[humour] le topic des bonnes blagues

En matière de connerie ; tapez Darwin awards.

Il faut tout préciser : un américain de génie a quitté le volant de d son camping-car pour aller se servir une bière ( Omer à encore frappé ) alors que le véhicule roulait : ce qui devait arrivé arriva ; la firme qui a vendu le camping-car a été condamnée à rembourser le véhicule et à des dommages et intérêts au motif que la notice ne précisait pas qu'il ne fallait pas le faire.

Sujet : Boisson à bulles !!!
*Un mec se lève un matin et s'aperçoit qu'il urine des bulles,
alors il va chez le médecin. *

*Après avoir fait des analyses,
le médecin découvre que l'homme urine du Champagne. *

*Le mec rentre chez lui tout content
et annonce a sa femme qu'il pisse du Champagne. *

*Sa femme lui dit "cool, je vais chercher deux flutes"... *

*Le mec lui dit "non ramène juste une flute. Toi tu bois à la bouteille " !*

et je dirais méme plus , double ration pour toi chéri

Erreur, Cendrillon oublie de rentrer pour minuit, mais ... elle est blonde.

Olivier 2B a écrit:

Erreur, Cendrillon oublie de rentrer pour minuit, mais ... elle est blonde.

vi tu as raison

Ah, les week-end à rosé !

Ca commence à se perdre, dans notre société moraliste.

J'ai pas dis "satiété".

J'adore

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?


Le ski nautique :

c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

un petit garçon demande a son pere "c'est quoi un clitoris "

le pere: "heu!!je sais plus mais hier je l'avais au bout de la langue"

Le pire c'est que ça a quelque chose de véridique

De plus en plus d'actualitées les phrases de Monsieur Coluche

Hello

En voilà une que je viens de recevoir et que j'ai trouvé sympa

Une new-yorkaise tombe en panne de voiture dans un territoire désertique du Texas.
Heureusement pour elle, un Indien à cheval passe par là et lui propose aimablement de la déposer dans le village le plus proche
La jeune femme accepte et le trajet se déroule sans
encombre, si ce n'est que, toutes les 5 minutes, l'Indien pousse un cri
étrange et strident.
Arrivés
au village le plus proche, l'Indien dépose sa "passagère" à la
station-service... non sans pousser un dernier cri perçant...
- "Qu'avez-vous fait à cet Indien pour qu'il soit si excité ??? demande le pompiste.
"Mais rien", répond la jeune femme. "J'étais tout
simplement assise derrière lui, j'ai passé mes bras autour de sa taille
et je me suis accrochée tant bien que mal au pommeau de la selle. Je ne
comprends pas... il a fait ça pendant tout le trajet !"
Et le pompiste de répondre , un sourire en coin :
- "Ma petite dame, vous ne savez donc pas que les Indiens montent sans selle..." !

excellent

Un dauphin, un ours et un crocodile discutent de leurs futures vacances:
- moi dit le dauphin, j'ai une grande nageoire, ma femme a une grande nageoire et mes enfants ont une grande nageoire, on va donc aller en vacances à l'océan.
- moi, dit l'ours, j'ai de longs poils, ma femme a de longs poils ( enfer ) et mes enfants ont de longs poils, on va aller en vacances au Groenland.
- moi, dit le crocodile, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, on va aller en vacances à ..... Marseille!

J'adore celle-là

Le jeu du million
> >
> > Un curé qui a besoin d'argent pour sa paroisse s'inscrit à un jeu télévisé.
> >
> > Cela surprend un peu, mais l'animateur en a vu d'autres et il commence :
> > - Alors, première question pour mille euros : à quoi vous fait penser le chiffre 22 ?
> > - A l'expression « 22, v'là les flics ! »
> > - Très bonne réponse ! On continue pour cinq mille euros ?
> > - Oui !
> > - À quoi vous fait penser le chiffre 33 ?
> > - A une visite chez le médecin, quand il demande : « Dites 33 ».
> > - Bien ! Alors pour vingt mille 20 000 euros, un peu plus compliqué : à quoi vous fait penser le chiffre 69 ?
> >
> > Les sourires fleurissent dans le public, qui imagine l'embarras du candidat curé.
> >
> > Après un moment, il semble abandonner et annonce :
> > - Là, je donne ma langue au chat.
> > Tonnerre d'applaudissements des spectateurs et félicitations de l'animateur :
> > - Excellent, Monsieur le curé ! Excellent ! Il n'a pas osé prononcer « langue à la chatte », mais c'est très bien Monsieur ! On continue pour 50 000 euros et là, on est dans votre domaine : qu'a dit Ève en se voyant pour la première fois dans la glace ?
> >
> > Cette fois-ci encore, notre brave curé se creuse la cervelle, il se récite mentalement toute la Genèse, mais sur ce point précis rien ! Alors, il avoue :
> > En fait, là j'ai un trou...
> > De nouveau, les applaudissements de la foule font trembler le studio d'enregistrement et l'animateur en sautille d'excitation :
> > - Magnifique, mon Père : c'est la bonne réponse. Que fait-on ? On tente les 100 000 euros ?
> >
> > Notre curé ne comprend pas très bien comment il a pu donner la bonne réponse sans la connaître, mais admet que les voies du Seigneur son impénétrables, même à la télévision, et décide de continuer :
> > - Oui : c'est pour les oeuvres de la paroisse, donc on continue.
> > - Et qu'a dit Adam en se voyant pour la première fois dans une glace ?
> > Le pauvre curé qui ne savait même pas qu'il y avait un miroir dans le jardin d'Eden, réalise que les questions du jeu sont bien plus difficiles que ce qu'il avait imaginé :
> > - Oh ! Je ne croyais pas que cela pouvait être si dur !
> > La foule est carrément debout et scande « le million ! Le million ! »
> > - Excellent ! Alors, tenterons-nous le million ?
> > Le curé n'a toujours pas compris pourquoi on lui dit qu'il a bien répondu, mais conclut que c'est Dieu qui l'aide. Du coup, en pensant à tout ce qu'il pourra faire avec un million, il décide de continuer !
> > - Alors, qu'a dit Adam quand il a su qu'Ève était enceinte ?
> >
> > Après un long silence, catastrophé à l'idée qu'il a tout perdu, le curé se lâche :
> > - Et merde ! J'aurais dû me retirer plus tôt !
> >
> > - BINGO

Excellent

c est trois vampires qui entrent dans un bar le premier commande un verre de o negatif le deuxieme commande un verre de a+ et le dernier commande un verre d eau chaude les deux autres le questionnent et le troisieme sort un tampon de sa poche et dit : je suis au regime je vais juste prendre une inffusion!

Gore certes , mais excellent !

> Une gentille vieille dame va voir son docteur.
>
> Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
> que ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
> toujours silencieux.
> Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois depuis que je suis
> dans votre bureau, je suis certaine que vous ne vous en êtes jamais aperçu parce
> qu'ils sont silencieux et qu'ils ne sentent pas.
> - Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
> La semaine suivante, la vieille revient.
> - Je ne sais pas trop ce que vous m'avez donné, mes gaz restent silencieux,
> mais ils puent terriblement.
> - Très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi à dégager vos
> sinus, on va s'occuper de vos oreilles...