[humour] le topic des bonnes blagues

Un curé ne ment jamais...excellent!!!
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> > > Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
> > >
- " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
> > > - " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
> > > - Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère.
Il est dans son emballage et bien au delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque.
Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
> > > - " J'aimerais bien pouvoir vous aider, Chère enfant, mais je dois vous avertir, je ne mentirai jamais."
> > > - " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."

Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
> > > Le douanier lui demanda :
> > > - " Avez-vous quelque chose à déclarer, Mon père ?"
> > > - " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
> > > Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
> > > - " Et de la taille aux pieds , qu'avez-vous à déclarer ?"
> > > - " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."

Le douanier éclata de rire et lui répondit :
> > > - " Passez Mon père !!!....... AU SUIVANT !!!

Les pneus neige c'est comme les preservatifs.Il faut penser a les mettre avant de rentrer dans le cul de l'autre

Le mensonge c'est comme l'éjaculation.Ca sort facilement mais t'as toujours du mal a le faire avaler a ta femme.

> > > > > > > > > DU VERBE "PRÉSUMER:
> > > >
> > Une maîtresse d'école demande à ses élèves de faire une phrase dans laquelle il y a l' expression "je présume".
> > > > > > > > > > > > > > > Une petite fille dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - "Hier, Maman lavait la vaisselle à la main, je présume que le lave-vaisselle était en panne."
> > > > > > > > > > > > > > > - "Très bien, dit la maîtresse."
> > > > > > > > > > > > > > > Un autre dit :
> > > > > > > > > > > > > > > - "Ce matin, papa est sorti du garage avec la Volkswagen, je présume que la BMW ne voulait pas démarrer."
> > > > > > > > > > > > > > > - "Bravo!"
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > Un p'tit gars au fond de la classe lève la main .
> > > > > > > > > > > > > > > - "Hier, j' ai vu grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous le bras, je présume que ...."
> > > > > > > > > > > > > > > - "Je t'arrête, dit la maîtresse parce que là, tu ne savais pas du tout ce que ton grand-père allait faire. Et tu ne peux rien présumer."
> > > > > > > > > > > > > > >
> > > > > > > > > > > > > > > - "Maîtresse,laissez moi terminer ma phrase, dit le petits gars."
> > > > > > > > > > > > > > > - "Très bien, vas-y", dit-elle.
> > > > > > > > > > > > > > > Donc, comme je viens de vous le dire, j'ai vu mon grand père sortir de la maison et se diriger vers le bois avec le journal sous son bras.
> > > > > > > > > > > > > > > Je présume qu'il allait chier car il ne sait pas lire !!!"> >
> > > >
> >

> Une fille annonce : « Papa, je suis lesbienne, j´aime les femmes. »

> Le père, étonné et un peu désabusé, se tourne vers sa 2e fille : « Tu étais au courant, Isabelle ?»

> - « Mais, papa, moi aussi j´aime les femmes, je suis aussi lesbienne qu’elle.»
> > > Le père, sous le choc, se tourne vers sa 3e fille : « Corinne, toi, tu le savais ?»

> - « Mais, papa, moi aussi j'aime les femmes, moi aussi je suis lesbienne ! »

> Le père, fou de rage et de désespoir, hurle : « Mais y'a donc personne qui aime la bite, dans cette famille ? »

> Et le fils se lève à son tour : « Si, moi, papa ! »

trop bonne

bon appétit!!

Le prof et l'étudiant....

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui.
> > >
Le professeur lui dit :
> > > Un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble !
> > > Eh bien, je m'envole lui répond l'étudiant.
Le professeur est vert de rage, il décide de lui coller un zéro au prochain contrôle... mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.
> > > Alors le professeur lui pose un petit problème :
> > > "Tu es dans la rue et tu trouves deux sacs ! l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel choisis-tu ?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
> > > "Moi, à ta place, j'aurais choisi l'intelligence ! "
> > > "Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant !
Le professeur étouffe sa rage, prend sa copie et inscrit "CONNARD".
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et revient voir le professeur. "Monsieur" lui dit-il
> > > "Vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note ! "

PETITE HISTOIRE DE FLIC..


lecture en bas de page !



Trop bonne... !!
> > > > > > > >
-Bonjour Monsieur, vous venez de bruler un stop, je dois vous verbaliser !!
mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper...
> > > > > > > > L'automobiliste :
Ah oui ! Que dois-je faire ??
> > > > > > > >
> > > > > > > > Le gendarme :

> > > > > > > > - Je vous pose 2 questions... si vous répondez juste je fais sauter votre amende.

> > > > > > > >
L'automobiliste :

- D'accord !

Le gendarme :

> > > > > > > > - Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste :

> > > > > > > > - Une voiture ?

Le gendarme :

> > > > > > > > - Oui mais... une Toyota, une Volvo, une Mercedes ?
> > > > > > > >
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.

> > > > > > > > Je vous pose la 2ème question :

Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??

> > > > > > > > L'automobiliste :

> > > > > > > > - Une moto ?

> > > > > > > > Le gendarme :

> > > > > > > > - Oui mais... une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser !

> > > > > > > > Avant de partir l'automobiliste demande :
> > > > > > > >
- Je peux aussi vous poser une question ?

> > > > > > > > Le gendarme :

> > > > > > > > - Bien sûr !

> > > > > > > > L'automobiliste :

> > > > > > > > - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en mini-jupe et avec un petit sac en bandoulière ?

> > > > > > > > Le gendarme :

> > > > > > > > - Une pute !

L'automobiliste :
> > > > > > > >
> > > > > > > > - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta femme ????

> > > > > > > > > > > > > > > Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur JC
> > > > > > > > > > > > > > > Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment...Erreur ! Nom du fichier non spécifié. A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :
> > > > > > > > > > > > > > > - Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...
> > > > > > > > > > > > > > > Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.
> > > > > > > > > > > > > > > - Elle lui demande :
> > > > > > > > > > > > > > > - Que t'est-il arrivé ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !
> > > > > > > > > > > > > > > - C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?
> > > > > > > > > > > > > > > - Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que j'avais tué la vieille vache !
> > > > > > > >
> > > > > > > >

Le 14 février, en attendant avec impatience le retour de mon épouse,
j'ai fait couler l'eau chaude, j'ai mis pas mal de mousse...
Et quand elle est rentrée, tout était déjà prêt pour qu'elle fasse la vaisselle.

Moralité :
Faut arrêter de dire que les hommes ne font pas d'effort pour la Saint-Valentin.

Exelent!!!

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=WVD9UL3fvAo

Un bon moment de rigolade.

La bonne blague
http://www.leboncoin.fr/voitures/447181844.htm?ca=21_s

Moi, je l'achèterais volontiers, pour lui rendre un peu de dignité !

ce que j 'aime c'est la couleur et le becquet

Je préfère le pansement sur le pare-brise

Il y a aussi le prix

Mince, je n'avais pas vu ! Un trou de balle ? Le prix 1200€, tu trouve ça cher si la basse est saine et qu'il n'y a qu'à commencer une restauration en retrouvant des éléments corrects .

Chaud pour trouver tous les morceaux quand même.
Puis le moteur n'a pas l'air très sain !

ça c 'est vraiment une voiture de KéKé

Les morceaux se trouvent mais il en a de la kékonnerie à reprendre.

comme tu dit ? ya du taf autour !

il y en a qui n 'ont vraiment pas de gout , l horreur

Si on trouve un bloc avant, c'est déjà moins horrible.

que dire ?