[humour] le topic des bonnes blagues

Même ma femme a rigolé

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche
> > > flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.
> > > Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
> > > un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
> > > Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > Cinq minutes après, les flics sont là.
> > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser
> > > la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > "Ma Porsche turbo est foutue.
> > > Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus
> > > jamais la même !
> > > Elle est foutue, elle est foutue !"
> > > Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
> > > le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
> > > "C'est absolument incroyable à quel point,
> > > vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
> > > Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."
> > > "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? " sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
> > > Le policier répond :
> > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."
> > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
> > > "Putain, ma Rolex !"
> >

Hello

Je viens de rattraper mon retard de lecture.... Subax, certaines sentent le vécu

Un père achète un détecteur de mensonge robot qui gifle les gens quand ils mentent, il décide de le tester au diner.

"Fils ou étais tu aujourd'hui ?

Le fils répond "à l'école". Le robot gifle le fils !

"Ok j'ai regardé un dvd chez un pote"

-"quel dvd?"

-"toy story"

Le robot gifle de nouveau le fils !

Le fils pleure: "Ok c'était un porno".

"Quoi! Moi a ton age je ne savais meme pas ce que c' était un porno"...

Le robot gifle le père !

La mère rigole: "hahaha c'est bien ton fils"...

Le robot gifle la mère!!

Une petite deuxième :

"Il était une fois un énorme monstre qui mangeait tous les habitants de la forêt. Rien ne pouvait l'arrêter. Mais un jour, il s écroula raide mort. A l'autopsie on constata qu'il avait un anus si minuscule qu'il ne pouvait pas évacuer tout ce qu' il avait dévoré.

Moralité: quand t'es un petit trou du cul, évite d avoir une grande gueule. "

ça c 'est bin vrai !

ELLE : T'as une maison?

LUI : Non..

ELLE : T'as une Mercedes?

LUI : Non..

ELLE : Tu touches combien?

LUI : Rien mais..

ELLE : Il n'y a pas de mais, t'as rien et tu veux m'épouser, casse-toi !

LUI : (Se dit dans sa tête) Je n’ai pas de maison, j’ai un château; je n'ai pas de Mercedes, j'ai une Ferrari et une Porche, je ne touche rien, c'est moi le patron alors maintenant vas te faire foutre !

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby, 30 hommes lui courent après
Une femme de 30 ans est comme un ballon de foot, 22 hommes lui courent après
Une femme de 40 ans est comme un ballon de basket, 10 hommes lui courent après
Une femme de 50 ans est comme une balle de base-ball, 1 homme lui court après
Une femme de 60 ans est comme une balle de tennis, chaque homme la renvoie
Une femme de 70 ans est comme une balle de golf on l'envoi au trou

tu est bien compliquer ce matin ? oufff

Hello

simca76 a écrit:

tu est bien compliquer ce matin ? oufff

Que de la logique pourtant

Aller une petite pour la route :

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

Jet63 a écrit:

Hello

simca76 a écrit:

tu est bien compliquer ce matin ? oufff

Que de la logique pourtant

Aller une petite pour la route :

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir ?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter toutes les 5 minutes...

Pet63, elle était pour toi celle là!

tu m'as reconnu ?? Merde alors

Authetique, je vins de recevoir une pub pour me dire que le Beaujolais est arrivé chez Carrefour .
Beaujolais - Carrefour, cela ne vous fait pas tilt ?

Quel et la différence entre une blonde et le titanic ?

> Sur le titanic on sait combien de personne sont montées dessus tandis que sur la blonde on ne sait pas !



Qu'est ce qui est irritant autour du vagin d'une blonde?

> Les autres gars qui attendent!

Pourquoi est-ce que c'est bon d'avoir une passagère blonde?

> Vous pouvez vous garer dans la zone des handicapés.

Pourquoi les blondes ne mettent pas de jupes courtes en hiver ?

> Pour ne pas avoir les lèvres gercées !



Pourquoi les blondes utilisent-elles du dentifrice pour laver les pulls ?

> Parce qu'on leur a dit que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

A quoi sert un preservatif pour une blonde ?

> A garder les restes pour plus tard.

ha le COCHON ?

simca76 a écrit:

ha le COCHON ?

mais tellement vrai

les brunes en font autant ? et c 'est pas une idée !

Après les frasques de DSQ, la gauche change de style : On a intercepté un SMS de Hollande :

- Tu viens à la soirée verveine à Tulle ? N'oublie pas les sucrettes .

Pas de quoi en faire un fromage !

C'est déjà fait, il y a une parenté évidente avec un beau gouda rubicond et affranchi, bien sûr.

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la connerie repousse sans cesse ses limites, jetez donc un œil à ceci, relevé sur des notices d’emploi ! On ne nous prendrait pas un peu pour des cons ?

Sur un savon DOVE : « Utiliser comme un savon normal » (C’est à dire ?)

Sur un tiramisu Tesco’s : « A consommer avant .. voir ci-dessous », et en dessous, juste à côté de la date limite de...........................consommation : « Ne pas retourner »
(Trop tard, j’ai tout renversé ?)

Sur un pudding Marks & Spencer : « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (ça, si tu l’avais pas dit... !)

Sur le paquet d’un fer ROWENTA : « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (Pourtant cela ferait gagner pas mal de temps, non ?)

Sur un somnifère Nytol : « Attention ce produit peut entraîner un état de somnolence » (Et je le prends pourquoi, rappelez-moi ?)

Sur un sèche-cheveux SEARS : On peut lire « Ne pas utiliser en dormant »
(Sans commentaire)

Sur un sirop pour la toux pour enfant : « Ne pas conduire ou utiliser de machine-outil après absorption » (Je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont malades !)

Sur un paquet de cacahuètes Sainsbury : « Avertissement : contient des cacahuètes » (Non ! ... sérieux ?)

Sur un paquet de biscuits apéritif American Airlines : « Instructions : 1. Ouvrir paquet. 2. Manger biscuit...... (Moi, Tarzan. Toi, Jane. Nous voyager avec Virgin Express !! )

Et la meilleure pour la fin : Sur une tronçonneuse suédoise : « Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (Parce qu’il y a eu beaucoup de cas)

tu sais qu 'ils y a vraiment des gens c.. j ai pas le temps tout de suite mais demain je te citerais quelque chose de complètement idiot

> > A la vôôôtre !!!!!!!!!!!!!!
> >
> >
> > > > Un ivrogne bien imbibé monte dans un bus, s'installe et se
> > met à hurler :
> > > > - " Tous les types qui sont derrière sont des pédés, ceux
> > qui sont à côté des cocus et ceux qui sont devant sont des
> > mange-merde !"
> > > > Le chauffeur, indigné entendant ça, freine brusquement, et
> > tous les passagers sont déséquilibrés. Il arrête le bus, attrape
> > l'ivrogne par la chemise et lui demande d'un ton menaçant :
> > > > - « Répète un peu pour voir ! C'est qui les pédérastes, les
> > cocus et les mange-merde? »
> > > > L'ivrogne répond :
> > > > - « Qu'est-ce que j'en sais maintenant, avec ton freinage à
> > la con, tu les as tous mélangés !!... »
> >
> >

Hello

J'ai préparé ma lettre aujourd'hui...... je vous en transmet copie :

Cher Père Noël,

Cette année je veux juste te demander quelques faveurs :

- Offre un cerveau à tous ceux qui n'en ont pas. Du respect à tous ceux qui ne le connaissent pas

- Une bonne leçon de vie à tous ceux qui n'ont "rien compris à la vie" !

- De la gentillesse aux méchants et du bon sens aux idiots.


PS : Je t'écris maintenant en avance car je sais que tu auras beaucoup de travail !

C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :

- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?

- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ??




Salon de l'auto : Comment reconnaître les nationalités des visiteurs du Mondial de l'Automobile ?


- L'Allemand examine le moteur

- L'Anglais examine les cuirs

- Le Grec examine l'échappement

- L'Italien examine le Klaxon

- Le Portugais examine la peinture

- L'Americain examine la taille

- Le Suisse examine le coffre

- Le Chinois examine tout

- Le Belge examine rien

- Le Français examine... la vendeuse

Arf... ce qui devait arriver arriva... réduction de budgets....

En matière de connerie ; tapez Darwin awards.

Il faut tout préciser : un américain de génie a quitté le volant de d son camping-car pour aller se servir une bière ( Omer à encore frappé ) alors que le véhicule roulait : ce qui devait arrivé arriva ; la firme qui a vendu le camping-car a été condamnée à rembourser le véhicule et à des dommages et intérêts au motif que la notice ne précisait pas qu'il ne fallait pas le faire.