[humour] le topic des bonnes blagues

Ca se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue.
De nombreux confrères sont présents.
Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énormecoeur de deux mètres de haut,
fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant.
Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme.
Tout le monde est silencieux et très triste.
Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire.
Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- « Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça ? »
- « J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !!!»

Les pieds regardent vers le haut et voient le pénis qui les regarde.
Les pieds lui disent : Salut ! Ça marche pour toi ?
- Bof... répond le pénis, toujours pendu la tête vers le bas! Et vous, vous êtes bien traités ?
- Super ! répondent les pieds. Dès le matin, pour que nous n'ayons pas froid, il nous enfile des chaussons.
Lorsqu'il se douche, il prend soin de bien nettoyer entre nos orteils, il nous sèche soigneusement et nous talque puis il nous protège tous les jours avec des chaussettes qui sentent bon le propre et nous range dans de belles chaussures en cuir. Bref, nous vivons dans le luxe !
Le soir, lorsque nous sommes fatigués et endoloris, il nous trempe dans de l'eau bien chaude puis nous masse longuement avec de la crème apaisante puis nous laisse nous reposer toute la nuit. Enfin , comme tu le vois, c'est le pied pour nous ! Et toi, comment te traite-t-il ?
- Il vous fait tout ça à vous ???... parce qu'avec moi, c'est un vrai salopard !!! A peine réveillé, il me tripote et me secoue dans tous les sens, en me disant que ça suffit et que je me tienne tranquille.
Alors, j'obéis... et pour me remercier, il m'enferme dans un caleçon étroit, un coup à droite, un coup à gauche, un coup la tête en l'air, un autre la tête en bas...enfin, ça me fiche un de ces mal de crâne que je ne vous raconte pas !!! Par contre, le soir, il exige que je sois impeccable, bien au garde à vous, bien droit. Imaginez-vous deux heures comme ça, raide comme un piquet alors qu'on vous a si mal traité toute la journée : il ne le mérite pas !!! Et puis le pire, c'est son indécision lorsqu'on va à la grotte...
- Son indécision ? demandent les pieds.
- Oui, son indécision ! répond le pénis. Il me fait rentrer de force dans une grotte dans laquelle j'ai à peine de place pour moi, et c'est là que ça commence : il rentre, il sort, il re rentre, il ressort...
- Et alors ? disent les pieds horrifiés.
- Et alors ??? Et bien au bout d'un moment, j'en attrape le mal de mer, je vomis et je tombe dans les pommes... !!!!!

Pas facile sa petite vie !

le bulletin scolaire de jésus

La maman de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :

- Maths 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division. Lamentable !

- Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à l'alcoolisme.

- Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager, n'essaie même pas d'apprendre. Ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en marchant sur l'eau.

Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :
- Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques !

elle est chouette celle là

n'est-ce pas

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite. Après quelques semaines, le maire leur rend visite.
« Comment allez-vous ? Vous vous plaisez dans notre commune même si elle est isolée ? Vous ne vous ennuyez pas j'espère ? Que faites vous de vos journées ?.....
Le papy répond :
« Réveil à 7h : activité sexuelle puis p'tit-déj, Re-activité sexuelle, Douche.
On va faire les courses au marché.
- A 11h retour du marché, Activité sexuelle,
- A 12 h préparation du repas et re-activité sexuelle,
- Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
- A 15h petite promenade avec Madame
- A 18h retour : activité-sexuelle pour ne pas perdre la main
- A 19h petite soupe, fromage, activité sexuelle
- A 20h30 vaisselle et activité sexuelle devant l'évier
- A 21h coucher car fatigué..... »
Le Maire stupéfait demande : « Quel âge avez-vous ?.... »
... « Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps... »
... « Félicitations.. » lui dit le maire inquiet, « Mais qu'entendez-vous par activité sexuelle exactement ?... »
... « Elle me casse les couilles . »

et on continue

Celle-là j’aime bien aussi :

M. et Mme TALUS, qui sont garagistes dans le tuning ( c'est important ), et qui ont 4 enfants.
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Ils les appellent tous Jean.

Car ceux sont les 4 Jean Talus !



M. et Mme DUZIEL ont 5 filles.
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Betty, Baba, Noëlle, Candide et Sandra ....

très bon tout ca

pour la première blague ca vaudrait le coup de l'écrire sur le rancho...

c'est vrai

Les jantes alu je la connais depuis que Dominique Chapatte l'a sortie à Turbo

Farid est en 4ème et comme il a quelques années de retard..., on va dire qu'il est déjà "grand" !!

Il trouve sa prof d'anglais à son goût, aussi il lui envoie un texto:




- "douillou sink it is envisageable crak crak wiziou this ivening?"




Scandalisée, sa prof répond:




- "Never!!!"



Alors Farid, en joie, lui répond:
- "Super, disons never, never et demie . Ok?"

Excellent !!

Pour ceux qui n'aiment pas (faire) les courses ou comment les rendre

plus agréables .....

Après avoir pris ma retraite, ma femme a insisté pour que je l'accompagne

dans son shopping, chez Carrefour.

Malheureusement, comme la plupart des hommes, je trouve ennuyeux le

"magasinage" et préfère entrer et sortir rapidement.

De même, malheureusement, ma femme est comme la plupart des femmes, elle

aime magasiner des heures et des heures!!!!

Hier, ma chère épouse a reçu la lettre suivante de Carrefour.

Chère Mme Dupont,

Au cours des six derniers mois, votre mari a été à l'origine de plus d'un

problème aus sein de nos magasins.

Nous ne pouvons tolérer ce comportement et sommes contraints de vous

interdire, à tous les deux, l'accès à nos magasins .

Nos plaintes contre M. Dupont sont énumérées dans l'historique ci-dessous

et documentées par nos caméras de surveillance vidéo.

1. Le 15 juin:

Il a prit 24 boîtes de préservatifs pour les mettre au hasard dans les

chariots des autres clientes quand elles ne regardaient pas!

2. Le 2 juillet:

Il a réglé tous les réveils dans le rayon des articles ménagers/literie

pour qu'ils se déclenchent à intervalles de 5 minutes.

3. Le 7 juillet:

Avec une boîte de concentré de tomate, il a fait une traînée de jus de

tomates sur le sol conduisant à la toilette des femmes.

4. Le 4 août:

Il a déposé le panneau « Plancher mouillé » dans le département des tapis.

5. Le 15 août:

Il a monté une tente dans le département de camping et proposait aux

autres clients d'amener des couvertures et oreillers.

6.Le 23 août:

Quand un employé a demandé s'il pouvait l'aider, il a commencé à pleurer

et a crié, «Pourquoi vous ne me laissez pas tranquille?»

7. Le 4 septembre:

Il a regardé directement dans la caméra de sécurité et l'a utilisée comme

un miroir, pour aller chercher des trésors dans son nez.

8. Le 11 septembre:

Il a manipulé des armes à feu dans le département de chasse et pêche et a

demandé au préposé dans quel rayon se trouvaient les anti-dépresseurs.

9. Le 3 octobre:

Il a rôdé dans le magasin avec un regard louche, en fredonnant le thème de

'Mission Impossible'.

10. Le 6 octobre:

Dans le département automobile, il a exercé son 'Madonna look' en essayant

tous les différents entonnoirs.

11. Le 18 octobre:

Il s'est caché dans un rayon de vêtements, à l'intérieur d'une longue robe

et lorsque les gens approchait, il criait «choisis moi, choisis moi».

12. Le 21 octobre:

Quand une annonce est venue sur le haut-parleur, il s'est couché au sol en

position foetale et a crié «Oh non! C'EST ENCORE CES VOIX!»

Et le dernier incident, mais pas le moindre.

13. Le 23 octobre:

Il est entré dans une cabine d'essayage, a fermé la porte, a attendu un

certain temps, puis a crié très fort, «Hé! Il n'y a pas de papier cul ici!»

excellent !!! à garder de côté pour la retraite celle là

On arrête pas la progrès


Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
>
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
>
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
>
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !
>
> Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
>
> Le père explique :
>
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux
> de dire la vérité...
>
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les
> 10 Commandements.
>
> Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
>
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
>
> Le père :
>
> - J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
>
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
>
> La mère se marre :
>
> - Décidément, c'est bien ton fils ...
>
> Et paf ! Une baffe à la mère...

excellent!

allez, une petite qui est connue...


qu'est ce qu'une blonde pendu par les pied dans un garage ?









ben, une cles a pipe !!!

petite blagues modifier pour le forum!


dans une famille de mecanicien , toto le tout jeune fils de 12 ans, vient de faire son 1er tour de simca 1100 tout seul, et il revient sans la voiture...


-le pere : " qu'est ce qui ce passe toto ?"

-toto : " ben je crois bien qu'il y a de l'eau dans le carbu !"

-le pere : " mais quel fils formidable j'ai!!! il a 12 ans, il sait conduire et quand la voiture tombe en panne il sait d'ou le probleme vient! ah la la mon fils tu seras un grand mecanicien comme papa!!!"... "mais elle est ou la 1100... ?"

-toto:" ben... dans le lac papa!!!"

excellent tout ça!!

Paul et Robert se rencontrent dans la rue, ce sont de vieux amis d'enfance mais ils ne se sont pas vus depuis 5 ans.

Paul: alors comment vas tu? et ta femme?
Robert: ca va mais j'ai plus ma femme...
Paul: et ta Jaguar?
Robert: je ne l'ai plus non plus.

Paul est assez interloqué et surpris qu'en l'espace de 5 ans Robert n'aie plus ni sa femme ni sa Jaguar. Alors il lui demande.

Paul: comment ca se fait qu'en l'espace de si peu de temps tu n'aies plus ni ta femme ni ta jaguar?
Robert: Bah écoutes, c'est pas compliqué, y'en a une qui suçait trop, et l'autre, pas assez!

Je met une petite citation que j'ai trouvé superbe :

« C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son, que certains ont l'air brillant avant d'avoir l'air con »

est ce que vous vouler une histoire de chauffeur de car les petits gars !

aller chiche

alors un chauffeur de car enmène des petites vielles (environ 50 ) et une deux vient lui porter des amandes et lui dit c est pour vous mon petit !
et lui ! a merci mamy !
au bout d une demi heure elle revient avec un 2 sac d amandes
mais attender mamy j en ai encore
oui mais c est cadeau mon petit ! le gars , a bon mamy et il le prend
au bout d une demi heure ! rebelote
attender mamy !
et elle prener , prener c est cadeau
et la ! le gars ce dit ! mais mamy d ou vous avez tout cela ?
he bien mon petit gars ! a notre age ,avec nos apareils dentaires , les dragées ! on ne peut plus que les sucer !!!!!!!!

ces degueulasse

a ba oui mais cela change ! non

une autre : pourquoi le bon dieu a fait des jambes aux femmes ?
c est pour ne pas qu on les suivent a la trace comme les escargots !
hihihihi ! la je vais me faire des enemieeeeeesss ! pardon je ne recommenserais plus ,, non pas la téte !!non!