[humour] le topic des bonnes blagues

Pire, on va finir par ne plus pouvoir boire non plus.

et pourtant ça va devenir vrai

+ 20 % de vols de carburants annoncé par les médias... comptons donc 30 %

ben vrai tout ça.

- T'as bu?
- Ouais Un verre
- Mais t'es complètement bourré!
- Normal je l'ai remplis plusieurs fois.

La veille de sa nuit de noce,un jeune marié corse écoute les dernières recommandations de son père.
Mon garçon ,quand tu entrera dans la chambre ,tu prendra ta femme dans tes bras,parce qu'un corse c'est FORT!
Après ,tu la jetteras sur le lit,parce qu’un corse c'est FIER!
Puis tu te mettra nu,parce qu'un corse c'est BEAU!

Le mariage se passe et le lendemain le père lui demande comment cela c'est passé.....
J'ai tout fais comme tu m'a dis.
Je l'ai porté dans mes bras ,parce qu'un corse c'est FORT!
ensuite je l'ai jeté sur le lit,parce qu'un corse c'est FIER!
Après ,je me suis dévêtu ,parce qu'un corse c'est BEAU!

Le père lui demande et ensuite mon fils?

Et ensuite je me suis branlé toute la nuit,parce qu'un corse c'est INDÉPENDANT et AUTONOME.......




Quel est la particularité du drapeau communiste corse??????

Il est rouge ,sans les outils.......




Toute de noir vêtue,une femme corse revient des obsèques de son mari qui vient d'être incinéré.
Elle rentre chez elle avec l'urne et verse les cendres dans un sablier et lui dit:

MAINTENANT TRAVAILLE.

Olivier 2B si tu me lis désolé.....

c'est un petit garçon qui va l'école et qui pleure tout le temps. Son maitre lui demande pourquoi il pleure .
il lui répond mon père me bat .
ah parle à ta mère.
Ma mère me bat.
Ah,tu as de frères, des sœurs?
Mes frères et sœurs me battent.
Ah un oncle ,une tante?
Il me battent aussi.
Des cousins ?cousines?
Il me battent.
Alors le maitre lui dit qu'il ne peut rien pour lui.
Mais lui demande ce qu'il veut faire?
Le petit garçon lui répond :je veux allez dans l’équipe de l'OM.
Le professeur lui demande pourquoi?
Et il lui répond:au moins à l'OM ils battent personne...........

C'est tellement vrai

"J'ai l'impression d'être sous un chêne tellement y a de glands ici !"

Audiart n'aurait pas dit mieux

> > > > * Une femme de 20ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
> > > > * Une femme de 25ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.
> > > > * Une femme de 30ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
> > > > * Une femme de 40ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > > > * Une femme de 50ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
> > > > * Une femme de 60ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.
> > > >

Citation du jour:

Kronenbourg à la Poste !
Chronopost à la bourre

mais tellement vrai

 

premier message que je vois ce matin.... ça donne envie

Yes!

Tellement vrai ,mais ça me met hors de moi ,pas plus tard que mardi on a eu 2 types de l'équipement qui sont venu au boulot pour que l'on fasse une modif sur une pièce

Je m'explique ,à 2 pour une pièce de 3 kgs maxi ,il sont venu du Dept voisin et ont fait plus de 60 kms ,alors qu'il y a tout ce qu'il faut à côté de chez eux ,l'embarras du choix peut être ,arrivés à 9 h00 le matin il sont resté attendre assis dehors en fumant leur clope tranquille ,ils sont repartis à 11 h 45mn ,mais ils ne sont sûrement pas rentrés au dépôt ils seraient arrivés après 12 h ,donc ils ont du faire un p'tit resto par là et tirer une fiche ,des mecs comme ça ,cela me fend le

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n'est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.

Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il parait bouleversé et fixe le mur. Elle le voit essuyer une larme.

- Qu'est-ce qui ne va pas chéri ?

Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :

- Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, tu n'avais alors que 16 ans ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement.

- Te souviens-tu que ton père nous a surpris entrain de faire l'amour à l'arrière de la voiture ?

- Oui je m'en souviens !

Le mari continue.

- Te souviens-tu, quand il a pointé son flingue sur ma tempe et qu'il a dit : ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans.

- Oui je m'en souviens !

Il essuie une autre larme et dit :

- J'aurais été libéré aujourd'hui !