[humour] le topic des bonnes blagues

 que dieu l' écoute  

tracy chapman a un frere, il s'appelle podé!!!
Désolé, elle m'a fait rire!

je l'avais ratée celle là

Quelques jours après sa première rentrée, une jolie prof débutante arrive le matin dans sa classe, et découvre devant ses élèves hilares, le mot "bite" écrit en tout petit en bas du tableau...
Elle se dit: "Bon, visiblement ils m'attendent au tournant, alors on va dire que je n'ai rien vu!", puis elle efface le tableau et commence son cours.
Le lendemain matin, ça recommence, le mot est juste écrit un peu plus gros, puis les jours suivants, et de plus en plus gros...
En colère, elle efface pourtant consciencieusement chaque matin, l'air de rien... jusqu'au Vendredi matin, où elle découvre en grand au milieu du tableau la phrase suivante, devant ses élèves morts de rire:
"Bite... plus vous frottez, plus elle grossit!"

un jeune Président fraîchement élu (vous pensez à qui vous voulez...) se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.

Le Président dit à la petite fille :

- Il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.

La petite fille le regarde et dit :

- D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?

Le Président fanfaronne: Et si on parlait d'économie politique ?

La petite fille lui répond : D'accord, mais avant, écoutez-moi bien :

Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l’'herbe.Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules. Comment expliquez-vous cela ?

Le Président pantois, réfléchit un instant puis doit avouer: Ma foi, je ne saurais l'expliquer.

Alors, maligne, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous m'expliquer l'économie de notre Pays si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?...

C'est un vieux couple, marié depuis de longues années...
Le mari, en revenant du boulot, s'installe dans son fauteuil, et crie à sa femme :
- Apporte-moi mon journal avant que ça commence !
La femme lui apporte gentiment. Quelques minutes plus tard, il crie encore:
- Apporte-moi une bière avant que ça commence !
La femme apporte la bière, avec un sourire un peu pincé. Encore un moment, puis l'homme crie de nouveau:
- Apporte-moi une autre bière avant que ça commence !
La femme s'impatiente et dit:
- Avant que quoi commence au juste? Et puis, tu pourrais aussi aller te les chercher, parfois, tes bières...
Sur ce, le mari ronchonne :
- Ça y est, tu vois, ça commence !

Dans un village des Ardennes très "chaud" dont nous tairons le nom, le vieux curé, ne voulait plus entendre les femmes lui dire qu’elles avaient trompé leur mari, si bien que lorsqu'elles s’en confessaient, il fallait qu'elles disent : "Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir."

Un jour, le vieux curé voit arriver son remplaçant, un jeune prêtre. Il le met au courant de la vie dans le village, le présente aux notoriétés et arrive le jour de confesse. Une phrase revenait souvent :
- Monsieur le curé, je suis tombée dans le lavoir.
Au bout de quelques semaines, le jeune prêtre va voir le maire, pour qu'il fasse faire, tout de suite, des travaux, au lavoir, pour arrêter tous ces accidents récurrents. Le maire, étant au courant de la fameuse phrase, lui tape sur l’épaule et le rassure en lui disant que ce n’est pas bien grave, et qu’il n’y a jamais eu de blessées. Le jeune curé, lui répond alors :
- A votre place, je ferai rapidement les travaux car votre femme est tombée, trois fois dedans, la semaine dernière !!!

Moi,j'ai acheté un lave linge à moman.

Excellent...

Vous êtes en forme

deux personnes se retrouvent a l' hôtel des impôts dans la salle d' attente .Au bout d'un certain temps l' un demande a l'autre la raison de sa présence .
_J'ai été  convoqué car j' ai oublié de payer mes impôts sur le revenu depuis 5 ans , et vous ?
_ pour ma part j' ai aussi oublié de payer les miens .....depuis 20 ans 
l' inspecteur des impôts ouvre la porte de son bureau et fait rentrer le premier (celui des 5 ans) et 1/2 heure plus tard celui ci ressort en tee-shirt et caleçon ...
le deuxieme commence a ravaler sa salive ..., et le premier lui dit qu' il va l' attendre pour voir 
L' inspecteur appelle le deuxième  .Celui-ci ressort 1 heure plus tard tout nu avec un nœud au zizi et un bouchon dans l' anus ....
le premier dit : ho putain t' as chargé 
et l' autre : ouai il m' a tout pris , et il m' a coupé l' eau et le gaz

j' ai une carence en fer....  
mon médecin m' a conseillé les pinards....
4 jours que je suis bourré.....

à la tienne Pascal ! 


une autre :
avez vous déjà vu un trou du cul entouré de plastique ?
...

...
regardez votre carte d'identité !

pas mal

Pour le plaisir, un peu de culture Audiard :
- « On est gouvernés par des lascars qui fixent le prix de la betterave et qui ne sauraient pas faire pousser des radis. »
« Si on mettait un point rouge sur la tête de tous les cons, le monde ressemblerait à un champ de coquelicots ! »
« Moi, les dingues, j'les soigne, j'm'en vais lui faire une ordonnance, et une sévère, j'vais lui montrer qui c'est Raoul. Aux quatre coins d'Paris qu'on va l'retrouver, éparpillé par petits bouts, façon puzzle... Moi, quand on m'en fait trop, j'correctionne plus, j'dynamite, j'disperse, j'ventile. »
1. « Les cons ça ose tout, c'est même à ça qu'on les reconnaît. » (Les tontons flingueurs)
2. « Les ordres sont les suivants : on courtise, on séduit, on enlève et en cas d'urgence on épouse. » (Les barbouzes)
3. « Quand les types de 130 kilos disent certaines choses, ceux de 60 kilos les écoutent. » (100 000 dollars au soleil)
4. « La tête dure et la fesse molle, le contraire de ce que j'aime. » (Comment réussir quand on est con et pleurnichard)
5. « Un pigeon, c'est plus con qu'un dauphin, d'accord, mais ça vole. » (Faut pas prendre les enfants du bon Dieu pour des canards sauvages)
6. « Mais pourquoi j'm'énerverais ? Monsieur joue les lointains ! D'ailleurs je peux très bien lui claquer la gueule sans m'énerver ! » (Le cave se rebiffe)
7. « Quand on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner. » (Le Pacha)
8. « La justice c'est comme la Sainte Vierge. Si on la voit pas de temps en temps, le doute s'installe. » (Pile ou face)
9. « Si la connerie n'est pas remboursée par les assurances sociales, vous finirez sur la paille. » (Un singe en hiver)
10. « Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche. » (Un taxi pour Tobrouk)
11. « Vous savez quelle différence il y'a entre un con et un voleur ? Un voleur de temps en temps ça se repose. » (Le guignolo)
12. « Dans la vie, il faut toujours être gentil avec les femmes même avec la sienne. » (Série Noire)
13. « Je suis pas contre les excuses, je suis même prêt à en recevoir. » (Les grandes familles)
14. « Il vaut mieux s'en aller la tête basse que les pieds devant. » (Archimède le clochard)
15. « Quand on a pas de bonne pour garder ses chiards, eh bien on n’en fait pas. » (Mélodie en sous-sol)
16. « Plus t'as de pognon, moins t'as de principes. L'oseille c'est la gangrène de l'âme. » (Des pissenlits par la racine)
17. « Deux milliards d'impôts ? J'appelle plus ça du budget, j'appelle ça de l'attaque à main armée. » (La chasse à l'homme)
18. « Je suis ancien combattant, militant socialiste et bistrot. C'est dire si, dans ma vie, j'en ai entendu, des conneries. » (Un idiot à Paris)
19. « Le flinguer, comme ça, de sang froid, sans être tout à fait de l'assassinat, y'aurait quand même comme un cousinage. » (Ne nous fâchons pas)
20. « A travers les innombrables vicissitudes de la France, le pourcentage d'emmerdeurs est le seul qui n'ait jamais baissé. » (Une veuve en or)
Signé : Michel Audiard

Genial, merci pour cette piqure de rappel.

Il me semblait que par contre la citation juste etait "deux intellectuels assis vont moins loin qu'un con qui marche...

Devinette:
Quand il pleut beaucoup,les rivières et les fleuves débordent.Mais pas la mer.Pourquoi?

Parce qu'elle est en évaporation permanente sous l'effet du soleil pour former des nuages, mais ça ne doit pas être la bonne réponse vue le topic où on se trouve...

Parce que dans la mer il y a des éponges 

Quel est le comble du pourquoi-parceque?

yoyo16 a écrit:

Parce que dans la mer il y a des éponges 

Prends contact avec Jean Pierre pour la tringle à rideau.

picard jean michel a écrit:

yoyo16 a écrit:

Parce que dans la mer il y a des éponges 

Prends contact avec Jean Pierre pour la tringle à rideau.

Le pire c'est que je la connaissais depuis des années ; mais je ne retiens pas les blagues !!
Pas de problème pour la tringle, elle est au sous-sol puisque -comme je l'ai déjà dit- j'ai omis de la remettre à Phil au dernier rasso.

Devinette: plus j’ai de gardiens, moins je suis gardé, moins j’ai de gardiens, plus je suis gardé. 

Je suis quoi?

la paix

Nan

Chuttt!!! C'est un secret