[humour] le topic des bonnes blagues

Un gars achète une nouvelle voiture. Le vendeur lui indique qu'elle
> est équipée d'un autoradio à commande vocale nouvelle génération....Et
> il lui fait une démonstration :
> Choisissez un chanteur demande-t-il au client .
> > > -Halliday, dit l’acheteur…L'auto radio lui demande : "Johnny ou David? "
> > > L'acheteur, interloqué répond : "Johnny." et l'auto-radio de chanter une chanson du Jojo national...
> Alors le gars demande au vendeur s'il peut faire un nouveau test ?
> > > Le vendeur lui dit : OK, vous allez voir la radio répond à tous les coups !
> > > L'acheteur lance: "Iglesias" L'auto radio demande : "Julio ou Enrique? "
> > > L'acheteur est sur le cul et dit : "Julio" et la radio chante "tou n'a pas chanzé !"
> Le gars prend la voiture, sort du garage et se fait couper la route
> par un abruti qui manque de l'accrocher, et là le gars balance au
> chauffard :
> -"Enculé, connard, trou du cul de merde ! "
> Et la radio lui demande : " Hollande ou Mélenchon ?."

J'adore mais avec tout ces approbateurs ... comment est-on retombé en 81 ?

ha l'humour anglais....

Oh yeah !

ptitbug a écrit:

ha l'humour anglais....

Cette dictée est incroyable mais vraie. Ne manquez pas de la lire, c'est surprenant. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :



> > "Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.



> > Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.


> > Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.


> > La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"


> > Vous êtes toujours là ???




> > Bonne journée et bon aspirine !

Un normand éleveur de chevaux las du climat régnant dans sa belle Normandie décide un jour de tout plaquer ,il vend son haras ainsi que ses chevaux et part dans les montagnes Corse non loin de la mer ou le climat est bien meilleur

Arrivé sur place ,ses chevaux lui manquent ,il décide donc d'aller chez un éleveur pour acheter des chevaux
Il choisit 40 chevaux ,c'est à ce moment là que l'éleveur lui dit :

-"prenez un âne avec ,j'en est un bon ,c'est celui-là Pétro"
-"Négatif lui répond le normand ,je n'ai que faire d'un bourricots"
-Comme vous voudrez rétorque le vendeur ,mais je vous aurais prévenu

Tout content le Normand regarde ses chevaux gambader dans la montagne et le soir venu part se coucher
Le lendemain matin ,stupeur ,les chevaux sont tous mort ,tombés dans un ravin
Il repart acheter de nouveaux 40 chevaux
Le vendeur insiste à nouveaux :
-"prenez mon âne "
-" je vous ai déjà dit que je n'avais que faire des bourricots"
Et le lendemain rebelote tous morts
Alors le normand dégoûté ,mais pas rassasié retourne en racheter 40
Le vendeur lui redit :
-"prenez l'âne et il n'y aura pas de soucis"
Le normand se laisse faire et repart avec ses chevaux et l'âne
Le lendemain matin ,levé aux aurores pour voir si ses chevaux étaient toujours là et stupeur ,tous sont là ainsi que l'âne
Il retourne voir l'éleveur pour lui demander qu'elle était le secret de son âne ,et là l'éleveur lui répond
-"Je vous l'ai dit dès le début de prendre l'âne Pétro ,Pétro l'âne évite la chute des chevaux

Jules et Depounet ont surement fait l'apéro ensemble

Tiens, je cherchais une dictée un peu inédite mais là, il faut que je teste sur des animaux avant.

Maintenant, on comprends mieux le niveau des gens qui nous gouverne

Vous en doutiez ?

Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:

Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
> Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction
(plus courte que ça, tumeur !)

Ca sent le vécu

Ce qui s'appelle une histoire courte.

Si tu croise Cerise de Groupama avec du gazon dans la bouche, c'est qu'elle a sucé le bonhomme de Cetelem !!

Sacrée Cerise, la dernière fois, elle s'est fait niquer par Olivier de chez Carglass, vu que son trou était plus petit qu'une pièce de 2 euros, il a pu lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 minutes.

Sans compter que le mec de la MAAF a dit : "je l'aurai un jour... je l'aurai..."

C'est une jeune fille juive très croyante qui se plaint à sa ^mère de pratiques sexuelles de son mari.

- Je veux divorcer.

-Divorcer ! Quoi, avec la situation de ton mari! Tu as tout, l'auto, la belle maison la piscine.

- Oui, mais au lit ....

- Quoi au lit ? Il n'est pas bon ?

- Si ! Mais ...

- Mais quoi ! Tu as l'auto, la belle maison, la piscine, et tu te plains ...

- Oui, il veut toujours me sodomiser.

-Ah, ce n'est que ça !

- Oui, mais avant, j'avais la rondelle comme un pièce de 50 centimes ( de franc) et maintenant, c'est comme une de 5 francs.

- Quoi, tu as, l'auto, la belle maison, la piscine, et tu fais la difficile pour 4 francs cinquante.

Oui, j'ai la cassette mais je n'arrive plus à lire les vidéos de You tube ou autres.

Dans la série, j'ai une tendresse pour la grosse mite.

fab16 a écrit:

la même en version animée [url=https://www.youtube.com/watch?v=qcZWv3K1ak4

https://www.youtube.com/watch?v=qcZWv3K1ak4[/quote[/url]]

jules 22 a écrit:

Toi, soit tu es un sodomite soit tu as rencontré Cerise aujourd'hui , ou les 2

Je bisque que mon PC ne lise plus les vidéos. Comment est-ce possible ? Il n'a que quatre ans ...

J'ai téléchargé et toujours pas . C'est depuis le dernier plantage. Il ya même des moment où ça peine pour accéder au forum : trop galère.

un petit garçon est prét a aller ce coucher , quand son père qui est dans son lit l 'appelle

avant d aller te coucher , va dire a maman que le chapiteau est monté et que le cirque va commencer

donc le petit garçon va voir maman dans la salle de bain qui se démaquille et lui répète

alors elle lui dit ' tu dit a PAPA que le clown est tomber et qu'il saigne du nez '