[humour] le topic des bonnes blagues

Une mémé rentre chez elle, tard le soir.
Arrivée dans une petite rue sombre, deux hommes se jettent sur elle.
Le premier lui arrache son sac, le second lui arrache sa culotte.
Le premier dit d'un coup :
" Laisse tomber, elle a pas de fric sur elle !"
La mémé :
"Continuez ! Je ferai un chèque !"
_

Un gars roule sur l'autoroute, lorsqu'il arrive à un énorme bouchon juste avant le péage...

Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et demande :

- "Qu'est-ce qui se passe ?"

- "Des terroristes ont pris Martine Aubry, Jean-Luc Mélenchon, Bové, Dufflot, Eva Joly, Ségolène Royal et François Hollande en otage !!!!!!

Ils demandent 10 millions d'euros, sinon ils les arrosent d'essence et mettent le feu.

Alors vous comprenez, on passe à chaque voiture pour recueillir des dons".

Le chauffeur demande :

- "Et les gens donnent combien ?"

- "de 5 à 10 litres ... ça dépend…


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Oui, c'est le genre de galimatias que l'on peut entendre en formation mais nous, nous filtrons pour pour redistribuer aux gamins !

voila comment ce debaraser de vos cx contre des objets de tres grande valeur!!

http://www.leboncoin.fr/voitures/379001144.htm?ca=5_s

alors là ça me ferais mal d'échanger contre ces M........ une belle et vieille auto !

simca76 a écrit:

alors là ça me ferais mal d'échanger contre ces M........ une belle et vieille auto !

ou alors ça et encore , et je refourgue les verres ensuite

moi et le foot beurkkkkkkk!!!!!!!!!!

Aujourd'hui, un vieil ami de fac de mon mari dîne à la maison. On discute des années fac et il rappelle en rigolant que mon mari s'était inventé un ami, Marc Deveau, qu'il disait aller voir quand il trompait sa petite amie. Mon mari voit toujours Marc Deveau. VDM

Ils n'ont pas changé les bleus toujours aussi mobiles !

> Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé .
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> Top 30 secondes. JE SUIS une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance. Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée. Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils. Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi. Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
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> Je suis......
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> > > > > > > > > > LA BROSSE A DENT !


>

L’inventeur des Motos Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et s’en va au ciel.
À la porte, St Pierre dit à Arthur :
- Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu directement »

Dieu reconnaît Arthur et commente :
- Ainsi, vous êtes l’inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur dit :
- Oui, c’est moi…

Dieu commente :
- Eh bien, il n’y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et ne peut même pas fonctionner sans chemin ?!

Arthur est embarrassé un instant mais finit par dire :
- Excusez moi, mais n’êtes vous pas l’inventeur de la femme ?

Dieu dit :
- Ah oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :
1. Il n’y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. L’arrière est trop mou et branle trop.
4. L’entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs.

- Hummmm, vous avez de bons points là, réplique Dieu, attendez !

Dieu s’en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. L’ordinateur imprime les résultats et Dieu les lit à Arthur :

- C’est vrai qu’il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon un sondage, il y a plus d’hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !

Non mais, y des tordus !

Mesdames, surveillez vos hommes
quand ils boivent de la Kronenbourg.
Le week-end dernier, avec quelques amis, on
discutait de choses et d'autres lorsque l'un
d'entre nous nous annonce :
...


« Hé les gars, j'ai lu un truc quelque part qu'il y
avait des hormones femelles
dans la Kronenbourg ! »
Vu qu'on est un peu scientifique dans l'âme, on a décidé de vérifier la
véracité de ces propos.
Du coup, on a vidé une dizaine de bouteilles, dans l'intérêt de la science bien
sûr !
Le résultat de cette expérience in vivo fut stupéfiant.
Au bout de 10 tournées :
1. - on avait tous pris du poids
2. - on parlait beaucoup pour ne rien dire
3. - on éprouvait des difficultés à conduire correctement
4. - il nous était impossible de tenir un raisonnement simple
5. - on refusait obstinément de reconnaître qu'on avait tort, même
lorsque c'était évident.
6. - et pour couronner le tout, on allait pisser toutes les 5 mn, tous
ensemble en plus.
A l’évidence il est inutile de pousser
l'expérience plus loin, il y a
bien des hormones femelles dans la
Kronenbourg ! ! !

CQFD!

> > > > > > > > > Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : Une Dacia suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche .
> > > > > > > > > Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un CAMION !!....
> > > > > > > > > La Dacia se plante dans le camion...
> > > > > > > > > La Ferrari se plante dans la Dacia ....
> > > > > > > > > et la Porsche se plante dans la Ferrari.
> > > > > > > > > Les trois voitures sont détruites....
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Franck Ribery sort de la Porsche en s'exclamant !! .... Ho la la ! 3 jours de salaire !
> > > > > > > > > Joe-Wilfried Tsonga sort de la Ferrari en criant aussi ..... Ça fait chier ! 3 semaines de salaire !
> > > > > > > > > Et enfin, en pleurant, Fernand Dupont, le chauffeur de la Dacia .....Putain!!! 3 ans de salaire !
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Et les deux autres de lui répondre ......
> > > > > > > > > Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère !!!!!!
> > > > > > > > >
> > > > > > > > >

Et Cartman d'ajouter : " Dépenser 12 000€ pour avoir l'air d'un sale pauvre, il faudrait me payer !".

> Un exemple à ne pas suivre ...!
> Diaboliquement excellente ! ! !
>
> > Jean était célibataire. Il vivait avec son père et travaillait pour
> l'entreprise familiale
> Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade .
> Il décida
> qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.
> > A une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait
> jamais vue.
> Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.
> Il s'approcha d'elle et lui murmura :
> > "J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines
> mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions".
> > Impressionnée, la femme demanda sa carte de visite et, trois jours plus
> tard
> ....................... elle épousa le père malade !!!!
>

elle est bonne celle la

pas con, c'est pas une blonde!!

Un homme va chez son médecin : son testicule gauche est enflammé.
> > > >
> > > > Le toubib l'examine et lui dit d'un air assuré :
> > > >
> > > > "C'est une inflammation du testicule gauche. Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone d'un ami urologue."
> > > >
> > > > Mais le doc se trompe et lui donne le numéro de son avocat .
> > > >
> > > > Le bonhomme prend rendez-vous et part voir le soi-disant spécialiste.
> > > >
> > > > L'avocat lui demande : "En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?"
> > > >
> > > > Illico le malade baisse son pantalon et lui montre son testicule : "Je viens de la part de mon médecin traitant, comme vous pouvez le constater docteur j'ai le testicule gauche enflammé."
> > > >
> > > > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il lui dit : "Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité, c'est le droit !
> > > >
> > > > Le malade s'énerve alors : "Quel pays de cons!! Pas étonnant que la sécu soit en faillite, si maintenant il faut un spécialiste pour chaque couille !!!....."

Elle

Mon amour Si tu es en train de dormir, envoie-moi tes rêves
Si tu es en train de rire, envoie- moi tes sourires
Si tu es en train de pleurer, envoie-moi tes larmes
Je t'aime

Lui
Je suis aux chiottes.... Je t'envoie quoi?

Eh, éh!

Extraits de la videothèque de DSK:

harry tripotteur et la braguette magique;

20.000 vieux sous mémère;

pour une poignée de braquemarts;

Juranal Park;

sexual suspect;

l'arriere-train sifflera 3 fois;

Le seigneur des anus;

Rustine powers

Julie lèche chaud;

Cordier, suce des flics;

Les croupions de Navarrone;

blanche fesse et les 7 mains;

trois zob et un cul fin;

Analgédon;

la croupe du monde 98;

Biroutes des Caraïbes;

Code rectum;

Le trésor de Braquemart le rouge;

Matric reloaded;

Les Chevaliers du Zobiaque;

les 24 heures du gland;

Les tontons tringleurs;

ça glisse au pays des merveilles;

inspecte-moi le gadget;

Kill Bite;

Le gland bleu / Le Grand Noeud;

Le gland des suce-îliens;

Touche pas à la grise bite;

Viol au dessus d'un nid de cocu;

Le con, la pute et le trouant;

le père noël est un bande dur;

pipe fiction;

le diner de fions;

Tita nique;

Qui veut la bite de Roger Rapeau;

Super Jaimie un doigt;

Marie a tout pris;

Le projet blair bitch;

Princesse mononiquée / Princesse Monokiki;

Fanny, une salope qui vous fait du bien;

Independance gay;

Attrape moi si tu peux;

Dard des villes;

Fat and vicious;

Start trique;

Le gland blond avec des pustules noirs;

Trans Avec Des Clous;

Arthur et les minis toys;

James Bande;

les 4 fentes à stick / les 4 fentes astiquent;

le fabuleux gourdin d'Amélie bourre train / Le fabuleux vagin d'Amélie Bourrin;

Autant en emporte le gland;

Chérie, j'ai agrandi les godes;

Da Vinci Gode;

Harry Ploteur;

Il faut sauter la soeur de Ryan;

Jamais sans ma bite;

Il baisait une fois dans l'ouest;

La quequette de l'ouest;

La vérité si je bande;

Le black est d'équerre;

Le facteur baise toujours deux fois;

Mature et découverte;

Mi-putes mi soumises;

Minette express;

Robin des doigts;

Suzanne, ouvre toi !;

Total rectal;

Un poing c'est tout;

Viens chez moi , j'enfile une copine;

La belle et la bite;

Bitman la retourne;

Position impossible;

Gang-bangs of New York;

Le Général la Golle;

Luis Desfoncefesse;

Penetrator 2;

L'armée des douze seins;

Fist Club;

Donnie Scato

un homme rentre chez lui apres sa journee de travail il voit sur un post it sur le lave vaisselle ou est ecrit "propre mais pas vidé" l'homme se met a table mange lave son assiette vide le lave vaisselle, range puis s'en va prendre sa douche et va se coucher. 1h30 plus tard sa femme arrive et voit son mari couché avec un post it sur le sexe avec ecrit "propre mais pas vidé "

Pensée du jour


Avant et après le sexe :


Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe, chacun aide l'autre à se dévêtir ?
Après la partie de jambes en l’air... chacun se rhabille tout seul.


Moralité :
Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé...
Si on t'aide... c'est qu'on va te baiser !

Equilibrage d’un chameau

Un marocain se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.


- Oui, dit le mécanicien, qu’il monte sur le pont.
Le Marocain fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.


- Voilà, dit le mécanicien, il court droit maintenant.
Ah oui, dit le Marocain, et comment je vais le récupérer maintenant ?


Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !

Besoins sexuels d'un homme, et désirs d'une femme..

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
> Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
...
> Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
> Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
> Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
> À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.