[humour] le topic des bonnes blagues

; la prochaine fois qu'ils m'arrêtent j'y penserai

Un camionneur est arrête
au feu rouge, une blonde sort de sa voiture, frappe à sa vitre et lui dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison".
Le camionneur ignore et continue sa route. Au deuxième feu rouge, la blonde revient et lui dit :
"Je suis Julie et vous perdez votre cargaison...!!!"
Le routier descend et lui crie :
"JE SUIS ANDRE, C'EST L'HIVER, IL NEIGE ET JE CONDUIS LE CAMION DE SEL CONNASSE...!!!"

arno86 a écrit:

Tu nous fais la liste de tes dvd

Deux blondes discutent... - Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ? - Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici

Une blonde voulait vendre sa vieille voiture, mais elle avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 km au compteur. Après maintes réflexions, elle décide de demander conseil à une bonne amie. La brunette lui dit :- Es-tu prête à faire quelque chose d'illégal ?- Oui, je veux la vendre à tout prix.- Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000 km.La blonde va voir Tony, et Tony remet le compteur à 50000 km. Quelques jours plus tard , la brunette demande à la blonde :- As-tu vendu ton auto ?- Es-tu folle ! Maintenant qu'elle a 50 000 km, je la garde !

Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l'anus ?
Réponse : "Le bal musette car c'est la que les couilles viennent danser!"


Deux canards sont sur une rive, ils se regardent.
L'un dit: " Coin Coin !!"
L'autre dit: " Ben merde! J'allais dire la même chose!!"


Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
Je ne sais pas, j'ai jamais regardé


Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour ?
La première fois en la sodomisant et la seconde en s'essuyant la bite dans le rideau !

Deux copains discutent sur les différentes façons de faire l’amour…
- Et le sexe à la rodéo, t’as essayé ?
- Sexe à la rodéo ? Non… c’est comment ?
- Tu te mets sur ta femme, tu la caresses et puis tu lui dis à l’oreille : ton parfum est le même que celui de ma secrétaire !
- Et après ?
- Après, tu essayes de rester 5 secondes dessus…



Que font les vieux avant de faire l'amour? il cassent la croûte...

un mec entre dans une pharmacie :
" Salut , j'voudrais une capote ".
La pharmacienne s'offusque et réponds :
" Vous pourriez demander ça avec plus de politesse !!!
Le mec réfléchit , sort sa bite , la pose sur le comptoir et dit :
Un costume pour monsieur svp

Adam et Eve sont au Paradis terrestre. Soudain Dieu arrive furieux /
- Qu'est-ce que vous avez fait ?
- C'est le serpent qui nous tenté, on a mangé le fruit défendu , répond Adam penaud.
- Aprrèèès, hurle Dieu, l'air pas bon du tout.
- Ben, avec Eve, on a vu qu'on était tout nus, alors on s'est embrassé.
- Aprèèèèèèès !!!!!
- Ben, une chose entraînant l'autre , on a fait l'amour.
- Aprrèèèèèèèès !!!!!!
- Ben, Eve est allée se rincer à la rivière , merci, c'est très pratique.
- C'est malin, les poissons que je n'avais pas eu le temps de finir, maintenant, ils vont sentir comme ça !!!!

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l'attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de à puis l'abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par à gauche, 30 km vers le nord et 25 km vers le sud. Il abandonne le chat et repart
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec son portable :
- Chérie, juste une question, le chat est-il là ?
- Oui il vient d'arriver pourquoi ?
- Passe moi ce connard au téléphone, je suis perdu






vive le sud!

à la gendarmerie.
> > > >
> > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > - Montcherry.
> > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > >
> > > > > L'instituteur :
> > > >
> > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > > > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > > L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > >
> > > > > Trois cigognes
> > > >
> > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > - Tu vas où ?
> > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > - C'est cool !
> > > > > - Et toi ?
> > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
> > > >
> > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > >
> > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?>
> > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > >

Deux amies discutent :
- Alors, ta soirée d’hier, bien ?
- Non c’était un désastre. Mon mari est arrivé à la maison, a avalé en quatre minutes le dîner que j’avais passé l’après-midi à préparer, a fait l’amour en
trois minutes, s’est retourné sur le côté et est tombé endormi en deux minutes. Et toi ?
- Oh c’était incroyable ! En arrivant à la maison, mon mari m’attendait, il m’a invitée pour un dî............ner très romantique. Après le dîner nous avons marché pendant une heure. Rentrés chez nous, il a allumé toutes les bougies dans la maison et nos préliminaires ont duré une heure ! Après, nous avons fait l’amour pendant une heure ! Et après, on a discuté pendant une autre heure. C’était merveilleux !
... ...
Au même moment, les deux maris discutent :
- Alors, ta soirée de hier, bien ?
- Ouais génial ! Quand je suis arrivé, la bouffe était prête. J’ai mangé, on a baisé et je me suis endormi. Et toi ?
- L’enfer ! J’étais rentré tôt pour fixer l’étagère de la cuisine, en démarrant la perceuse, le courant a sauté, impossible à remettre. Quand elle est rentrée, la seule solution pour ne pas me faire engueuler, c’était de l’emmener au resto. Le dîner a coûté tellement cher que je n’avais plus assez d’argent pour payer le taxi du retour. Il a fallu marcher une heure pour rentrer ! Arrivés à la maison, forcément, toujours pas d’électricité; j’ai dû allumer des putains de bougies pour qu’on y voit quelque chose dans la baraque. Cette histoire m’a foutu tellement en rogne que ça m’a pris une heure pour bander et après ça m’a pris une autre heure pour jouir. Finalement, encore énervé ça m’a pris une heure pour réussir à m’endormir et pendant ce temps là, l’autre n’a pas arrêté de parler…

>C'est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va
> lui demander des explications :
> - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> - Parce qu il est mal élevé : il m a traité de grosse.
> - Et vous croyez qu en le frappant vous allez maigrir ? >
> DANS UN BUREAU ARABE :
> - Nom ?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexe ?
> - 4 fois par semaine !
> - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux
>
> CONFESSION :
> Un condamné à mort attend l?heure de l?exécution lorsqu? arrive le prêtre :
> - Mon fils, j?apporte la parole de dieu pour toi.
> - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?
>
> ENTERREMENT :
> Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s étend en éloges :
> - C était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire
> La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l?oreille :
> - Va jusqu au cercueil et regarde si c est bien ton papa qui est dedans. >
> ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> C est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l épouse demande à son mari :
> - Mon amour, que vas-tu m offrir pour nos noces d argent ?
> Le mari répond :
> - Un voyage en Chine.
> La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! ?
> - J irais peut etre te rechercher.
>
> ITALIEN :
> C est un italien dans la salle d attente d?une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> L?italien, très fièrement répond :
> - C est que voyez-vous j ai une espèce de canon
> Le médecin conclut :
> - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
>
> Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..
>
> Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur. À la fin, il ajoute :
> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma soeur est entrée à la maison avec un monsieur noir
> et mon père a dit : il nous manquait plus que ça !
> Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> - Il est mort.
> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis ! >
> - Et, comment va Maman ?
> - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
>
> Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

à la gendarmerie.
> > > >
> > > > > Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune élève-gendarme fraîchement débarqué de l'école de Gendarmerie.
> > > > > - Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
> > > > > - Yves, et vous ?
> > > > > Le capitaine, furieux, s'écrie :
> > > > > - Mon petit bonhomme, je ne sais pas d'où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m'appelle Mon CAPITAINE. De même, dans ma compagnie, j'appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Yves Tartempion, je vous appellerai Tartempion, mais pas Yves. Me suis-je bien fait comprendre ?
> > > > > - Oui, mon capitaine. »
> > > > > - Alors, c'est quoi votre nom de famille ?
> > > > > - Montcherry.
> > > > > - Très bien, Yves, au travail.
> > > >
> > > > > L'instituteur :
> > > >
> > > > > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > > > > Thomas : - Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > > > > L'instituteur : - C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > > > Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > > > > L'instituteur : - Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond!
> > > >
> > > > > Trois cigognes
> > > >
> > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > - Tu vas où ?
> > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans.... Je leur apporte une petite fille.
> > > > > - C'est cool !
> > > > > - Et toi ?
> > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille...
> > > >
> > > > > Encore une histoire de belle-mère...
> > > >
> > > > > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
> > > > > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?>
> > > > > - 20 ans pour secourisme.
> > > > > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
> > > > > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
> > > >

Hello

Nos différents véhicules selon l'âge....

>O n oublie le petit dernier là ! Automobile mais on n'entend pas le moteur .

Jet63 a écrit:

Hello

Nos différents véhicules selon l'âge....

Il manque celui-là

Christelle ComteAnthony Riddick

DSK et le Pape meurent le même jour
Par une malencontreuse erreur d'aiguillage, DSK est envoyé au Paradis alors que le Pape est expédié en enfer.
Le Pape, dès son arrivée, tente d'expliquer la situation à Satan qui vérifie dans la paperasse céleste et constate qu'il y a effectivement eu erreur. Cependant, il dit au Pape que l'erreur ne pourra être corrigée que le lendemain.
Le lendemain, effectivement, Satan dit au Pape qu'il peut monter au Paradis. Sur son chemin, le Pape croise DSK qui descend en Enfer, et les deux discutent un peu.
Le Pape dit:
Je suis désolé de ce qui vous arrive
Pas de problème, répond DSK.
Vous savez Monsieur DSK, j'ai vraiment hâte d'arriver au Paradis...
Et pourquoi cela?
Parce que durant toute ma vie, j'ai rêvé de rencontrer la Vierge Marie!

Hummm, dans ce cas, il fallait y aller hier...

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Une blonde, raconte à sa copine... J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète. La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait... Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3...

Hello

Aller, une petite blague gentille :

- Chéri, ce soir je veux que tu me fasses l'amour

- Non, je n'en ai pas envie.

- Je veux que tu me fasses l'amour !! insiste t-elle.

- Je t'ai dit non

- C'est ton dernier mot Jean Pierre?

- Oui c'est mon dernier mot

- Très bien, j'appelle un ami !!

Je viens d'en avoir une autre sympa

A toutes les épouses si dévouées....

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était a son chevet jours et nuits. Un jour, l'homme se reveilla.... Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :

- Durant tout ces malheur tu etais à mes cotés. Lorsque je me suis fait licencier tu etais là pour moi. Lorsque l'entreprise a fait faillite, tu m'as soutenue. Lorsque nous avons perdu la maison tu es restée près de moi et lorsque j'ai eut des problème de santé tu etais toujours et encore a mes cotés. tu sais quoi ??

Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion

- Quoi donc mon cheri ? chuchota t'elle

- Je crois que tu me porte la poisse

Je confirme, mes fils de 10 et 8 ans viennent de réussir le test sans aucun souci

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande..
> Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
> J'ai répondu : De la poussière.
> Et la dispute a commencé.
>
> Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
> Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
> Je lui ai acheté une balance.
> Et la dispute a commencé ...
>
> La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
> Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
> Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
> J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
> Et la dispute a commencé ...
>
>
> Ma femme se regardait dans un miroir.
> Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
> Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
> Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
> Et la dispute a commencé ...
>
> J'ai amené ma femme au restaurant.
> Je commande un steak saignant.
> Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
> «Non, elle est capable de commander elle-même !»
> Et la dispute a commencé...
>
> Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
> « Oui », dit-elle en soupirant,
> « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
> Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
> Et la dispute a commencé ...
>
> En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans "un endroit cher".
> Je l'ai amenée à la station-service.
> Et la dispute a commencé ...
>
> Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros..
> Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros.
> Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
> Et la dispute a commencé ...
>
> L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
> Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
> Je lui ai proposer d'aller dans la cuisine.
> Et la dispute a commencé ...
>
> Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
> Allez les comprendre....

Même ma femme a rigolé