannes...!..

Les infirmières...!.
ne sont pas supposées rire quand elles voient un patient...
Justement, ce patient a peur de faire rire de lui mais l'infirmière lui
répond :
- « Ne vous inquiétez pas, je ne vois pas pourquoi je rirais, croyez-moi,
je suis une professionnelle et je ne me suis jamais moqué d'un patient en 20 ans de carrière »
« Très bien alors », dit Fred...... et il baisse son pantalon révélant le plus petit pénis que
l'infirmière ait jamais vu. En longueur et en diamètre, ce n'était pas
plus gros qu'une pile AAA.
Incapable de se contrôler, l'infirmière se met à rire jusqu'à en tomber par terre, pliée en deux.
Quelques minutes plus tard, elle parvient à se relever et à reprendre
son calme.
Elle dit alors : « Je suis vraiment désolée, je ne sais pas ce qui m'a pris. Sur mon honneur en tant qu'infirmière, je vous promets que cela ne se produira plus. Maintenant, c'est quoi le problème ? »
Et Fred répond : « C'est enflé ! »
L'infirmière s'est sauvée de la pièce en courant...!.

Coup de soleil...!.

Un homme s'endort plusieurs heures sur la plage et se réveille avec un terrible coup de soleil sur tout le corps.
Il s'en va immédiatement à l'hôpital et il est promptement admis pour
brûlures au second degré. Il commence déjà à avoir des cloques sur la peau et il est en quasi agonie.
Le médecin lui prescrit immédiatement un traitement :
- Biafine en couche épaisse,
- un puissant sédatif,
- et une pilule de Viagra à prendre toutes les quatre heures.
L'infirmière Sandrine, surprise demande au médecin :
- Quel bienfait va donc lui apporter le Viagra dans son cas ?
Le médecin réplique :
- Ça va lui permettre de garder les draps éloignés de ses jambes..!..

En voyant la minijupe que porte sa fille, une mère bougonne :
- Tu peux dire que tu as de la chance.
- Qu'est-ce que ça signifie ?
- Eh bien, si je m'étais habillée comme cela à ton âge, tu aurais au moins trois ans de plus !

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizares du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit. Je lui ai dit que l'amour, c'était 50 Euros, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant. Alors je lui ai dit qu'une fellation, c'était 25 Euros, mais il m'a dit que c'était trop. Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 10 Euros. Je lui ai dit que pour 10 Euros, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 40 Euros.

Après plusieurs mois de drague, un homme parvient enfin à sortir avec la femme qu'il convoite.
Il l’emmène dîner, puis elle accepte de monter chez lui et ils passent la nuit ensemble.
L’affaire terminée, l'homme dit :
- Dès la première fois où je t’ai vue, je n’ai plus eu qu’une seule idée en tête : te faire l’amour comme une bête !
La femme répond :
- Ouais… Tu aurais pu éviter de choisir le lapin !

Dans le mariage, voici un parfait exemple de la solidarité masculine et de la solidarité féminine :

Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison.
Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie. Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit.
Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami. La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là

Dans une université, un groupe de jeunes filles passe la visite médicale.

La première qui se présente porte une énorme marque en forme de "H" sur la poitrine.
- Qu'est-ce que c'est que ça ? demande le médecin intrigué.
- Ce n'est rien, répond-elle en rougissant. C'est simplement mon petit ami qui s'appelle Henry. Hier, il portait un tee-shirt mouillé avec son initiale et je crois qu'il m'a serrée tellement fort que c'est resté imprimé.

La jeune fille suivante s'avance alors et le médecin s'aperçoit qu'elle a aussi la poitrine imprimée, mais c'est cette fois un grand "M".
- Eh bien, dit-il en souriant, décidément les tee-shirts mouillés font fureur dans votre campus. Je suppose que votre petit ami s'appelle Maurice ou bien Martin ?
- Euh non docteur, il s'appelle William...

EXPLICATION : passé simple

> > Dieu ordonna à David de guetter... et David Guetta
> > Dieu ordonna à Hélène de S'égarer... et Hélène Ségara
> > Dieu ordonna à Thierry d'en rire... Et Thierry Henry
> > Dieu ordonna a Bruce de lire ... et Bruce Lee
> > Dieu ordonna au coca de coller... et le coca-cola
> > Dieu ordonna à Mouss de taffer... et Mous tafa.
> > Dieu ordonna à Carla de bronzer et Carla Brunit
C'est pourtant simple !

excellente celle-ci !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Un instituteur demande à ses élèves: " Quelle serait pour vous une belle
mort ? " Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond: " C'est
mourir comme mon grand-père.
- Ah bon réplique le maître. Et comment est-mort ton grand-père ?
- Il s'est endormi."
La dessus le maître demande alors: " Et quelle serait alors selon vous une
mort atroce ?" et la même petite fille répond: " Ce serait mourir comme les
copains de mon grand-père."
Le maître intrigué demande alors à la petite fille: " Et comment donc
sont-ils morts ?
- Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi.."



vraiment très astucieux ! même si on la connait depuis longtemps !

Sujet de dissertation posé à des élèves de terminale en philo :


" ABORDEZ DE MANIÈRE LA PLUS CONCISE
POSSIBLE LES TROIS DOMAINES SUIVANTS " :

1. RELIGION

2. SEXUALITÉ

3. MYSTÈRE

Meilleure copie 20/20 :

MON DIEU, JE SUIS ENCEINTE ! MAIS DE QUI ?

C' est un maghrébin qui dit a sa femme enceinte :
- Je veux donner un prinom à mon fils qui " passe partout "
pour qu'il ne counisse pas le racisme comme je l'ai connu.
Qu'est ce que ti ponse de "Rouge Stop " ou " Vert Passe " ?
Sa femme le regarde choquée et dit:
- Mais sa va pas? Tu as perdu la tête ! ! ! C'est pas un prénom !
Son mari lui dit alors:
" Attond, le voisine il a bien appilé son fils " JAUNE ATTEND "...


> Pour travailler efficacement, voici 3 leçons à retenir
> >
> > LEÇON n°1 :
> >
> > Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
> > Après une brève discussion pour savoir lequel des deux va aller répondre, la femme cède et s'enroule dans une serviette de toilette, descend les escaliers en courant et ouvre la porte d'entrée. C'est
> > Cyrille, le voisin de palier.
> > Avant qu'elle ait pu dire un mot, il lui lance : " Je te donne 800 Euro immédiatement si tu laisses tomber la serviette qui te couvre ".
> > Un peu étonnée, elle attend quelques secondes puis desserre la serviette et se retrouve nue devant Cyrille. Il la regarde, puis lui tend 800 Euro.
> > Un peu éberluée par cet épisode mais contente de la petite fortune qu'elle vient de faire en à peine 10 secondes, elle remonte dans la salle de bain. Son mari, encore sous la douche, lui demande "
> > C'était qui ? "Cyrille, le voisin de palier "répond-elle.
> > Le mari : " Super, il t'a rendu les 800 Euro qu'il me doit ?"
> > Morale de la leçon n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous pourrez ainsi éviter une mauvaise publicité ou des malentendus.
> >
> > LEÇON n°2 :
> >
> > Au volant de sa voiture et en route vers le couvent, un prêtre croise une nonne à pied. Il s'arrête, et lui offre de la raccompagner au couvent.
> > Elle accepte, monte dans la voiture, et en croisant ses jambes, révèle une magnifique paire de jambes.
> > Le prêtre ne peut s'empêcher de les regarder et perd un instant le contrôle de sa voiture.
> > Après avoir retrouvé la maîtrise de son auto, il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
> > Elle le regarde et lui lance : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
> > Penaud, le prêtre retire subitement sa main et se confond en excuses.
> > Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui demande aussitôt : " Mon père, vous souvenez-vous du
> > Psaume 129 ?"
> > Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant "Désolé, ma soeur, la chair est faible ".
> > Arrivée au couvent, la nonne descend de la voiture sans dire un mot et lui jette un regard sans équivoque. Le prêtre se précipite sur la première bible qu'il trouve, à la recherche du Psaume 129 : "
> > Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"
> >
> > Morale de la leçon n°2 : Au travail, soyez toujours bien informé ou vous risquez de passer à côté de belles occasions.
> >
> > LEÇON n°3 :
> >
> > Un représentant, une employée de bureau et un directeur du personnel sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vielle lampe à huile. Ils la
> > frottent et un génie s'en échappe.
> > " D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous en aurez un chacun ".
> > L'employée de bureau bouscule les deux autres en gesticulant: " A moi, à moi! Je veux être sur une plage immaculée des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun souci qui pourraient m'empêcher de
> > profiter de la vie ". Et pouf, l'employée de bureau disparaît aussitôt. Le représentant s'avance à son tour : " A moi, à moi!
> > Je veux siroter une Pina Colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves! "
> > Et pouf, le représentant disparaît.
> > "C'est à toi ", dit le génie en regardant le directeur du personnel. " Je veux que ces deux là soient de retour au bureau après le déjeuner.
> >
> > Morale de la leçon n°3 : Laissez toujours un supérieur hiérarchique s'exprimer en premier
> >

Une blague sympa pour les motarlouzes.

« Mohammed fait de la moto sans son casque.
Bien entendu en pleine ville un agent de police finit par l’interpeler.
- Bonjour, je suis contraint de vous verbaliser pour une infraction au code de la route, vous ne portiez pas de casque et c’est interdit.
Le jeune Mohammed est très embêté. Devant son air contrit, le policier lui propose :
- Ecoute, je vais te poser une question, si tu réponds correctement, je te laisse partir et tu ne paie pas d’amende. Voici la question : qu’es-ce qui a 4 roues et un volant ?
- Ben une vouature ! m’sieur !
- Mauvaise réponse ! Il fallait être plus précis, une peugeot, une renault, une citroen ou une volvo. Bon, je te pose une autre question pour que tu te rattrapes, mais c’est la dernière. Qu’est-ce qui a deux roues et un guidon ?
- Ben une moo..to ! M’sieur !
- Encore une fois, mauvaise réponse, fallait être plus précis ! Une voxan, une honda, une kawa…. Bon ben tant pis pour toi, tu dois 30 euros pour cette infraction !
Mohammed reçoit sa contravention, dégouté. Et au moment où le policier est sur le point de partir il l’interpelle :
- Hep m’sieur l’agent, j’ai une question : C’est quoi une femme qui marche de long en large sur un trottoir avec des bas résilles, une mini-jupe et une clope au bec ?
- Ben une pute gamin ! réponds l’agent
- Mauvaise réponse, fallait être plus précis : te mère, ta sœur ou ta femme ? »

quand un aveugle fait du parachutisme, quand sait il qu'il doit ouvrir son parachute ?
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quand il y a du mou dans la laisse du chien

aller encore une mais elle est longue

blague du Québec

LE CHANGEMENT D'HUILE au féminin et au masculin
Le changement d'huile Pour la femme :
1. Se rendre au garage le plus proche quand la voiture a parcouru 5000 km depuis le dernier changement d'huile.
2. Commander un changement d'huile.
3. Acheter un café et le boire tranquillement.
4. Quinze minutes plus tard, présenter sa carte de crédit, payer 20,00$, et repartir avec un véhicule entretenu correctement.
Coût total de l'opération : 21,00$


Pour l'homme :

1. Aller dans un magasin de pièces d'auto et acheter un filtre à l'huile, 6 litres d'huile,
de la litière à chat, du nettoyeur à main et un petit sapin odorant. Prix: 50$.
2. Une fois à la maison, découvrir que le contenant de vieille huile est plein.
Au lieu de le rapporter chez Canadian Tire pour le recyclage, on le vide dans un trou creusé au fond du jardin.
3. Ouvrir une bière...
4. Soulever la voiture avec un cric et chercher les pattes de sûreté pendant 30 minutes.
5. Découvrir les pattes sous la voiturette du petit.
6. À cause de la frustration, ouvrir une autre bière...
7. Placer le contenant de drainage sous le moteur.
8. Chercher la clé 9/16.
9. Abandonner la recherche et utiliser une clé ajustable.
10. Dévisser le bouchon du réservoir.
11. Échapper le bouchon dans le contenant de drainage, se beurrer les mains d'huile bouillante et recevoir de l'huile usée sur les vêtements.
12. Nettoyer le dégât en grognant.
13. Boire une autre bière pendant que l'huile s'écoule.
14. Chercher la clé à filtre.
15. Abandonner les recherches. Faire un trou au travers du filtre avec un tournevis et le dévisser.
16. Ouvrir une autre bière.
17. Un copain arrive. Finir la caisse de bière avec lui; le reste du changement d'huile est remis au lendemain.
18. Le jour suivant : sortir le contenant plein d'huile usée de dessous la voiture et aller le vider dans le trou au fond du jardin.
19. Répandre de la litière à chat sur l'huile répandu au cours de l'opération 18.
20. Une bière? Non, toutes bues la veille. Ouach !
21. Se rendre au dépanneur pour acheter une autre caisse de bière.
22. Au retour, installer le nouveau filtre après avoir mis une couche d'huile sur son joint d'étanchéité.
23. Vider un premier litre d'huile neuve dans le moteur.
24. Se rappeler l'étape 11 !! Sti !
25. Chercher rapidement le bouchon dans le contenant d'huile usée.
26. Se souvenir que l'huile usée a été jetée dans un trou au fond du jardin avec le bouchon...sti de tab !
27. Boire une bière.
28. Ouvrir le trou et chercher le bouchon en sassant la terre imbibée d'huile usée.
29. Retourner à l'auto et découvrir que le premier litre d'huile neuve est sur le plancher, sous l'auto.
30. Boire une autre bière pour se calmer.
31. Répandre le reste de la litière à chat.
32. En serrant le bouchon, faire glisser la clé ajustable et se frapper les jointures
sur le châssis de l'auto......Ayoye don, sti de tab......!
33. Se frapper la tête sur le réservoir en réaction au numéro 32.
34. Péter une crise et garrocher la clé ajustable au bout de ses bras.
35. Péter une deuxième crise pendant dix minutes parce que la clé lancée a perforé le sein droit de Miss December 1995, poster unique auquel on tenait pas mal.
36. Une autre bière pour décompresser.
37. Nettoyer sa main et son front pour y poser un bandage correct et arrêter le sang.
38. Bière....?!?
39. pis envoye donc ....une autre sti !
40. Verser 4 autres litres d'huile dans le moteur.
41. Bière
42. Descendre la voiture.
43. Écraser accidentellement une des pattes de sûreté pendant l'opération 42.
44. Reculer l'auto pour pouvoir ajouter un peu de litière sur l'huile répandue en 23.
45. S'apercevoir que la litière a été utilisée au 31.
46. Pas grave... Bière encore...
47. Partir le char et faire un tour d'essai.
48. Se faire arrêter au coin de la rue pour ne pas avoir fait son arrêt obligatoire, et être amené au poste pour conduite en état d'ébriété.
49. Remorquage de la voiture à la fourrière.
50. Payer la caution pour sortir l'auto de la fourrière.
51. Payer l'amende pour la conduite en état d'ébriété.
52. Retourner chez soi en taxi.
Coût total de l'opération :
• Canadian Tire: 50$
• Bière : 25$
• Patte de sécurité : 35$
• Caution pour l'auto : 500$
• Remorquage : 200$
• Amende : 500$
• Taxi: 40$
Total : 1350$.

Il y avait deux pêcheurs, frères jumeaux. L'un était marié et l'autre célibataire.
Le célibataire avait une chaloupe de pêche déjà assez vieille.
Il vient de la perdre, elle a sombré en mer.
Le même jour, la femme de l'autre meurt.
Une dame qui a appris le décès décide de présenter ses condoléances au veuf, mais confond les deux frères jumeaux et s'adresse au frère qui a perdu sa chaloupe.
" Je suis triste pour vous de cette énorme perte. Cela doit être terrible pour vous"!
" Oh oui, répond-t-il. Je suis effondré. Mais je dois être fort et faire face à la réalité. Vous savez, elle était vieille, avait déjà des fuites, une énorme odeur de poisson, elle avait une grande fissure devant et un trou derrière. Mais ce qui l'a achevée, c'est que je l'ai prêtée à quatre amis qui se sont amusés avec elle. Je leur ai pourtant dit d'aller doucement, mais ils sont allés tous les quatre en même temps, C'en était trop... Et cela lui a été fatal !"
> La vieille dame s'est évanouie.

C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles :
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR".
- À dimanche prochain... '
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le
village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées
debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand
nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial
de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des
cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis
éternel. » «
AMEN.»

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc
et de la poudre blanche sur le bout. Sa femme arrive, le voit et dit:

"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari dit: "Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;


maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire

Une dernière pour ce matin

Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite à l'étage et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essouflé.
- Mais qu'est-ce qui se passe ? dit-elle.
- Je suis en pleine crise cardiaque répond le mari.
La blonde se précipite au rez de chaussée pour appeler les S.A.M.U.
Au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans entre dans la maison et l'interpelle : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue !"
La blonde raccroche brutalement et monte de nouveau et en vitesse dans la chambre, elle ouvre la porte de l'armoire violemment et, comme prévu, elle y trouve sa sœur, complètement nue et recroquevillée par terre.
- Espèce de garce ! dit-elle, Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants !

Ca fait du bien de rire après une semaine de boulot !

chris41230 a écrit:

Un mec sort de la salle de bain avec son engin tendu comme un arc
et de la poudre blanche sur le bout. Sa femme arrive, le voit et dit:

"Oh non pas ce soir chéri, j'ai mal au crâne!
Mais c'est quoi cette poudre sur ton sexe ?"

Le mari dit: "Je savais pour ton mal au crâne, donc je me suis écrasé un Dafalgan sur le gland;


maintenant à toi de me dire si tu le veux en comprimé ou en suppositoire

A partir de ce jour, sachez que vous avez le droit de refuser un contrôle d'alcoolémie pratiqué par la Police ou la Gendarmerie !
(décret n 2011-7 paru au JO du 22/08/2011)

En effet, il y a risque de contamination de l'embout par la grippe aviaire, car ces contrôles sont effectués par des poulets en plein air dont les heures de sortie ne sont pas maîtrisées !!!

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- A fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- A canonner, mon Général !
Toujours aussi fier, il déboule devant le régiment des chars.
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- A tankuler, mon général

Un petit garçon va aux toilettes dans la nuit, et passe devant la chambre de sa grande sœur et entend:
- "Oh oui! C'est bon, encore!!!" Le lendemain, le petit garçon demande au copain de sa sœur :
- "Dis, tu as donné quoi à manger à ma sœur cette nuit? Car elle disait que c'était bon" Le mec, gêné, répond :
- "Ah, c'était du chocolat" Et le petit lui dit:
- "Menteur, c'était du saucisson, j'ai retrouvé la peau sous le lit"

Une femme aide son mari à installer son nouvel ordi...,au moment ou il doit choisir un mot de passe, l'homme un peu macho, commence à saisir le mot en regardant sa femme dans les yeux afin de voir sa réaction, il tape d'un air séducteur : P....E...N...I...S... Lorsqu'il fait " ENTER ", sa femme éclate de rire en se roulant par terre, l'ordi a répondu: " ACCÈS REFUSÉ ...TROP COURT mdrrr

Cinema, quelques tritres de films extrapolés de films bien connus:



Autant en emporte le gland

Le fabuleux vagin d'Amélie Poulain

le con, la bite et le divan

l'arrière train sifflera 3 fois

Ca glisse au pays de merveilles

Drankula (de Copula)

Harry Plotter et la braguette magique

Rasta kekette

Merlin l'enculeur

Glandiator

Qui veut la bite de Roger Rapeau

Coup de foutre à Nothing Hill

Vingt mille vieux sous mémère

Quand Harry tringle Sally

Missionnaire impossible

Le seigneur des anus

Le jonc le plus long

Matrik

Le fion de la rivière kwai

l'anus est dans le près

les tontons tringleurs

les tétons flingueurs



Réalisateurs et acteurs connus:



stanley Lubrick

Brad Bitt

Tu nous fais la liste de tes dvd

A combien rouliez-vous? demande le gendarme.
A deux seulement, mais si vous voulez monter, il reste de la place.

; la prochaine fois qu'ils m'arrêtent j'y penserai