[humour] le topic des bonnes blagues

Finalement, il y a pas de raison, je t'en met quand même:



Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
PENDANT.



Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein
dans son complexe de supériorité.



Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle trois langues ?
- Un trilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui parle deux langues?
- Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu'un qui ne parle qu'une langue ?
- Un Français.



Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
A force de péter plus haut que leur cul.



Pourquoi en France, dit-on : Aller aux toilettes, alors qu'en
Belgique, on dit : Aller à la toilette?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs avant d'en trouver une
propre.



Après avoir créé la France, dieu trouva que c'était le plus beau pays
du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir
l'équilibre, il a créé les français.



Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage?
Parce que même dans l'eau ils sont obligés d'ouvrir leur grande
gueule.



Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du
gouvernement français ?
Nelson Mandela a été en prison AVANT d'être élu.

j'ai oublié qu'il y avait des Belges incident diplomatique!!! c'est bien fait pour moi.

Figure toi que tes blagues sur les francais me font bien rire!!!! si si l'autodérision ne fait pas de mal.

elles sont géniales !!!!

Haa content alors...

Vous avez la réputation de ne pas connaître du tout l'autodérision; mais la c'est différents, il y a que des gens sympa qui sont passionnés de Simca.

J'ai bien fait de garder pour moi les plus méchantes alors...

bah tu peux les sortir moi ca me pose de soucis, en plus je suis curieux de les connaitre

Ok...

Une gentille:

Pourquoi les autoroutes française ne sont-elles pas éclairées?

Parce que tout les français se prennent pour des lumières.


Une moins gentille:

Comment un belge fait-il fortune?

Il achète un français au prix qu'il vaut :joker: , et le revend au prix qu'il s'estime. :farao:


Une réservée aux gros lourds qui m'ont chauffé les oreilles:

Savez-vous ce qu'est un vrai belge?
Un vrai, un francophone, pas un bête flamand... (ça c'est une belgo-belge)?

Un français qu'a fait des études....


Une petite dernière:
Pourquoi les français adore les blagues belges?

Ce sont les seuls qu'ils comprennent.

on ne s'en lasse pas

Bon je crois que l'affront diplomatique est laver là...

Revenons aux blagues sur les blondes, il ne doit pas y en avoir beaucoup ici...

Normal il y a que des gens sympa

excellent, tu peux passer aux blondes maintenant!!!

[ca ressemble a une postée plus haut mais en plus complet]


Pourquoi ?


La question
est fondamentale : POURQUOI ?

On n'a pas souvent
l'occasion, en ces temps agités, de se poser les
vraies questions.
Et pourtant...



POURQUOI tu peux
avoir une pizza à ta maison plus vite qu'une ambulance ?

POURQUOI il y a un
stationnement pour handicapés en face des patinoires ?

POURQUOI les gens
commandent un double cheeseburger, des grosses frites et un coca...
light?


POURQUOI nous
achetons des saucisses à hot dog en paquet de 10 et des pains à
hot dog en paquet de 8 ?

Par ailleurs, ne
t'es-tu jamais demandé...

POURQUOI Les femmes
ne peuvent pas se mettre du mascara la bouche fermée?
POURQUOI le mot
'abréviation' est si long ?

POURQUOI pour arrêter
Windows on doit cliquer sur Démarrer ?

POURQUOI le jus
de citron est fait de saveurs artificielles et le liquide vaisselle
est fait de vrais citrons ?

POURQUOI il n'y a pas
de nourriture pour chat à saveur de souris ?

POURQUOI ils
stérilisent l'aiguille qui sert à l'euthanasie ?

Tu connais ces boîtes
noires indestructibles dans les avions...

POURQUOI est-ce
qu'ils ne fabriquent pas l'avion au complet dans ce matériau ?
Si voler est si
sécuritaire, POURQUOI l'aéroport s'appelle le 'terminal ?

Et toujours...
POURQUOI est-ce qu'on
appuie plus fort sur les touches de la télécommande quand les piles
sont presque à plat ?

POURQUOI est-ce qu'on
lave nos serviettes de bain ; est-ce qu'on n'est pas sensés être
propres quand on s'essuie avec ?

POURQUOI les
pilotes kamikazes portent-ils un casque?

Questions cruciales :

Quand
on étrangle un Schtroumpf, il devient de quelle couleur ?

Comment les panneaux
' DÉFENSE DE MARCHER SUR LA PELOUSE ' arrivent-ils au
milieu de celles-ci

Quand l'homme
a découvert que la vache donnait du lait, que cherchait-il exactement
à faire à ce moment-là ?

Si un mot dans
le dictionnaire est mal écrit, comment s'en apercevra-t-on ?

POURQUOI ce couillon
de Noé n'a-t-il pas écrasé les deux moustiques ?

Est-ce que
les ouvriers de chez Lipton ont aussi une pause café ?

POURQUOI les moutons
ne rétrécissent pas quand il pleut ?

POURQUOI
'séparés' s'écrit-il en un mot, alors que 'tous
ensemble' s'écrit en deux mots séparés ?

Je veux acheter un
boomerang neuf : comment puis-je me débarrasser de l'ancien ?

POURQUOI Les
établissements ouverts 24 heures sur 24 ont-ils des serrures et des
verrous ?

UNE LECON DE VENTE !!!!!

MOURICE BEN FENECH se présente, pour un emploi, de vendeur dans un super
bazar où l'on vend de tout.

Le patron lui demande s'il a de l'expérience.

"Si j'ai de l'expérience? Dans la vente Aaiaiaiaiaille, ti me demande ça à
moi, Mourice Ben F'nech? J'suis le Roi de la vente, moi ! Mon
cousin il avait une boutique, j'ai tout vendu. Maintenant il est parti au
souleil,tellement j'l'ai rendu riche... sir la tête de ma mère, y'a pas
meilleur vendeur que moi."

Le Patron, amusé par la situation décide d'essayer le jeune homme pour la
journée.

Le soir, il revient pour voir ce qu'il a bien pu vendre.

"Alors, combien de ventes as-tu fait aujourd'hui ?"

"Une seule, sur ma tête Patron, il est v'nu qu'un client"

"Ce n'est pas très brillant ça, et une vente de combien ?"

"Seulement 100.000 Euros, patron"

"Quoi ? 100.000 ? Tout rond ? Mais...comment ça ?"

Et Mourice, il raconte :
"Y a un type qu'est v'ni et j'li ai vendu un hameçon. Pis, j'li propose la
petite canne à pêche au lancer et une série de mouches. Et comme j'li dit
qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé,j'li vends aussi la grande canne
avec la ligne et les bouchons et un moulinet. "Sir la tête de ma mère, t'en
as jamais vi un comme ca", que j'li dis. "ti peux r'monter MobyDick avec ça"
Après, pour pas qu'il ait honte devant les autres pêcheurs, j'li ai vendu
l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Parce qu'avec sa canne toute
neuve, s'il a pas l'équipement, y va passer pour un plouc, hein chef? Et les
clients de Ben F'nech, ils peuvent avoir l'air con mais pas l'air plouc.
Pis, j'li demande où il va aller pêcher. I'mm dit "sur la côte". Alors, j'li
dis qu'il ferait bien d'acheter un bateau pour pêcher au large, et j'li
vends le hors-bord de 12 mètres avec les deux moteurs. Et j'li demande
comment y va emmener son bateau sur la côte. Y savait pas. Alors, j'li ai
vendu la nouvelle Mercedes et une remorque pour tracter le bateau.
Et pis on a fait les comptes.Ca faisait 101.124 Euros. Alors j'li dis:
"comme t'es un bon client, j'ti fais un prix: 100.000 tout rond, mai ti
paies cash." Il a dit " j'passe à la banque et j'arrive ". Et 1/2 heure
après, il est rev'nu avec l'argent et il a tout pris, patron. Les sous sont
là dans la caisse."
Le Patron est scié, complètement ahuri, assis par terre. Il n'en croit pas
ses oreilles, il regarde l'argent dans la caisse et
dit :

"T'as vendu une Mercedes et le hors bord à un gars qui venait pour acheter
un hameçon ?"

"Heu...bin non, pas vraiment, patron. L'client, y vnait pour ach'ter une
boîte de TAMPAX pour sa femme, alors j'li ai dit " Puisque ton
week-end il est foutu, pourquoi t'irais pas à la pêche !?!"

A LIRE C'EST TROP BIEN

> Et vive l'informatique !
> Une Femme est au lit avec son amant.
> En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige
> et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous
> le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant et elle habite au
> 12eme étage...
> Sans se démonter, elle lui dit:
> - Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
> - Surprise de me voir Darling! Mon vol a été avancé et j'ai terminé plus
> tôt.
> Quand il voit le type dans la chambre, il demande:
> - C'est quoi ça?
> - Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé
> Powered par Microsoft'. Tu es toujours parti, en réunion, ou en voyage.
> Alors... c’est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même
> pas que je me tape le plombier ou le voisin?
> - Laisse moi ça de côté, je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
> Elle, qui vient d'être servie:
> - Non chéri, j'ai la migraine!
> - Merde, c'est toujours pareil ! Bon, va à la cuisine me faire une
> omelette.
> - Ok !
> Il regarde le robot et n'y tenant plus, il se dit:
> - Ce qui est bon pour elle est bon pour moi et il se jette pantalon baissé
> sur le malheureux pour le sodomiser..
> A ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
> - Erreur-système!! En-pla-cement ré-ser-vé USB.
> - Saleté de robot!
> Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le
> balancer..
> Et l'amant reprend, mort de peur:
> - Windows XP réinitialisé. Veuillez réessayer…

Fichier joint : courrierANPE.pdf

très bon le courrier de l'ANPE

+1 j'ai adoré

L'amour dans la durée
Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans.

Si mon épouse le savait, elle me tuerait !



Le secret de la durée

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée.

Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .

Elle, le lundi et le mercredi... Et moi le mardi et le jeudi...



Ma femme dépense trop

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.



Partout avec ma femme

J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin, hélas.

Main dans la main

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.



L'esthéticienne

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne.

C'était pour un devis...



Bain de boue

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins.

Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !



Menstrualisations...

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?

Le salaire de leur mari...

Différence à nu

À part pour le physique, comment différencie-t-on un homme et une femme nus ?

L'homme a encore ses chaussettes.



La pensée du jour ( A MÉDITER)

En 2002, dans le monde entier, on a dépensé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.

On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi ça sert !

C'était la pensée du jour....



Hommes et Whiskas

Quelle différence y a-t-il entre un homme et une boîte de Whiskas ?

Dans la boîte de Whiskas, il y a du coeur et de la cervelle !



Les femmes ne se marient plus

Pourquoi 85 % des femmes ne se marient-elles plus ????

Elles ont enfin compris que pour 60 gr de saucisse, ça ne vaut pas la peine d'acheter tout le cochon.



Neurones masculins

C'est un neurone qui arrive par hasard dans un cerveau masculin. Tout est noir, vide, sans présence.

" Hou, hou " dit le neurone.

Ça résonne dans le vide, pas de réponse...

" Hou, hou ! " répète le neurone.

Tout d'un coup, arrive un autre neurone qui lui dit :

" Mais qu'est-ce que tu fais tout seul ici... On est tous en bas ! "



La signification de l'alliance

Pourquoi la femme, lors de son mariage, met-elle une bague au doigt de son mari ?

Pour lui donner de la valeur.



Psychanalyse

Pourquoi est-ce que la psychanalyse des hommes est-elle plus rapide que celle des femmes ?

Parce qu'il s'agit de remonter dans l'enfance et avec les hommes on y est déjà.



Les hommes et l'orientation



Pourquoi faut-il des millions de spermatozoïdes pour fertiliser un seul ovule ?

Parce que les spermatozoïdes sont masculins et refusent de demander leur chemin.



La raison du pourquoi

Qu'est-ce qui fait que les hommes sont toujours à courir après les femmes sans aucune intention de les épouser pour autant ?

La même raison qui fait que les chiens poursuivent les voitures sans pour autant avoir l'intention de conduire.



L'homme et le chat

Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune : tous les deux ont peur de l'aspirateur.



L'heure des femmes

Comment réparer la montre d'une femme ?

Pourquoi la réparer ? Il y en a une sur le four.



L'homme et son pharmacien

Un homme demande à son pharmacien :

" Je voudrais un préservatif parfumé, s'il vous plaît. "

Le pharmacien : " À quel parfum le voulez-vous ? "

L'homme : " Aux pommes, C'est pour tirer un boudin ! "



Lundi matin

3 femmes au bureau le lundi matin.

La première dit : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un noir.

Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une grande comme ça. J'ai pris un pied pas possible. "

La deuxième : " Ce week-end j'ai fait l'amour avec un Chinois.

Il m'a attachée les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une petite comme ça. Je me suis emmerdée comme jamais. "

La troisième : " M'en parle pas, ce week-end j'ai fait l'amour avec un Arabe. Il m'a attaché les poignets et les chevilles aux barreaux du lit ; il en a une normale et il m'a tout niqué... La télé, le magnétoscope, la chaine hifi, ma carte bleue, etc. ... "



Mariage ou mirage ?

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.

Soudain, tout disparaît... et il ne reste que le chameau.



Ressemblance

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

" Si le bébé te ressemble, ça va être extraordinaire. "

La femme répond :

" Si le bébé te ressemble, ça sera un miracle ! "



Tel père tel fils

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère :

" Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus.

La jeune mère répond :

" Tout le portrait de son père ! "



Régime sec

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

" J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! "

Il lui répond :

" Reste encore 2 semaines. "



Bibliothèque

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :

- Madame, pouvez- vous m'aider à chercher un livre ?

- Certainement Monsieur, lequel ?

- Le titre est " L'homme, le sexe fort ".

La préposée répond :

- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur.

elles sont géniales

y'en as certaines à ne pas répéter à sa femme/copine

Un non voyant entre dans un bar de lesbiennes par erreur. Il réussit à se à se rendre au comptoir où il s'installe et commande une bière.
Après un moment, il crie vers la serveuse :
- Hé, tu aimerais entendre une blague sur les blondes ?
Le bar devient soudain silencieux. Puis, d'une grosse voix profonde, la femme assise près de l'aveugle s'adresse à lui :
- Petit Monsieur, avant que tu ne commences, laisse-moi t'apprendre quelque chose :
1. La serveuse est blonde.
2. La videuse est blonde.
3. Je mesure 1m80, je pèse 85 kg, je suis ceinture noire de karaté...et blonde.
4. La femme assise à coté de moi est blonde aussi et c'est une pro de la lutte gréco-romaine.
5. La femme de l'autre coté du bar est championne de poids et haltères et blonde.
Maintenant, réfléchis bien, petit Monsieur, tu veux toujours la raconter ta blague ?
Alors l'aveugle répond:
- Naaan...ça va me gonfler si je dois l'expliquer cinq fois ...

Ecrite sur le site d'Arrêt sur images, et reprise sur rue89, voici une p'tite leçon de vocabulaire :





"Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.
Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.
Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.
Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?
Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !"

Chuck Norris:


Quand Chuck Norris te coupe la parole, c'est à hauteur de la trachée...


Chuck Norris peut faire un looping avec une montgolfière.


Quand Chuck Norris voyage, la nourriture anglaise est bonne, les allemands sont fêtards, les italiens organisés et les français aimables.


Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.


Chuck Norris sait faire des ricochets avec des parpaings.


Chuck Norris a fait 80 fois le tour du monde en un jour.


La foudre ne frappe jamais au même endroit. Chuck Norris, oui.


La foudre est tombée à 1 mètre de Chuck Norris... Elle a eu chaud.


Quand Chuck Norris sème le vent, il récolte une petite brise, douce et
agréable.


Chuck Norris a inventé le dopage pour avoir des concurrents.


Un jour, Chuck Norris marcha sur la queue d'un ragondin. Et le castor fut.


Quand Chuck Norris approche un dos d'âne, il s'aplatit.


Chuck Norris est pour l'ouverture d'esprit. Mais il préfère appeler cela
"fendre le crâne".


Quand Chuck Norris lui dit qu'il est gros, Obélix ferme sa gueule.


Si Chuck Norris avait tapé Jésus, il n'aurait pas pu tendre l'autre
joue. Chuck Norris ne s'y reprend pas à deux fois.


L'amour rend aveugle... Chuck Norris aussi.


Chuck Norris a planté la Lune sous le drapeau américain.


Quand Jean-Pierre Raffarin parle en Anglais, Chuck Norris comprend.


La mesure en année lumière a été inventée quand Chuck Norris s'est mis
au saut en longueur.


Quand Chuck Norris raconte la blague de super tomate, tu rigoles


Le Seigneur a dit : "Aimez-vous les uns les autres"
Chuck Norris a dit : "Qui aime bien chatie bien"


Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.


La vie se demande souvent quel est le sens de Chuck Norris.


Dieu créa l'Homme pour que Chuck Norris se défoule.


Chuck Norris pratique un dérivé du speed dating. Ses adversaires ont 7
minutes pour le convaincre d'épargner leurs vies.


Les anciens qui disaient que les mots étaient les meilleures armes, ne
connaissaient sûrement pas Chuck Norris...


Quand Chuck Norris dit bonjour à un garde de Westminster, celui-ci lui
répond.


Quand Chuck Norris dit qu'il va manger des petits suisses, comprenez
qu'il part pour Lausanne.

une journee a la retraite




Hé bien par exemple, l'autre jour avec ma femme, nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.
Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.
Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son Procès Verbal. Je l'ai traité d'imbécile. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.
Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie-glace et en a commencé un troisième.
Ce petit manège a continué pendant 20 minutes. Et plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.
Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus !
Depuis notre retraite, nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge

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Un homme entre dans un bar et remarque sur le comptoir une immense jarre
pleine de billets de 10 $. Il se dit qu'il doit y en avoir pour des
milliers
de dollars.

Il demande au barman :

- C'est quoi le gag, avec la jarre ?

- Eh bien, tu paies 10 $ et si tu réussis trois épreuves, le magot est à
toi.

L'homme est vivement intéressé :

- Quelles sont les trois épreuves ?

- Paie d'abord, dit le barman, c'est la règle.

Alors l'homme lui tend un billet de 10 $ que le barman ajoute aux autres
dans la jarre.

- OK, dit le barman, voici ce que tu dois faire. D'abord tu dois boire un
gallon de tequila aux piments sans faire la grimace. Ensuite, tu dois
arracher mains nues la dent cariée du Pitt-bull dans la cour arrière.
Finalement, en haut, il y a une vieille femme de 90 ans qui n'a jamais
atteint l'orgasme, et tu dois la faire jouir.

L'homme est estomaqué :

- Je sais que j'ai payé 10 $ mais je ne suis pas fou. C'est impossible ! On
ne peut pas boire un gallon de tequila aux piments ni faire ces autres
choses...

- Comme tu veux, dit le barman, mais tes 10 $ restent où ils sont !

Le temps passe et l'homme ingurgite quelques verres, puis d'autres encore?

Finalement, il demande :

- Oussé qu'alle est c'te hips ! tequila ?

Il empoigne le gallon à deux mains et avale tout le contenu d'une seule
gorgée. Des larmes lui coulent sur les joues mais il ne grimace pas. En
titubant,il se rend dans la cour arrière où le Pitt-bull est enchaîné.

Bientôt les autres clients du bar entendent des bruits de bagarre : le
pitbull jappe, l'homme crie, le pitbull hurle, puis soudain? le silence.

Au moment où les clients commencent à penser que l'homme est sûrement mort,
il rentre dans le bar. Ses vêtements sont déchirés et ensanglantés. Il est
couvert de morsures et de griffures.

- Maintenant, dit-il, elle est où la vieille avec sa carie ?

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Saint Pierre accueille 10 femmes qui viennent de mourir :
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Neuf femmes sur les dix avancent d'un pas .
Saint Pierre se retourne vers Dieu et demande :
- Qu'est ce qu'on fait de la sourde ?
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le betisier des hotlines
voici un petit message pour ceux qui ont des problemes avec leur pc (coucou papa)histoire de vous sentir un peu moins bete devant votre clavier !!!!!


Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute de vous sentir moins bête devant un écran récalcitrant ...

le bêtisier des hotlines

Secrétaire : Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c'est bien ça ...?
Hotline : Exact.
Secrétaire : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?
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Client : Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ...
Hotline : D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75

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Secrétaire : J'ai un problème avec Windows ...
Hotline : Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire : Euh ... un pot de fleur.
Hotline : Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire : Ha d'accord ... euh ... Sony !

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Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installé votre produit.
Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client :C'est où, ça ?
Hotline : A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi ...

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Hotline écrivez-moi votre écran
Client : [Echap], [F1], [F2], [F3] ...
Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé ...
Client :Vous me prenez pour un con ou quoi ?

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Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline : D'accord, on va voir ça ensemble.
Client : On me demande de saisir les coordonnes de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone ... Je mets quoi ?
Hotline : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'où vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client : D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline : Vous mettez les coordonnes de l'endroit d'ou vous appelez.
Client : Donc, je mets ma ville...
Hotline : Oui...
Client : Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline : (agacé) Votre code postal !..
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...

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Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client : Ah oui, je connais ça. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline : Que se passe-t-il a l'écran Monsieur ?
Client : Ben rien
Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client : click click click click...
Hotline : Et maintenant
Client : Toujours rien...
Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?
Client : Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?
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Client : Mon disque dur est fêlé !
Hotline : Et y'a quoi a l'écran ?
Client : Ben que mon disque est fêlé !
Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client : Hard drive failure !
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Client :Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...
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Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas ...
Hotline : Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente : Oui c'est bien ça ! Netscape ... Nescafé ... c'est la même chose ...
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ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES ...

Une petite histoire enregistrée dans un service Hotline d'assistance :

Ridge Hall computer assistant ; que puis-je pour vous ?
Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
Quelle sorte de problème ?
Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
Parti ?
Ca a disparu.
Mmm. Et a quoi ressemble votre écran a présent ?
A rien.
A rien ?
Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
Comment je sais ?
Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
C'est quoi un "prompte-ce"
Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
Est-ce que votre moniteur est allume ?
C'est quoi un moniteur ?
Le truc avec l'écran qui ressemble a une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
Je ne sais pas.
Et bien regardez a l'arrière de votre moniteur et regardez ou va la prise de courant. Vous pouvez voir
Je pense...
Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
Oui.
Derrière le moniteur, avez-vous remarque qu'il y avait deux câbles branches a l'arrière ?
Non.
Et bien il y en a deux. regardez a nouveau et trouvez le deuxième.
..Oui, c'est bon.
Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branche à l'ordinateur.
Je ne peux pas l'atteindre.
Oh. Pouvez-vous le voir ?
Non.
Même en vous penchant ou en vous mettant a genoux ?
Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
Sombre
Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
Et bien allumez la lumière.
Je ne peux pas.
Pourquoi ! ?
Parce qu'il y a une panne de courant.
Une panne... Ah ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boites et l'emballage que vous avez eus avec l'ordinateur ?
Heu... Oui, c'est dans le placard.
Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin ou vous l'avez acheté.
Vraiment ? C'est si sérieux ?
J'en ai peur.
Et qu'est-ce que je leur dis ?
Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hotline a été renvoyé.

elles sont excellentes

Monsieur le responsable de l'Assistance technique,

Il y a un an et demi, j'ai changé ma version Fiancée 7.0 pour la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme a lancé une application inattendue appelée Bébé 1.0 qui prend beaucoup d'espace sur mon disque dur.

Dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, Épouse 1.0 s'auto-installe dans tous les autres programmes et se lance automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci.

Des applications telles que Bière-entre-copains 10.3, Nuit-de-rumba 2.5 ou Samedi-hockey 5.0 ne fonctionnent plus.

De temps en temps se lance un programme occulte (virus?) appelé Belle-mère 1.0 lequel, soit plante le système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière totalement inattendue. Je n'arrive pas à désinstaller le programme, et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaie d'exécuter l'application Dimanche-câlin 3.0.

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bogues. Par exemple, la commande C:\Petite-pipe-du-samedi.exe qui ne s'active jamais.-

J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0, mais le processus de désinstallation Épouse 1.0 me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela peut comporter pour les autres applications comme Bébé 1.0 qui, je l'avoue, est très conviviale.

Pouvez-vous m'aider?

Un utilisateur démoralisé.

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Cher utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs, mais elle est due, la plupart du temps, à une erreur basique de conception.

Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça : il s'agit d'un Operating System complet, créé pour contrôler et gérer toutes vos applications.

Si votre installation est bien faite, il est presque impossible qu'il y ait le moindre problème ou que le système se bloque.

Mais vous devez éviter l'utilisation excessive des touches Échap ou Suppr, car il vous faudra ensuite utiliser la commande Des-excuses.exe/fleurs/all pour que le programme fonctionne de nouveau normalement.

Épouse 1.0 est un programme extrêmement intéressant, mais qui peut générer un cout élevé s'il est mal utilisé.

Je vous conseille d'installer un logiciel additionnel pour améliorer la rentabilité de Épouse 1.0, par exemple Fleurs 5.0, Bijoux 2.3 ou bien SéjourauClubMed 3.2.

Vous pouvez aussi vous servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7. Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais Secrétaireenminijupe 3.3, Expetiteamie 1.1 ou Gangdechums 4.6. Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers Épouse 1.0 et pourraient causer des dommages irréversibles dans votre système.

Pour la fonctionnalité C:\Petite-pipe-du-samedi.exe, elle ne s'activera qu'après l'exécution d'autres commandes comme C:\Collier-en-diamant ou encore C:\lui-faire-prendre-un-coup.exe.

Bonne chance!

Le Service d'Assistance technique

c'est enorme trop trop drole, je vais le faire lire à ma femme

gaffe au rouleau à patisserie en chêne (en chaines ? )

Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énormecoeur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!»