[humour] le topic des bonnes blagues

Gianpaolo - Italie -


P.s.

Dans la langue italienne parlée, dire à une autre personne qui a un grand cul, signifie qu'il est très chanceux...

celui la il est de bonne taille

GLX12 a écrit:

celui la il est de bonne taille

oui, il y a de quoi se garer !!

SRT35 a écrit:

GLX12 a écrit:

celui la il est de bonne taille

oui, il y a de quoi se garer !!

et on doit etre bien dedans

oui mais pas les roues arrières ! dommage

Il me semble bien avoir déjà vu ce chine dans une 1100 blanche

Fredoldschool a écrit:

Il me semble bien avoir déjà vu ce chine dans une 1100 blanche

Mon chien ne trouve pas de ressemblance ,et il a promis de te faire un mollet la prochaine fois

jules 22 a écrit:

Fredoldschool a écrit:

Il me semble bien avoir déjà vu ce chine dans une 1100 blanche

Mon chien ne trouve pas de ressemblance ,et il a promis de te faire un mollet la prochaine fois

moi je trouve çà ressemblant !!! amène le demain qu'on s'marre !!! il va pouvoir croquer du molet !!

Il fait la grasse mat le dimanche

Pour quelles raisons les femmes mariées grossissent-elles alors que les femmes célibataires maigrissent...?
> > En fait c'est très simple :
> > - La célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit !
> > - La femme mariée va au lit, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au frigo ...!
> > --------------------------------------------------------------------------------------------------------
> > - Une femme arrive chez son médecin, elle a des dents cassées, le nez en sang, et le visage tuméfié.
> > - Qui vous a fait ça ?...
> > - C'est mon mari !...
> > - Hein ? Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires ?
> > - Moi aussi ...!!!
> > ----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Comment se nomme un grand rassemblement d'aveugles ?
> > Un Festival de cannes !...
> > -----------------------------------------------------------------------------------------
> > Le mari :
> > - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> > Sa femme lui répond :
> > - Tu devrais te raser avant de te coucher !
> > -----------------------------------------------------------------------------------------------
> > Le père :
> > - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> > Le Docteur :
> > Oui, mais ce n'est pas grave.... l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
> > -------------------------------------------------------------------------------------------------
> > Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> > - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> > La jeune mère répond :
> > - Le vrai portrait de son père !
> > --------------------------------------------------------------------------------------------
> > Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> > - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer ...
> > L'homme répond :
> > - D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
> > -------------------------------------------------------------------------------------
> > Gérard revient au bureau après 15 jours d'arrêt maladie.
> > - Alors tu vas mieux ?
> > - Oui et ça a été pour moi une expérience magnifique !
> > - La grippe, une expérience magnifique ?
> > - Oui, parce que j'ai compris à quel point ma femme m'aimait !
> > - Comment ça ?...
> > - Ben à chaque fois que le facteur sonnait, elle ne pouvait s'empêcher de crier sa joie : Mon mari est à la maison!, mon mari est à la maison !!!

   

A la caisse d'un supermarché, une vieille dame choisit un sac en plastique pour ranger ses achats.
> > >
> > > La caissière lui reproche de ne pas se mettre à l'écologie et lui dit:
> > > - Votre génération ne comprend tout simplement pas le mouvement écologique.
> > >
> > > Seuls les jeunes vont payer pour la vieille génération qui a gaspillé toutes les ressources !
> > >
> > > La vieille femme s'excuse auprès de la caissière et explique :
> > > Je suis désolée, il n’y avait pas de mouvement écologiste de mon temps.
> > >
> > >
> > > Alors qu'elle quitte la caisse, la mine déconfite, la caissière ajoute :
> > > Ce sont des gens comme vous qui ont ruiné toutes les ressources à nos dépens.
> > >
> > > C'est vrai, vous ne considériez absolument pas la protection de l'environnement dans votre temps !
> > >
> > > Alors, un peu énervée, la vieille dame fait observer qu'à l'époque on retournait les bouteilles de verre consignées au magasin.
> > >
> > > Le
magasin les renvoyait à l'usine pour être lavées, stérilisées et
remplies à nouveau : Les bouteilles étaient recyclées, mais on ne
connaissait pas le mouvement écologique.
> > >
> > > Elle ajoute :
> > >
> > > De mon temps, on montait l'escalier à pied: on n'avait pas d'escaliers roulants et peu d’ascenseurs.
> > >
> > > On ne prenait pas sa voiture à chaque fois qu'il fallait se déplacer de deux rues : On marchait jusqu'à l'épicerie du coin.
> > >
> > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > >
> > > On
ne connaissait pas les couches jetables : On lavait les couches des
bébés. On faisait sécher les vêtements dehors sur une corde à linge, pas
dans un machine de 3 000 watts. On utilisait l'énergie éolienne et
solaire pour sécher les vêtements.
> > >
> > > On ravaudait systématiquement les vêtements qui passaient d'un frère ou d'une sœur à l'autre.
> > > Mais, vous avez raison, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > > On n'avait qu'une TV (quand on en avait…) ou une radio dans la maison ; pas une dans chaque chambre.
>
> > Et la télévision avait un petit écran de la taille d'une
boîte de pizza, pas un écran de la taille de l'État du Texas.
> > >
> > > On
avait un réveil qu’on remontait le soir. Dans la cuisine, on s'activait
pour préparer les repas ; on ne disposait pas de tous ces gadgets
électriques spécialisés pour tout préparer sans efforts et qui bouffent
des watts autant qu'EDF en produit.
> > >
> > > Quand
on emballait des éléments fragiles à envoyer par la poste, on utilisait
comme rembourrage du papier journal ou de la ouate, dans des boîtes
ayant déjà servi, pas des bulles en mousse de polystyrène ou en
plastique.
> > >
> > > On n'avait pas de tondeuses à essence autopropulsées ou autoportées : On utilisait l'huile de coude pour tondre le gazon.
> > >
> > > On
travaillait physiquement; on n'avait pas besoin d'aller dans un club de
gym pour courir sur des tapis roulants qui fonctionnent à
l'électricité.
> > >
> > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > > On buvait de l'eau à la fontaine quand on avait soif.
> > >
> > > On n'utilisait pas de tasses ou de bouteilles en plastique à jeter.
> > >
> > > On remplissait les stylos dans une bouteille d'encre au lieu d'acheter un nouveau stylo.
> > >
> > > On remplaçait les lames de rasoir au lieu de jeter le rasoir entier après quelques utilisations.
> > >
> > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > > Les
gens prenaient le bus, le métro, le train et les enfants se rendaient à
l'école à vélo ou à pied au lieu d'utiliser la voiture familiale et
maman comme un service de taxi 24 heures sur 24.
> > >
> > > Les
enfants gardaient le même cartable durant plusieurs années, les cahiers
continuaient d'une année sur l'autre, les crayons de couleurs, gommes,
taille- crayon et autres accessoires duraient tant qu'ils pouvaient, pas
un cartable tous les ans et des cahiers jetés fin juin, de nouveaux
crayons et gommes avec un nouveau slogan à chaque rentrée.
> > >
> > > Mais, c'est vrai, on ne connaissait pas le mouvement écologiste.
> > >
> > > On
n’avait qu’une prise de courant par pièce, et pas de bande multiprises
pour alimenter toute la panoplie des accessoires électriques
indispensables aux jeunes d'aujourd'hui.
> > >
> > > ALORS VIENS PAS ME FAIRE CH... AVEC TON MOUVEMENT ÉCOLOGISTE !

c'est ben vrai, ça!!!

Ma nouvelle plaque d'immatriculation
> > > > ANTI RADAR...
> > > >



> > > >
> > > >


Quelle est la puissance d'un coton-tige ?


2 ouates.
> > > > -------------------------------------------------------------
> > > > Que s'est-il passé en 1111 ?
> > > > L'invasion des uns.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc ?


Rien, tout le monde sait que si ça fait 30 cm, c'est noir.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la définition de la fidélité?
> > > > un manque d'occasions.
> > > > -------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi les banquiers n'épousent jamais leur maîtresse ?
> > > > Pour ne pas transformer une action en obligation.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Un petit garçon rentre chez lui et dit a son père : Papa, papa :
> > > > savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
> > > > Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
> > > > --------------------------------------------------------------


Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% de femmes au Paradis ?
> > > > Sinon ce serait l'enfer
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Comment est mort le capitaine Crochet?
> > > > En se grattant les couilles.
> > > > -------------------------------------------------------------
> > > > Quel est le moyen de contraception le plus sûr au monde?
> > > > être grosse et moche.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Quelle différence y a-t-il entre un américain et un yaourt?
> > > > Au bout d'un certain temps, le yaourt développe une certaine forme de culture!
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Lorsque Bill Gates a dit: " Avec Windows 98, on a fait un grand
> > > > pas en avant", qu'a-t-il oublié de préciser ?


Avec Windows 95, on était au bord du précipice.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Quels sont les 3 plus petits bouquins au monde ?
> > > > 1 - Le livre de cuisine de la Somalie
> > > > 2 - La liste des héros luxembourgeois
> > > > 3 - Un siècle d'humour allemand. --------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi le cerveau d'une femme est divisé en quatre partie ?
> > > > Une pour chaque bouton de la cuisinière.
> > > > -------------------------------------------------------------
> > > > Comment dit-on en anglais: " Ma belle mère ne vient pas souper ce soir"
> > > > Yessssssssss !
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
> > > > Une vache folle.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Pourquoi Dieu a-t-il invente l'Homme avant la femme ?
> > > > Pour lui permettre d'en placer une.
> > > > --------------------------------------------------------------
> > > > Quelle est la différence entre une minijupe et un bon discours?
> > > > Il n'y en a pas. ca doit être assez court pour conserver l'attention
> > > > mais assez long pour couvrir l'essentiel.
> > > > ------------------------------------------------------
> > > > Quel est l'endroit le plus calme du monde ?
> > > > Le service des réclamations d'un club de parachutisme.
> > > > __________________________________________
> > > > Qu'est ce que les femmes ont tous les mois et qui dure 3 ou 4 jours ?
> > > > Le salaire de leur mari.
> > > >

Je lui ai simplement dit qu'elle avait 3 beaux enfants !

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> > Mais elle s’est fâchée

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> > Tout le monde peut se tromper !
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</BLOCKQUOTE></BLOCKQUOTE>

Il m'en est arrivé une bonne hier soir ...
En rentrant du bar, ( pour une fois pas trop tard !! )ma femme m'accueuille en tenue super sexy en tenant 2 petites cordes en velour ..
Elle me dit : " attache moi et fais de moi ce que tu veux après !! "
Donc je l'ai attachée et je suis reparti boire des bières avec mes potes !!
Et bin, aujourd'hui, elle me fait la gueule ... les femmes alors, elles sont jamais contentes !!

Qu'est ce qu'on dit à une femme qui a 2 yeux aux beurre noirs ???

et bin rien du tout car on lui a déjà dit 2 fois !!!

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»
Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....

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C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.
Ce dernier lui demande comment vont les choses.
- Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
- Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison.. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?
- Non.
- Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
- C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
- C'est là où je voulais en venir.

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Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :
- Combien d'enfants avez-vous ?
- 10
- Et leur prénom
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
Ils s'appellent tous Bernard ???
Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille…

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Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
- Comment ça va au bureau' demande notre malade.
- Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.

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A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, seretrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
Le punk offusqué l'apostrophe :
- Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie...
Le banquier le considère un instant :
- Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.

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Attention à l'épidémie : Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans
> Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

tu ne sais pas quoi faire la nuit

Mais merci, ça fait du bien de rigoler le matin

Deux anglais sont dans un compartiment de chemin de fer et l'un d'eux laisser partir un prout qui bien que nourri et logé râle un brin sèchement en sotant.

pour ne pas avoir l'air - c'est le cas de le dire - il fait grincer le skaï du sièg avec sa main et prend l'air que rien .

L'autre s'adresse à lui et lui dit : << Et pour l'odeur, comment avez-vous fait ?>>

l autre jour en rentrant du boulot je prends une gente damoiselle qui faisais du stop....

En la voyant assise a mes coté je lui dis: tiens c est bien la premiere foi que je prends une auto stopeuse qui est enceinte!!!!

et elle de me dire: mais je ne suis pas enceinte!!!

et moi de lui repondre: oui certe , mais on est pas arrivé!!!!

Rapide les Correziens

c est le pere mathieu qui appele le toubib au sujet de sa femme,le toubib arrive et mathieu lui explique que madame dort depuis 4 jours .

le toubib ausculte madame et dit a mathieu qu elle est dans un etat ' comateux' . Le pere mathieu ne sais que faire... dans l aprés midi sa femme se reveille, Mathieu va la voir et lui dit: bah dis ,tu m a fais bien peur, j ai appeler le toubib pour savoir c que tu avais!!!

et elle lui demande ce qu il a dit?

Et bein il a dis que t etais dans un etat 'comme ma queue'...

Et elle lui repond: ben dis j suis pas prés de me relever!!!!!

les correziennes je ne sais pas trop mais ma femme il a falue quelque temps avant qu elle m apprivoise.... Ou bien c est le contraire§!!! j sais plus!!!

Un gars achète une nouvelle voiture. Le vendeur lui indique qu'elle
> est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....Et
> il lui fait une démonstration :
> Choisissez un chanteur demande-t-il au client .
> > > -Halliday, dit l’acheteur…L'auto radio lui demande : "Johnny ou David? "
> > > L'acheteur, interloqué répond : "Johnny." et l'auto-radio de chanter une chanson du Jojo national...
> Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
> > > Le vendeur lui dit : OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
> > > L'acheteur lance: "Iglesias" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique? "
> > > L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzé !"
> Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route
> par un abruti qui manque de l'accrocher, et là le gars balance au
> chauffard :
> -"Enculé, connard, trou du cul de merde ! "
> Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ?."