[humour] le topic des bonnes blagues

que dire ?

Equilibrage d'un chameau.

> > Un arabe se présente au garage et demande au mécanicien :

> > - Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.

> > - Oui, dit le mécanicien, qu'il monte sur le pont.

> > Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien
> > écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.

> > Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans
> > le désert et très vite disparait de la vue.

> > - Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.

> > - Ah oui, dit l'arabe, et comment je vais le récupérer maintenant ?

> > - Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

la scène se passe en afrique



c'est un jeune male d'un clan de babouins qui s'est fait exclure par le
male dominant car il n'arretait pas de vouloir faire la fete a de jeunes
femelles

une fois seul et désorienté et ayant toujours une envie de niquer le jeune babouin scrute l'horizon

soudain il aperçoit un lion faisant la sieste , il se rapproche tout doucement du lion

et avec la plus grande des audaces soulève la queue du lion pendant que celui ci dort toujours !!!!

n'y tenant plus ,il se met a sodomiser le roi de la jungle et fini par le reveiller

le rugissement du lion effraie le babouin qui se met a courir à toute vitesse

mais manque de bol le babouin arrive pris au piège devant un énorme
ravin , ne sachant que faire le babouin s'assoit sur un rocher et se me à
lire le journal

le lion arrivant au ravin ne voit qu'un petit singe en train de lire le journal!!!

le lion s'approche et dit au singe : hé tu n'aurai pas vu un putain de singe dans les parages

et le babouin de répondre en se trahissant :non, pourquoi vous etes le lion qui vient de se faire enculer ?

le lion lacère de ses énormes griffes le journal en disant :comment c'est déja écrit dedans

c'est deux PD qui sont en camping

ils ont baisé toute la nuit,et au petit matin ,il y en a un qui ce lève et qui dit

- je vais chercher des croissant . mai j'ai encore envie de toi alors ne te branle pas pendant mon absence je me depeche....

10 minutes plus tard il revient .il y a du sperme plein la tente

-oh putin !je t'avait dit de m'attendre de ne pas te masturber

-bin oui je sais, mais tu m'as pas interdit de péter!!!!!!

Voici une très belle histoire : 108 ans et aucun ennemi !




Tous les petanqueurs devraient vivre assez vieux pour devenir ce genre d'homme !...



Vers la fin de la messe du dimanche, le prêtre demande :


- Combien d'entre vous ont pardonné à leurs ennemis ?


80 % des gens lèvent la main.



Le curé répète sa question.

Tous lèvent la main cette fois-ci, sauf un vieillard, un pétanqueur passionné qui s'appelle M. Bédard.



Il assiste à la messe seulement quand la météo est mauvaise.





- Monsieur Bédard, puisqu'il ne fait pas assez beau pour jouer
a la pétanque, je vous souhaite la bienvenue dans notre église. Vous ne
voulez pas pardonner à vos ennemis ?

- Je n'ai aucun ennemi, répond-il tranquillement.

- Monsieur Bédard, ceci est très inhabituel. Quel âge avez-vous ?

- 108 ans !



Toute la foule se lève et l'applaudit.

- Monsieur Bédard, pourriez-vous, s'il vous plaît, venir
devant l'autel, et nous dire comment une personne peut vivre 108 ans et
n'avoir aucun ennemi ?


Le vieux pétanqueur marche le long de l'allée et vient dire tout simplement au micro :

- Ils sont tous morts, ces fils de putes !..

Une femme couguar de 65 ans se trouve un jeine en boîte et le ramène à son appartement .

dans son hall d'entrée , elle lui dit :" ça te plairait de faire l'amour avec la mère et la fille ? "

le gamin tout excité lui répond : "C'est mon plus grand fantasme ! "

Et la couguar se met à crier : "IL EST D'ACCORD,TU PEUT VENIR ? MAMAN !"

Le policier à cheval dit à l'enfant :

- Joli vélo que tu as là. C'est le Père Noël qui te l'a amené ?

L'enfant répond :

- Ouais

Le flic dit alors :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.

Le flic continue en lui infligeant une amende de 20 euros.

L'enfant dit :

- Au fait, c'est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c'est le Père Noël qui vous l'a apporté ?

Prenant l'enfant en rigolant le flic répond :

- Ouais, bien sûr que c'est lui !

Et l'enfant de répondre :

- Ben l'année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

Deux potes discutent au comptoir d’un bar.

L’un des deux dis a l’autre :

- Ma femme s’est fait tatouer les deux fesses, sur la fesse gauche « joyeux noël » et sur la fesse droite « bonne année ».

Son pote lui dit alors :

- Mais c’est génial ça, tu diras à ta femme que je passerais entre noël et le nouvel an !

C’est deux amis qui marchent dans le désert
depuis trois jours, sans boire et sans manger, ils n'en peuvent plus et
voient une maison, ils frappent et à leur grande stupeur une très
vieille femme toute fripée, ridée et barbue leur ouvre la porte !

- "Bonjour est-ce que nous pourrions manger et boire cher vous ?"

- "Bien sûr, mais à une condition, vous devez coucher avec moi chacun votre tour !"

Ils se regardèrent et décidèrent qu'ils allaient le faire, un des deux compagnons lui répond :

- "D'accord, je commence !" puis soudain, il eut une idée et lui dit :

- "Cela ne vous dérange pas madame si je vous attache cela sera plus excitant !"

La vieille :

- "Oh petit polisson ! Oui si vous voulez."

Le mec :

- "Et je voudrais aussi vous bander les yeux."

- "Oui, d'accord."

Son sexe était encore plus fripé que son visage on aurait dit de la
gelé, en plus elle n'a plus de poils. Il prend un épie de maïs et
commença à simuler en faisant son affaire à la vieille femme immonde,
juste avant de lui enlever son bandeau, il jeta l'épie de maïs par la
fenêtre puis il retourna là bas et dit à son ami qui était resté :

- "C'est ton tour !"

Et il répondit :

- Non, plus besoin dieu m'a entendu et m'a envoyé du maïs que j'ai mangé !

c est deux oeuf qui discutent dans un frigo

l un dit a l autre



"putain la vache c est bizarre mais t es plein de poil????"



"bah en meme temps c est normal je suis un kiwi connard"

Un gars achète ( le fou ! ) une nouvelle voiture...







> >







> >

> > > > Le vendeur lui indique qu'elle est équipée d'un
autoradio à commande vocale nouvelle génération.... et lui fait une
démonstration.

> > > > - Choisissez un chanteur demande-t-il au client

> > > > - Halliday ! dit l’acheteur..

> > > > L'autoradio lui demande : "Johnny ou David ?"

> > > > L'acheteur, interloqué... répond : "Johnny." et l'autoradio diffuse une chanson du Jojo national...

> > > > Le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test.

> > > > Le vendeur : " OK, vous allez voir, la radio répond à tous les coups ! "

> > > > L'acheteur lance : "Iglesias ?"

> > > > L'autoradio demande : "Julio ou Enrique ?"

> > > > L'acheteur en reste baba et dit : "Julio" et la radio passe "tou n'a pas chanzé !"

> > > > Enchanté, le gars prend la voiture, sort du garage
et se fait couper la route par un abruti qui manque de l'accrocher.

> > > > Le gars crie au chauffard : "Enculé, connard, trou du cul !!!"

> > > > Et la radio lui demande : "Hollande, Aubry, Ayrault, Duflot ou Mélenchon ? "

C'est tellement vrai.....

oh putain, ça bache ici

Avec une bache, ils ne font pas peur à voir

ptitbug a écrit:

+ 1

OH QUE OUI, çA NOUS FERAIS DU BIEN ;;;;

La Citroën de Sarkozy remonte paisiblement les Champs-Élysées. Tout à coup, elle est rattrapée par la 407 de Delanoé.
Quand les voitures sont côte à côte, Delanoé baisse sa vitre et crie à Sarkozy :
- "Espèce de bon à rien !" et il referme sa vitre.
Sarkozy fait signe au chauffeur de rattraper Delanoé, il descend sa vitre et hurle :
- "Magouilleur !"
Delanoé rattrape Sarkozy et crie :
- "Escroc !"
Excédé, Sarkozy finit par crier : - "EMBRAYAGE !!"

Delanoé est tout surpris par cette "insulte" et renonce à continuer ce duel verbal.
Il rentre chez lui en se demandant ce que ce mot pouvait contenir comme insulte. Il décide de regarder dans le dictionnaire si ce mot a un double sens.
Il ouvre son petit Robert et lit :
- Embrayage : pédale de gauche ...

mdr, elle est bonne celle la!!

On préfèrerait que ce soit  une blague :

Hollande, à l'issue d'un entretien avec M.Mittal, le salua  en lui passant le bonjour  à son père . Le menteur  à teinture ne s'était pas aperçu qu'il avait reçu le père  et non le fils ...
Cela vient après le fait  qu'il a salué ses amis chinois ... lors d'un voyage au Japon !
Chirac, sors de ce corps !

Un avion est au bord du crash. 5 passagers sont à bord, mais il y a seulement 4 parachutes.

Le premier passager dit : "Je suis Messi, le meilleur joueur de foot du monde. Le foot a besoin de moi. Je ne peux pas mourir à cause de mes fans". Il prend le premier parachute et saute.

Le deuxième passager, Hillary Clinton, dit : "Je suis la femme de l'ancien président des USA, sénateur de New York, et potentiellement la prochaine présidente de l'Amérique". Elle prend le deuxième parachute et saute....

Le troisième passager, François Hollande, dit : "Je suis le président de l'Etat français. J'ai une responsabilité immense en politique intérieure comme internationale. De plus, je suis le président le plus intelligent de toute l'histoire de mon pays. Pour mon peuple, je ne peux pas mourir." Il prend un parachute et saute.

Le quatrième passager, le Pape,dit au cinquième passager,un petit écolier : "Je suis déjà vieux. J'ai vécu toute ma vie en bon chrétien. Je te donne donc le dernier parachute."

Et le petit répond : "Il n'y a pas de problème. Vous avez aussi un parachute. Le président le plus intelligent de France a sauté avec mon cartable.

On racontait  la  même  sous  françois le  miteux  et  dans  la  France  de 2013, c'est  juste  une  note  d'espoir!

La fête du slip

LES RÈGLES DE L’HOMME

Enfin, un homme a pris le temps de coucher nos règles sur le papier. Parce qu’on vous entend toujours nous saouler avec VOS règles. VOICI LES NÔTRES !

Et si elles sont toutes notées « 1 », c’est pas par hasard !...

1. Les hommes ne lisent pas dans les pensées.

1. Apprenez à baisser la cuvette des chiottes. Vous êtes des grandes filles. Si elle est levée, vous la baissez. On a besoin de la lever, vous avez besoin de la baisser. Vous nous entendez gueuler quand vous la laissez baissée ? Non ? Bon !

1. Pleurer, c’est du chantage.

1. Exprimez-vous clairement ! Laissez-nous vous l’expliquer une fois pour toutes :
Les sous-entendus subtils NE MARCHENT PAS !
Les sous-entendus moins subtils NE MARCHENT PAS !
Les allusions claires NE MARCHENT PAS NON PLUS!
DITES-LE ET C’EST TOUT !

1. Oui et Non sont des réponses parfaitement acceptables pour pratiquement toutes les questions.

1. Venez nous voir quand vous avez un problème mais seulement si vous avez envie qu’on trouve une solution. Si c’est pour vous écouter vous plaindre, il y a les copines pour ça.

1. Tout ce qu’on a pu dire il y a 6 mois ou plus est non recevable dans une engueulade. En fait, tout commentaire qu’on ait pu faire devient nul et non avenu au bout de 7 jours.

1. Si tu penses que t’es grosse, c’est probablement vrai. Alors ne demande pas.

1. Si quelque chose qu’on a pu dire peut être interprété de 2 façons et que l’une d’elle vous rend triste ou en colère, on voulait dire l’autre.

1. Vous pouvez SOIT nous demander de faire quelque chose, SOIT nous dire comment vous voulez le faire. Pas les deux. Si vous connaissez déjà la meilleure façon de le faire, vous n’avez qu’à le faire vous même.

1. Dans la mesure du possible, dites ce que vous avez à dire pendant la pub.

1. Christophe Colomb n’avait pas besoin qu’on lui montre le chemin. Nous non plus…

1. Tous les hommes voient seulement 16 couleurs, comme les paramètres par défaut de Windows.
Par exemple, « pêche » est un fruit, pas une couleur. Pareil pour pomme et citron. On n’a aucune idée de ce qu’est le fuchsia.

1. Si on vous demande ce qui ne va pas et que vous nous répondez « rien », on agira exactement comme si tout va bien. On sait que vous mentez, mais on s’en branle.

1. Péter et roter sont des comportements normaux.

1. Si vous nous posez une question à laquelle vous ne voulez pas qu’on réponde, attendez-vous à une réponse que vous ne voulez pas entendre.

1. Quand on doit aller quelque part, quoique vous puissiez porter convient parfaitement…vraiment.

1. Ne nous demandez pas à quoi on pense à moins d’être prête à parler de foot, de bagnoles ou de jeux vidéo.

1. Vous avez ASSEZ de fringues.

1. Vous avez TROP de chaussures.

1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

1. Merci d’avoir lu tout ça. Oui je sais, je vais dormir sur le canapé ce soir mais vous savez qu’on s’en fout ? C’est comme le camping. En plus il y a la télé et le frigo n'est pas loin.
Faites suivre au maximum d’HOMMES que vous connaissez pour qu’ils se marrent un peu.
Faites suivre au maximum de FEMMES que vous connaissez car elles se marreront sans doute aussi tant tout est vrai.

Ben, quoi ? Non mais !

excellent