[humour] le topic des bonnes blagues

- M. et Mme Remords ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
- ...
- ...
- ...
 - Yves.

bah ca c'est mon nom certaines fois
         

Toujours  un peu de  remords  dans ces cas-là !

 Steph!

97€ le cd tu te fais avoir

Quand on chercher le résultat d'une hypothèse fausse, on trouve un résultat faux    CQFD

Il  y a des astuces  qui  allaient mieux en francs, comme  nous ! On est  bien  sur le  topic  des  bonnes  blagues ? Pas sûr que celle-là fasse  un tabac ! Je  me  barre !

Dans ta poche

anthony-du71 a écrit:

 Steph!

Ce n'es pas 98 + 1 = 99 mais 98 - 1 = 97
49 +49 = 98€00 que tu doit
97€00 de CD plus  1€00 que tu garde donc bien les 98€00 du départ

Quelques différences entre les femmes et les avions :
(NB : ça pourrait presque être adapté avec les voitures, mais quelques-unes sont très spécifiques comme le touch and go)

Un avion tue très vite. Une femme prend son temps.
Les avions aiment le faire à l'envers.
Un avion ne devient pas furieux si tu "touch and go".
Un avion ne s'oppose pas à une visite prévol. Un manuel accompagne chaque avion.
Les avions ont des limites de masse et de centrage très stricts.
On peut faire de l'avion n'importe quel jour du mois.
Les avions n'ont pas de parents.
Un avion ne se plaint que quand il y a quelque chose de vraiment grave.
Un avion se fiche pas mal du nombre d'autres avions que tu as piloté avant lui.
Lorsque tu voles, toi et ton avion arrivez au même moment.
Ton avion ne se fâche pas si tu regardes d'autres avions ou si tu achètes des magazines d'avions.
Si ton avion tombe en ruine tu peux le rafistoler.
Ton avion est toujours d'accord pour que tu l'approches la nuit.

Le 2 juillet l'armée, de l'air marquera ses 80 ans d'existence officielle.

Grand meeting aérien à Cazaux les 21 et 22 juin : ça s'entraîne sec ces derniers temps au-dessus de nos têtes (à partir de la BA 709 de Cognac).

On déroule la série des blagues aériennes ?

Allez ! banco, j'en ai plein... (un certain nombre sont "vraies", triez !!)

------------------------------

- L'atterrissage, c'est l'art de ramener toutes les pièces de l'avion au parking dans l'ordre où on les a prises.

------------------------------

Tous les passagers d'un avion étaient a bord, prêts a décoller, mais le pilote et le copilote manquaient. Arrive le pilote, il traverse l'avion avec des lunettes noires et une canne blanche. Les passagers estomaqués commencent à rire nerveusement et à faire des commentaires du genre "Pas possible, ça doit être une blague,..."
Quand arrive le copilote avec un chien d'aveugle. Les passagers commencent a s'inquiéter sérieusement, mais trop tard, les moteurs s'allument et l'avion prend la piste. Tout le monde aux hublots pour voir comment ils vont décoller, muets d'angoisse ; l'avion prend de plus en plus de vitesse et ne décolle pas, le bout de la piste n'est plus qu'a quelques mètres et les passagers poussent tous ensemble un immense cri de désespoir... les roues se détachent du sol à quelques millimètres du bout de la piste.
Dans le poste de pilotage, le pilote commente au copilote :
"Tu vas voir qu'un de ces jours on va se casser la gueule parce que ces couillons ne vont pas crier a temps".

------------------------------

C'était un jour de gros bordel à l'aéroport. Les vols avaient été retardés et des avions avaient changé de porte d'embarquement plusieurs fois.
Aussi, lorsqu'enfin les passagers d'un vol pour Londres purent prendre place à bord de leur avion, l'hôtesse leur fit cette annonce :
- nous nous excusons pour la gêne occasionnée par les multiples changement intervenus avant et pendant l'embarquement. Ce vol assure la liaison Roissy Charles De Gaulle-Londres. Si votre destination n'est pas Londres, nous vous prions de quitter l'appareil.
À ce moment là, les gens placés à l'avant de l'appareil ont pu voir le Commandant de bord sortir du cockpit l'air honteux et rouge de confusion, et dire à l'hôtesse :
- Désolé

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d'un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l'aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu'un Cessna avec son pilote seront prêts à l'emmener sur place dans deux heures.
Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmac et trouve le Cessna et son pilote qui l'attendent. Il monte dans l'avion et crie :
- Allons-y!
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.
En l'air, le photographe dit :
- Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.
À ce moment là le pilote demande nerveusement :
- Mais pourquoi ?
- Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur!!
Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
- Allez c'est une blague, hein?! Vous êtes mon instructeur???..

------------------------------

Alors qu'ils sont à 10 000 mètres d'altitude, les passagers d'un avion constatent qu'un des moteurs est en feu.
Un vent de panique souffle alors dans la cabine.
L'hôtesse tente de les raisonner, mais ne parvient à rien, d'autant plus qu'un deuxième moteur vient de s'enflammer sur l'autre aile de l'appareil.
À ce moment, le pilote sort de la cabine de pilotage et se montre aux passagers en souriant. Il explique à tout le monde que tout va bien se passer, que la situation n'est pas critique et que l'avion est totalement sous contrôle.
Du coup, les passagers se calment et vont se rasseoir.
Après son speech, le pilote extrait plusieurs paquets du cockpit, et il en tend un à chaque membre de l'équipage.
Un des passagers qui regardait la scène demande:
- Mais... ce sont des parachutes?!
Et le pilote répond:
- Oui, ce sont des parachutes
- Pourtant vous venez de nous dire que tout va bien et qu'il n'y a rien à craindre?!
- Tout à fait vrai: on va chercher de l'aide et on revient

------------------------------

Un membre d'équipage commente au micro un atterrissage plus que mauvais : "Nous vous demandons de bien vouloir rester assis pendant que le Capitaine Kangourou nous fait rebondir jusqu'au terminal."

Bon c'est décide je ne prend plus l'avion je vais resté en voiture        

Règles de base du pilotage d'avion :

1. Chaque décollage est optionnel. Chaque atterrissage est obligatoire. Tentez de toujours garder le nombre d'atterrissages que vous faites, égal au nombre de décollages.

2. Si vous poussez le manche à balai par en avant, les maisons deviennent plus grosses. Si vous tirez sur le manche à balai, elles deviennent plus petites. Une seule exception: si vous continuez de toujours tirer le manche à balai vers l'arrière, les maisons recommencent à devenir grosses.

3. Voler n'est pas dangereux. S'écraser est dangereux.

4. Il est toujours préférable d'être en bas et souhaiter être en haut que d'être en haut et souhaiter être en bas.

5. Le SEUL moment où vous avez trop de carburant est quand l'avion est en feu.

6. L'hélice devant l'avion est un gros ventilateur conçu pour garder le pilote au frais. Lorsqu'il s'arrête, vous commencerez à avoir chaud... Il est donc important de le faire fonctionner en tout temps durant le vol.

7. En cas de doute, maintenez votre altitude ou montez. Aucun avion n'est jamais entré en collision avec le ciel. Plusieurs sont cependant déjà entrés en collision avec le sol.

8. On peut définir un bon atterrissage par le fait que vous pouvez sortir de l'avion à pied sans blessures. On peut définir un excellent atterrissage par le fait que l'avion peut être réutilisé par la suite.

9. Apprenez par les erreurs des autres. Vous ne vivrez pas assez longtemps pour toutes les faire vous-même.

10. Si vous avez atterri et que vous devez mettre plein gaz pour avancer jusqu'au terminal, c'est que vous avez oublié de sortir le train d'atterrissage.

11. Les chances de survivre à un atterrissage sont inversement proportionnelles à l'angle d'atterrissage. Plus l'angle d'atterrissage est élevé, moins grandes sont les chances d'y survivre, et vice versa.

12. Restez à l'extérieur des nuages. Les reflets argentés qu'on voit dans les nuages peuvent être d'autres avions. Les montagnes sont aussi réputées pour se cacher dans les nuages.

13. Dans la bataille opposant les avions de métal filant à plusieurs centaines de kilomètres à l'heure et le sol qui est immobile, aucun cas n'a été rapporté où le sol a perdu.

14. Règle générale, afin d'avoir un vol stable, il faut pointer l'avant de l'avion dans la direction où on veut aller.

15. Il y a des vieux pilotes et il y a des pilotes audacieux. Cependant, il n'y a pas de vieux pilotes audacieux.

------------------------------

Après un touché assez dur, le pilote annonce aux passagers : "Désolé pour l'atterrissage difficile, c'est pas la faute du pilote, ni de l'avion, mais de l'asphalte."

------------------------------

Pilote à contrôle : . . . Je suis à 300 miles des côtes . . . 600 pieds au-dessus de l'eau . . . et à cours de carburant . . . qu'est ce que je fais ?
Contrôle à pilote : . . . répétez après moi : "Notre Père qui es au cieux .."

------------------------------

N123: "Approche de Youngstown, Cessna 123 demande deux approches ILS d'entraînement, suivi par trois approches VOR, deux approches NDB, et une approche ASR."
Approche: "Cessna 123 indicatif 4753, et vous voulez des frites avec ça, monsieur ?"

------------------------------

Un pilote écrivit que sur un vol il avait vraiment durement frappé le sol à l'atterrissage. La politique de la compagnie est que le premier officier de bord doit se tenir à la porte de l'avion pendant que les passagers sortent, tout en souriant et en leur disant "Merci d'avoir voyagé avec la compagnie XYZ". Il dit que suite à ce mauvais atterrissage il avait eu du mal à regarder les passagers dans les yeux, imaginant qu'on allait lui faire des remarques désagréables. Finalement, tout le monde sortit tranquillement sauf une vieille dame marchant avec une canne. Elle dit : "Mon petit, nous avons atterri ou bien on nous a descendu ?"

Chez le dentiste..


Un yaourts...par jour         


   un peu trop picolé... :rolleyes:     :rolleyes:     :rolleyes:

Un mari démoralisé écrit à une société de dépannage informatique la lettre suivante:



M. le responsable de l'Assistance technique, il y a un an et demi j'ai changé ma version 'Fiancée 7.0' par

la version 'Épouse 1.0' et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée

'Bébé 1.0 ' qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur. Dans la notice, cette application

n'est pas mentionnée.



D'autre part, 'Epouse 1.0' s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance automatiquement

dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que 'Café Avec Copains 10.3' ou 'Hammam du Jeudi soir 5.0' ne fonctionnent plus.



De plus, de temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé 'Belle Mère 1.0' qui, soit plante le système, soit fait que 'Epouse 1.0' se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant.



J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, 'Fiancée 7.0', mais le processus de désinstallation d' 'Epouse 1.0' me semble fort complexe et je ne mesure pas encore bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme 'Bébé 1.0' qui je l'avoue est très convivial.



Pouvez-vous m'aider ?



Utilisateur démoralisé.



RÉPONSE du Customer Service :



Cher Utilisateur,



Votre plainte est très fréquente, mais elle est due la plupart du temps à une erreur de conception de base : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de 'Fiancée X.0' à 'Epouse1.0' avec l'idée fausse que 'Epouse1.0' n'est qu'un programme d'utilitaires et de divertissement.


Cependant 'Épouse 1.0' est bien plus que ça : il s'agit d'un SYSTEME D'EXPLOITATION COMPLET, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.



Même problème avec 'Belle-Mère X.0'. Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive 'Epouse X.0' , et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.



Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESCAPE ou SUPPRIMER, car vous devrez ensuite utiliser la commande 'C:faire_des_ excuses.exe fleursall' pour que le programme re-fonctionne normalement.



'Epouse1.0' est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité d' ' Epouse1.0’, comme 'Shopping 5.0', 'Bijoux 2.3', ou bien 'Séjour_au_Club_ Med 1.2'. Vous pouvez aussi vous servir

de 'Oui_mon_ange 8.0' ou bien de 'Tu_as_raison_ ma_chérie14.7'. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

ATTENTION : n'installez jamais 'Secrétaire_en_ minijupe 3. 3' ou 'Petite_amie 1.1' . Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers d' "Epouse1.0" et pourraient causer des dommages irréversibles dans le système.

pour nos amis informaticien


Dr Mac
    Super Modérateur
    Super Modérateur

    Nombre de messages: 16495
    Age: 90
    Localisation: sud-ouest
    Membre d'une association?: oui
    Reptile(s) détenus: celle que vous allez m'offrir
    Réputation: 24
    Points: 14330
    Date d'inscription: 29/06/2007

    Voir le profil de l'utilisateur Envoyer un message privé Envoyer l'e-mail http://www.cheloniophilie.com/

Elle est excellente celle là 

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur
- Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il, à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.
Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous,
chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'à la ferme ? lui demande Victor.

- J'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.
- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !

Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ?
- Oh ! Ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus. Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop ! j'la bouriaudais dans les broussailles !

- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?

- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

:mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:  :mrgreen:

    

sympa