[humour] le topic des bonnes blagues

Teresa l'a inspiré  

je n'ai pas dis, aspiré

Excellent si en physique je ne connais pas le niveau de ce gars, côté esprit en tout cas il y a ce qu'il faut

amen 

Un peu dur à lire, mais je n'avais pas de meilleure résolution

C'est con mais j'aurais presque pu croire que tu avais écrit cette annonce, tant le possesseur de cette auto a le même humour et phrasé que toi

c'est vrai que ça m'a rappelé des trucs

genre que tu dois continuer l'histoire de la 1100

oui par exemple... mais faut pas se forcer à écrire... sinon on vire vite dans le mauvais.

J'écris souvent, et je le fais immédiatement lorsqu'une idée arrive. C'est là que c'est le mieux.

"Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée.
Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et comme d'hab': apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.
Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.
Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.
C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.
D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris...
Et maintenant, il est devant ma porte et je ne sais plus quoi en faire".

Tu peux l'utiliser pour stocker des pièces de Rancho.

HIHIHI

Une petite à ne pas montrer à nos femmes...

Ça se voit que c est vendredi et que le chef est en forme 

Vous aurez noté les 2 prénoms , Louis & Claire :
ben Louis et Claire sont des amoureux qui,un jour, décident de se séparer. Alors une catastrophe se produit:
Claire devient sourde depuis qu'elle a perdu Louis et ... Louis devient aveugle car il ne voit plus Claire !

Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.
La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé :
« Je t'aime, Claire ».
En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros!
Louis déclare :
« Nous devons le rendre ».
Claire dit :
« Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.
Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:
« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».
Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».
Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit :
«Viens on s'en va...!

Wouaou, la super forme  ou il a mangé un clown 

Hier j'ai acheté une lampe torche. Je suis assez content de mon achat, mais elle ne fonctionne qu'a moitié.

Pour ce qui est d'éclairer, ca va plutôt bien, même très bien!!!! Par contre pour se torcher, c'est pas terrible.

 

une femme dit a son mari :
c'est pas banal mais notre fils de 18 ans nous ressemble de moins en moins !!!!!!!!!!!! 
le mari :
bein c'est normal ………………. A la  maternité notre fils avait fait dans sa couche tu m'a dit de le changer , c'est ce que j'ai fait !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Il y a peu, je partais très très tôt le matin, comme d'hab, pour faire ma tournée de livraison. Vers 4h du mat, je traverse un bois sur une petite route. Et qu'est-ce que je vois-t-il pas dans mes phares, Une gonzesse à poil attachée à un arbre! Je freine à mort, je m'arrête et je vas voir. Elle pleurait comme une madeleine, toute ligotée à son arbre! Je lui demande ce qui lui était arrivé, elle me dit que des cinglés l'avaient prise en stop la veille au soir tard et qu'ils lui avaient tout piqué, son chien, son sac à dos, son fric et même ses fringues et pis ils l'ont attachée là, à un arbre et ils se sont barrés! Elle m'a dit qu'elle était vraiment contente que quelqu'un vienne enfin à son secours!
"Ben ma pôv dame, que j'y ai dit en baissant mon pantalon, c'est vraiment pas votre journée!"......

En fait , ça ne s'est pas passé exactement comme ça : Régis est effectivement tombé sur une fille à vélo qui semblait en panne . En homme galant , il s'est arrêté et à ce moment là , la fille s'est déshabillée et lui a dit " prenez ce que vous voulez " et il a pris ... le vélo . Sûrement qu'il se doutait que ses habits ne lui iraient pas

C'est une poule qui donnait jusqu'ici un ou deux œufs chaque matin, et qui s'arrête du jour au lendemain... alors le paysan est bien embêté, et va voir le vétérinaire, son copain...
- J' peux pas t' payer pour ma poule, alors donne-moi un conseil, j'ai besoin de ses œufs !
- Bon, je vois ce que c'est, alors tu vas la prendre sous le bras tous les matins, et lui mettre un doigt dans le fion, ça devrait bien finir par lui déboucher le conduit !
Gaspard exécute les conseils, mais la poule, pas contente du tout, finit un jour par lui échapper, et se retrouve dans le champ d'à côté, près de la vache à qui elle se plaint des mauvais traitements de son maître en battant des ailes, toute ébouriffée d'énervement... :
- Cooooot, cot cot cot... ça ne peut plus durer, voilà un mois qu'il me tripote, et qu'il me met un doigt tous les matins... Sûr que ça va mal finir, j'en ai assez !
La vache, tout en ruminant, lui répond :
- Meeeeuuuh ! J'te comprends pas... T'en fais bien, des histoires pour rien... Moi, ça fait des années qu'il me tripote les seins chaque soir et qu'il me prend mon lait, il m'a pourtant jamais violée !

À l’église, j’ai entendu une dame âgée, sur un banc près de moi, prononcer cette prière.
C’était tellement sincère et en toute innocence que je me dois de la partager avec vous...!!!
« Seigneur !
Ces dernières années n’ont pas été faciles.
Vous êtes venus chercher mon acteur favori : Jean Rochefort ; mon actrice favorite :Jeanne Moreau; mon chanteur favori : Johnny Halliday ;ma chanteuse préférée ; France Gall et aussi mon auteur favori : Jean d’Ormesson .
Je voulais juste vous informer que mon politicien favori est Emmanuel Macron.