[humour] le topic des bonnes blagues

Au rythme des douche que se prend la Fraise des bois, je me demande.

Olivier 2B a écrit:

Au rythme des douche que se prend la Fraise des bois, je me demande.

Il ne tient déjà pas sa bergère, alors pour ce qui qui va être du pays

Pu...naise, c'est lui qui a la valise nucléaire maintenant

Oui, dis-donc oui, je sens que je vais aller militer avec les beatniks !

Fredoldschool a écrit:

Olivier 2B a écrit:

..., eh, oui, la gauche a gagné.

A flute, ça aussi c'est de leur faute?

Lundi j'achete un barque avec les innondations qui se préparent

Je vais vendre la Samba cab et offrir mes shorts à celui qui me l'achètera ,P'tain de temps on se croirait en Normandie

Viens en Corse.

Olivier 2B a écrit:

Viens en Corse.

J'arrive

CITATION DU JOUR :

Si l'amour est aveugle, il faut palper

Et dire qu'on a viré un président généreux qui en avait rhabillé une... Et en haute couture encore !

C'est la période des orientations, on demande à Toto de choisir une voie.

Il répond : << Ce que je veux faire plus tard ! Je veux avoir du poil partout!

- Mais ce n'est pas un métier, dit la maîtresse, je veux que tu choisisses un métier pour gagner ta vie .

- Oh, dit-Toto, ça rapporte : ma soeur, elle en a un tout petit peu en bas, eh bien, il faut voir le fric qu'elle se fait !>>

1Mon coeur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?

- Ze peux pas, elle EST à l'étaze dans sa chambre avec oncle David.
> > > > Bref silence...
> > > > - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.
> > > > - si si IL EST dans la chambre avec maman !
> > > > - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
> > > > - D'accord papa
> > > > Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
> > > > - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.
> > > > - Et qu'est-ce qui s'est passé ?
> > > > - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.
> > > > - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '
> > > > - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant il EST tout mort lui aussi....
> > > > Long silence... Puis papa dit :
> > > > - La piscine ? Quelle piscine ?
> > > > Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?
> > > > N°2
> > > > Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et iL entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
> > > > Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :
> > > > - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?
> > > > La mère, gênée, improvise :
> > > > - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
> > > > Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
> > > > - Ca NE marchera jamais !
> > > > Sa maman, amusée, lui demande :
> > > > - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?
> > > > Le bambin explique :
> > > > - Parce que quand TU vas faire les courses le samedi après-midi, IL y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

N°3
> > > > > Un jeune garçon demande a sa mère
> > > > > - Est-ce que les dindes ont des seins ?
> > > > > - Non, répond sa mère.
> > > > > Le garçon :
> > > > > - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.
> > > > N°4
> > > > Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.
> > > > Le gosse :
> > > > - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,
> > > > Sinon Le facteur l'emmenait à la poste...
> > > > N°5Toto EST assis au premier rang.
> > > > L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
> > > > - Le café, répond Natacha
> > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > - L'alcool, répond Pacha
> > > > - Très bien, lui dit l'instituteur
> > > > - Une femme à poil, répond Toto.
> > > > L'instituteur, d'une voix sévère :
> > > > - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.
> > > > Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang.
> > > > Il l'interpelle :
> > > > - Toto as-tu fait la commission à ton père ?
> > > > - Oui Monsieur l'instituteur.
> > > > - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
> > > > - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
>

depounet a écrit:

Elle est bien bonne celle là oui, bravo Philippe et celle d'avant encore mieux

C'est tellement vrai que ça ne gène personne

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière : – » Où sont les tampax, SVP ? »
La caissière lui dit :
- » 3ème rangée à gauche. »
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même caissière, avec 3 kilos de ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit :
- » Je ne pense pas que ce soit ce que votre femme voulait !…
Le gars lui répond alors :
- » La semaine passée, je lui ai demandé de me rapporter des cigarettes et elle est revenue avec un paquet de tabac et des feuillets de papier ! ! Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!


Quelle est la différence entre Sebastien Loeb et Sarkozy ?
Loeb est le premier à Monté-Carlo et Sarkozy est le dernier à monter Carla…

Un avion de ligne tombe dans l'eau en plein Pacifique Sud.







Trois survivants seulement : le pilote, un steward et une hôtesse.



Ils s'accrochent aux débris qui flottent. Après avoir dérivé pendant



une semaine, ils arrivent sur une île totalement déserte.



Au bout de quelques jours, ils commencent à comprendre qu'ils ne seront



jamais secourus. La vie s'organise. Ils se construisent une cabane.



La nature généreuse leur fournit viande, fruits, eau fraîche.



Ils sont beaux, jeunes...



Après 1 mois, l'hôtesse se décide à parler aux deux autres :



- Écoutez, nous sommes seuls... Peut-être pour toujours.



Nous nous sommes toujours respectés, nous avons notre intimité, tout



est très chouette...



Mais je sens que nous souffrons d'un certain manque.



Je sais que vous n'osez pas en parler, alors je le dis moi-même : je



suis d'accord.



Il suffit de s'arranger, par exemple, toi les jours pairs et toi les



jours impairs. S'il y a le moindre problème, on en parle.



Enchantés d'avoir pu en parler et de s'être organisé, ils passent des



semaines fabuleuses.



Chacun à son tour, dans un respect mutuel et une attente exemplaire,



L'un les jours pairs, l'autre les jours impairs.



Malheureusement, après deux mois, la fille attrape un virus foudroyant



et meurt...



Les deux autres ! Sont terriblement tristes, mais la vie se réorganise..



Au bout d'un mois, l'un des deux s'adresse à l'autre :



- Écoute vieux, le temps passe, c'est dur pour toi comme pour moi.



Alors autant en parler. Je suis jeune, je suis en manque, ça ne peut



pas durer comme ça. Qu'est-ce que tu en penses ?



L'autre le remercie d'avoir osé en parler et tout de suite le rassure



En lui disant que c'est la même chose pour lui.



- Tu penses comme moi alors



- Oui, je suis d'accord, et si ça ne va pas on en parle.



- D'accord, comment on fait? Toi les jours pairs et moi les jours impairs?



- D'accord, on essaie.



Ils passent des semaines formidables, mais un soir, l'un des deux dit à



l'autre :



- Écoute, on a dit que si ça n'allait pas on en parlait. He bien je



trouve que ça ne va plus. On est seuls, on est jeunes d'accord, mais ce



qu'on fait me gène, c'est contre nature.



- Tu me rassures dit l'autre, j'allais aussi t'en parler. J'aimerais



qu'on arrête. De toutes façons les sensations ne sont pas les mêmes



qu'avant...



- Tu es d'accord alors



- Oui et toi



- Oui.



- Bon... Alors... On l'enterre !

Il n'y a pas qu'à Lourdes ..............?

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Le pauvre, il allait à la sécu pour renouveler son invalidité........!

Merde alors, me demandais où je l'avais laissé Bon bah si elle a passé une bonne soirée c'est le principal