[humour] le topic des bonnes blagues

C'est excellent ça

Un gendarme en moto arrête un gars pour excès de vitesse manifeste. Le gendarme: - "Monsieur, pourrais-je voir votre permis de conduire, s'il-vous-plaït?" Le conducteur: - "Je n'en ai plus. On me l'a retiré il y a des mois après 5 infractions graves. - "Puis-je voir les papiers du véhicule? - "Je ne sais pas. Ce n'est pas ma voiture, je l'ai volée." - "Le véhicule est volé ? " - "C'est exact. Mais maintenant que j'y pense, j'ai cru voir des papiers dans la boïte à gants, quand j'y ai rangé mon revolver." - "Il y a un revolver dans la boïte à gants ? " - "Oui, Monsieur. C'est là que je l'ai mis quand j'ai tué cette femme et pris sa voiture." - " Vous... vous avez tué la propriétaire de cette voiture ? " - " Oui, Monsieur. Le cadavre est d'ailleurs encore dans le coffre." - " Le... le cadavre est dans... le coffre !? " - " Oui, Monsieur." Le gendarme recule de deux pas, empoigne sa radio et appelle des secours, qui arrivent vite fait, encerclant la voiture. Un officier s'approche du conducteur. - " Puis-je voir vos papiers, Monsieur ? " - " Voici. " Les papiers sont en ordre. L'officier: - " Puis-je voir les papiers du véhicule ? " Le conducteur ouvre la boïte à gants, les 10 tireurs d'élite entourant la voiture, épaulent. Le conducteur sort les papiers. Il est bien le propriétaire de la voiture. L'officier, jetant un oeil dans la boïte: - " Vous n'avez pas d'arme ? " - " Non, Monsieur." - " Voulez-vous sortir de votre voiture, sans mouvement brusque, et ouvrir votre coffre ? " Le conducteur sort. Ouvre le coffre. Qui est vide, evidemment. L'officier: - " Je ne comprends pas, Monsieur, il m'a été rapporté que vous conduisiez, sans papiers, cette voiture volée après avoir tué sa passagère au moyen d'une arme cachée dans la boïte à gants, et dont le corps se trouvait dans le coffre... " - " Et je suppose que le type qui vous a raconté cela vous a dit aussi que je roulais trop vite... "

a testé en vrai au prochain contrôle !! hein m'sieur jules ??

SRT35 a écrit:

a testé en vrai au prochain contrôle !! hein m'sieur jules ??

Ils n'ont pas d'humour, j'ai testé pour vous

https://www.facebook.com/l.php?u=http%3A%2F%2Fwww.youtube.com%2Fwatch%3Ffeature%3Dplayer_embedded%26v%3DOWo8fLl0r08&h=kAQFkHAswAQGhYWNvpM1LHUOostLykLLp-MyZd9nIOViZPw

excellent

Ce n'est pas à proprement parler une blague (titre du sujet), mais ça vaut le coup d'oeil :

https://www.youtube.com/watch?NR=1&feature=endscreen&v=WfJhyDKIzyU

Hello

En effet.... pas proprement une blague.... assassin en puissance plutôt

Bourré, inconscient ou qui ne regarde jamais dans son rétro en plus de ne pas "sentir" son camion.

Ou tout à la fois.

Ce qui est clair c'est piétons ou cyclistes sur cette petite route sympa seraient morts et celui qui filmait aurait mieux fait de se mettre debout sur le klaxon.

Peut-être, il existe un mode de transport plus sûr.


http://dai.ly/g7iXr9



Simc'amicalement

Gianpaolo - Italie -

Jet63 a écrit:

Ce qui est clair c'est piétons ou cyclistes sur cette petite route sympa seraient morts et celui qui filmait aurait mieux fait de se mettre debout sur le klaxon.

Oui, c'est ça qui est étonnant aussi. Le gars derrière qui attend que ça tombe sur une maison, voire pire....

purcit a écrit:

Peut-être, il existe un mode de transport plus sûr.


http://dai.ly/g7iXr9



Simc'amicalement

Gianpaolo - Italie -

Le pauvre chameau !!

Le pire, il n'a pas l'air de forcer

tu as vu que c 'est costaut une FORD fiesta ?

> > > Hier soir, lorsque je suis rentré du travail, ma femme n'était pas encore arrivée.
> > >
> > > Pour lui faire plaisir j'ai mis un cd de sa musique préférée dans le lecteur.
> > >
> > > Puis je lui ai fait couler de l'eau chaude.
> > >
> > > Puis, j'ai ajouté de la mousse dans l'eau.


> > >
> > > Lorsqu'elle est arrivée, tout était prêt pour qu'elle puisse faire la vaisselle ...

> > > > > Avis pour ceux qui veulent faire un régime.
> > > > > A vous tous à qui on pose souvent des questions à la con.
> > > > > > On devrait s'en inspirer !
> > > > > >
> > > > > >
> > > > > > J'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer.
> > > > > > Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »
> > > > > > J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
> > > > > > «Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller
> > aux soins intensifs avec des tubes partout et une
> > > > > > perfusion dans chaque bras.»
> > > > > > À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
> > > > > > J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
> > > > > > Je lui dis :
> > > > > > « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir » .
> > > > > > À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
> > > > > > Je continue :
> > > > > > « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
> > > > > > Horrifiée, elle me demande:
> > > > > > «Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ?»
> > > > > > J'ai répondu:
>« Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».

celle la est pas mal aussi



Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > > > > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante :
> > > > > > - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > > > Le chauffeur répond :
> > > > > > - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.
> > > > > > C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

Excellente celle là