[humour] le topic des bonnes blagues

Besoins sexuels d'un homme, et désirs d'une femme..

La différence entre les besoins sexuels d'un homme et les désirs d'une femme m'a toujours sidéré.
> Au lit, l'autre soir avec ma femme, la température montait rapidement.
> Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m'arrêta et me dit : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
...
> Puis elle ajouta : "Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !"
> À mon regard ébahi, elle enchaîna : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit."
> Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n'insistai pas et je m'endormis. Quelque temps après, comme j'avais des congés à récupérer, je décidai de passer une belle journée avec elle.
> Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l'emmenai dans un grand magasin de mode où je l'invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé.
> Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
> Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu'elle prendrait bien les deux.
> À l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures. Une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'œil, hop, dans le panier!
> Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus!!!
> Je la connais, je voyais monter en elle une forme d'excitation indescriptible.
> Elle voulut même me tester, voir jusqu'où j'irais, car elle s'intéressa aux bracelets de style tennis.... Je répondis oui.
> Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles.
> Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne et dit : "Ça va être cher tout ça, on passe à la caisse quand?"
> Je répondis : "Non, mon amour, je ne me sens pas bien..."
> Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte.
> Je lui dis alors : "Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme."
> Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j'ajoutai : "Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète!"
> À défaut d’orgasme, putain, que ça m’a fait du bien.

promenade avec papa.

j'ai emmené mon pere au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures.(il a 89 ans)

nous avons decidé de manger un bout a la cafétéria.

j'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent a coté de lui.

a la place des cheveux il avait une crete rouge,un punk quoi!

mon pere continuait de le regarder.

chaque fois que l'adolescent se retournait,il voyait mon pére qui le fixait

quand l'ado en a eu assez,avec sarcasme ,il lui a demandé:

qu'est ce que t'as le vieux,t'as jamais rien fais de fou dans ta vie??

connaissant mon pére, je me suis depeché d'avaler pour ne pas m'etouffer de sa reponse.

je savais bien qu'il en aurait une bonne.

tres décontracté et sans cligner de l'oeil,il a dit:

"je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,alors je me demandais si tu n'etais pas mon fils"

Je viens de lire que l'obésité tue trois fois plus que la faim. Merde, alors ça fait des années qu'on nous roule dans la farine en nous montrant des petits noirs avec des mouches dessus à l'heure des repas.

Cette année, je donnerai contre l'obésité, parc' qu'il faut le sauver not' Gégé, notre héros pourfendeur de Ayrault!

Olivier 2B a écrit:

Je viens de lire que l'obésité tue trois fois plus que la faim. Merde, alors ça fait des années qu'on nous roule dans la farine en nous montrant des petits noirs avec des mouches dessus à l'heure des repas.

Cette année, je donnerai contre l'obésité, parc' qu'il faut le sauver not' Gégé, notre héros pourfendeur de Ayrault!

Blonde ?!

PHIL.52 a écrit:

"je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule,alors je me demandais si tu n'etais pas mon fils"

LES 16 TYPES DE CROTTES:

LA CROTTE FANTÔME:
c'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papiermais pas dans la cuvette...

LA CROTTE PROPRE:
c'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...

LA CROTTE ETERNELLE:
tu t'essuies,tu t'essuies,tu t'essuies...Mais il en reste toujours sur le papier.Tu décides alors de remonter le pantalon et de mettre une feuille de papier au fond du calecon pour eviter les traces de freinage...

LA CROTTE 2,le retour de la revanche de la suite qui contre attaque:
tu as fini mais quand tu remonte ton pantalon tu t'apercois qu'il faut que tu chies encore un peu...

LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT:
c'est celle qui te fait pousser tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque...

LE BILLOT:
c'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse.Tu es surpris mais tellement fier que celà vienne de toi...

LA CROTTE J'AIMERAIS QUE SA SORTE:
tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets...

LE BOUT DE CROTTE:
c'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...

LA SPLASHEUSE:
c'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousse le cul...

LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FÊTE(ou crotte au napalm):
c'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...

LA CROTTE DE LAPIN:
ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...

LA CROTTE SURPRISE:
tu penses que tu vas peter,mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...

LA CROTTE TIME OUT:
c'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiqueset que tu dois t'arreter car tu ne veux pas que la personne d'à côté t'entende...

LA BRUYANTE:
c'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...

LA MEXICAINE:
elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...

LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE:
celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie.Tu espère quand te secouant le derrière elle va se décrocher...

A COMPLETER PAR VOS EXPERIENCES...

Et la crotte flottante qui résiste à la chasse d'eau . Elle n'énerve pas ?

Tu tires la chasse et, inexorable, elle reste à la surface et ne daigne pas partir dans le conduit !

On oublie le pire, la non-crotte !

Le comble de la confiance, péter en pleine gastro!

bonjour l explosion , la fin du monde

On vit vraiment une époque où on en chie.

tout a fait

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite. > > > > La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps. > > > > Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.

La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.


La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.


Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.


Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.
Il obtint 46.000 $.


Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.

Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?


Le vieux sergent-major répondit calmement :


Au Viet-Nam!

WAS ! Je n'arrive pas à lire.

c mieux??

P'tain de saleté de guerre !

Deux petites vieilles discutent dans la rue.

- Comment vas-tu Lucette ?

- Pas bien, je viens de perdre mon mari...
...
- Mais que c'est-il passé ?

- Je l'ai envoyé chercher des poireaux et des carottes dans le jardin et il a fait un malaise. Les pompiers n'ont pas réussi à le réanimer...

- Et qu'as-tu fais alors ?

- Des pâtes !

- Ma femme a fait un truc hier avec sa bouche que tous les hommes adorent. Elle l'a fermée.

- A celle qui te dit que les hommes sont tous pareils, réponds-lui qu'il ne fallait pas tous les essayer.
- Je déteste qu'on essaie de me faire passer pour un con, j'y arrive très bien tout seul.

- Pour s'endormir, un mouton ne peut compter que sur lui-même.

- Jeanne d'arc s'est éteinte le 30 mai 1431, environ deux heures après sa mort.

- Il y a 40 ans, la SNCF présentait le TGV. Grande invention qui permettait aux voyageurs d'arriver plus vite en retard.

- Les seins des femmes sont la preuve qu'un homme peut se concentrer sur 2 choses à la fois.

- Ma femme me dit que côté sexe je suis un athlète olympique, je suis bon une fois tous les 4 ans.

- Vous rouliez a combien ? Bah... tout seul.!

- Ma femme et moi on a connu 25 ans de bonheur, après on s'est rencontrés.

- Ma femme me traite comme un Dieu. Elle oublie totalement mon existence sauf quand elle a besoin de moi.

- Les petits garçons aiment les soldats, les petites filles aiment les poupées, les grands garçons aiment les poupées, les grandes filles aiment les soldats

- Ikéa est le meilleur prénom pour une femme : suédoise, bon marché, à emmener aussitôt chez soi et facile à monter
- Tout est gratuit dans la vie, il faut juste savoir courir vite

- Le mec qui a convaincu les aveugles de porter des lunettes de soleil est quand même un excellent commercial

- À l'école, ils nous apprennent le passé simple, ils feraient mieux de nous faire apprendre le futur compliqué.

- Ne contredis jamais ta femme, attends 5 minutes et elle le fera d'elle même.

- Quand un homme dit des obscénités à une femme, c'est un pervers. Quand une femme dit des obscénités à un homme, c'est 3,95€ la minute.
- Ce qui est chiant avec les filles qui couchent le premier soir, c'est qu'il faut attendre toute la journée.

- J'ai l'intention de vivre éternellement, pour le moment, tout se passe comme prévu.

- Je me demande si à moyen terme, le changement climatique finira par avoir des conséquences irréversibles sur les pizzas 4 saisons.

- Dieu demanda à Nafissatou de répondre au téléphone, et Nafissatou Diallo.

- Dieu a créé l'homme dix minutes avant la femme pour qu'il ait le temps d'en placer une.

- Défense de courir sous peine de poursuite

- Mieux vaut être une vraie croyante qu'une fausse sceptique.

- Il est impossible de faire 10 000 pompes par jour. Sauf si vous êtes un enfant chinois dans une usine Nike.
- Une lesbienne qui n'a pas de seins, c'est une omoplate ?

- Jésus-Christ devrait être un exemple pour tous. Même en mauvaise posture, il n'a jamais baissé les bras.

Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus de deux ans, et avions seulement une chose qui me tracassait beaucoup : sa plus jeune sœur. Ma future belle sœur avait vingt ans, portant mini-jupes serrées et chemisiers tombants. Elle se penchait régulièrement vers le bas quand elle était près de moi, j´avais ainsi ...une vue plaisante de ses sous-vêtements. Cela était évidemment délibéré. Elle ne l´a jamais fait avec d´autres devant moi. Un jour, elle m´a appelé et m´a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m´a chuchoté que bientôt je devais être marié, qu'elle avait des sentiments et du désir pour moi, qu'elle ne pouvait et ne voulait pas surmonter. Elle m´a avoué qu´elle voulait me faire l´amour juste une fois avant que je sois marié avec sa sœur. J´étais totalement choqué et ne pouvais dire un mot. Elle a dit : " Je vais en haut dans ma chambre, et si tu veux passer à l´acte tu peux monter et me prendre." " J´étais assommé, gelé. Je l´ai observée monter les escaliers. Quand elle a atteint le palier, elle a baissé sa culotte et me l´a jetée en bas des escaliers. Je me suis tenu là pendant un moment, puis j´ai pris la direction de La porte d´entrée. Je l´ai ouverte et j´ai marché directement vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait dehors. Avec des larmes aux yeux, il m´a étreint et a dit : " Nous sommes très heureux que vous ayez passé notre petit test avec succès. Nous ne pouvions pas penser à un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille. " Moralité : toujours garder ses préservatifs dans sa voiture

Jesus Christ n'était pas quelqu'un de défaitiste car même sur la croix, il n'a jamais baissé les bras!

phoz182 a écrit:

Jesus Christ n'était pas quelqu'un de défaitiste car même sur la croix, il n'a jamais baissé les bras!