[humour] le topic des bonnes blagues

une autre : pourquoi le bon dieu a fait des jambes aux femmes ?
c est pour ne pas qu on les suivent a la trace comme les escargots !
hihihihi ! la je vais me faire des enemieeeeeesss ! pardon je ne recommenserais plus ,, non pas la téte !!non!

tiens encore d'autres, recue ce jour par mail:

Jeanne d'Arc, elle a frit, elle a tout compris !

une autre entendue aux grosses têtes hier soir

Un homme à sa femme: dis chérie qu'es-ce que tu ferais si je gagnais au loto?
Elle, répondant franchement: ben je prendrais la moitié et je me casserais vite fait!!
Lui: ok, très bien je viens de gagner 10 euros au loto, tu peux en prendre 5 et te casser!

a elle est bonne , peut etre veridic pour certaines ?? hihihihi!!

Alors a moi ....

Que fait une blonde qui a l'oreille collé a un mur......?????



Elle écoute de la HOUSE...


Et une petit marseillaise.

C'est un marseillais qui se retrouve sur une il déserte au milieu de nul part,car son bateau a coulé.
Il y reste 6 mois,avec pour seule nourriture des fruits et de l'eau.

Un jours il voit au loin,un radeau qui se rapproche de son ile.
Après quelques heures,il voit débarquer sur la plage une superbe cagole,avec ce qu'il faut ou il faut.
La cagole en le voyant lui dit :Au bonne mêre,qu'elle cagade.
lui tout heureux de voir une si jolie fille et en plus de marseille lui dit :Au peuchère,que fait tu la petite.
Mon bateau a coulé avec toutes mes amies.Je suis monté sur cette estrasse et je suis arrivé ici.
Pécaïre,désolé pour tes copines.Mais vu que tu es en vie,nous allons fêter cela.Je n'ai que de l'eau fraiche a t'offrir....
c'est pas grave dit la cagole,j'ai le 51.
Ouawww,super du fly.....Et j'ai que des fruits frais pour manger avec......
Pas grave,j'ai des olives cassées des baux........
ouawwww,des olives cassées des baux....

Aprés avoir pris l'apéro sous un palmier et sur le sable chaud,la cagole lui demande :Ca fait longtemps que tu n'a pas tirer.......


Le marseillais tout en folie lui dit :OH PUTAIN ME DIT PAS QUE TU AS APPORTE LES BOULES........

elles sont excellentes!

excellent

arf elle est pas mal celle la

SOYONS MODERNES !!

Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... tous ça c'est dépassé Soyons modernes !

Un beau matin, un enfant demande à son père :
- Papa, dis-moi: comment suis-je né?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour.

Voici donc ce qu'il faut que tu saches :

Papa et Maman se sont connectés sur Facebook. Papa a envoyé un E-mail à Maman afin de lui fixer rendez-vous

dans un cybercafé. Ils ont découvert qu'ils s'entendaient bien et qu'ils avaient beaucoup de choses en commun.
Papa et Maman ont alors décidé de faire un partage de fichiers. Ils se sont dissimulés dans les toilettes

et Papa a introduit son memory stick dans le port USB de Maman..
Lorsque Papa fut prêt pour le téléchargement, Papa et Maman réalisèrent qu'ils n'avaient pas mis de firewall.

Hélas, il était trop tard pour annuler le transfert et les données étaient impossibles à effacer.
C'est ainsi que, neuf mois plus tard, le virus est apparu...

elle est belle celle là!!!

et moderne surtout

MICHEL arrive chez lui saoul comme un polonais. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
> > >
> > > - Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
> > > «MICHEL , tu es mort dans ton sommeil. » MICHEL complètement abasourdi lui répond : « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
> > >
> > > St-Pierre dit: « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
> > >
> > > MICHEL dit : « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
> > >
> > > - Aussitôt dit aussitôt fait,MICHEL se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
> > >
> > > Un coq s'approche de lui : « Alors c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »
> > >
> > > « Pas mal, dit MICHEL la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »
> > >
> > > « Tu ovules, explique le coq, dis moi pas que t'as jamais pondu d'œufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
> > >
> > > - MICHEL écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf! MICHEL était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième œuf , il éprouvait une joie sensationnelle.
> > >
> > > Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier : « Réveille toi MICHEL, t'es en train de chier dans le lit !!! »

Grippe A
> > > 1 décès à Besançon >

Un fonctionnaire de Besançon décède de la grippe porcine!!!!
> > > En rentrant chez lui l'homme ne se sent pas bien du tout. Vertiges, palpitations, jambes flageolantes, maux de ventre etc....Sa femme l'envoie au lit et lui dit de prendre 3 aspirines. Le lendemain elle le trouve mort dans son lit. Directo elle appelle le médecin et lui explique qu'elle lui a donné 3 aspirines pour le faire transpirer, comme on fait d'habitude pour évacuer toutes les saloperies qu’on a dans l'coco.
> > > Mais, Madame, vous l'avez tué.
> > > Comment dit la dame vous m'accusez!
> > >
> > > >
> > > Mais bien sur Madame!
> > > On ne fait pas transpirer un fonctionnaire !

FABRICE dit à son père,papa je sais pas ou se trouve le col du fémur!
et bien FABRICE,commence par réviser ta géographie

Pourquoi Fabrice?

Et bien plus haut il y a michel,alors pour plaisanter j'ai mis fabrice,juste pour rire..

elle est bonne mais grace !!!

Quel est la différence entre un sapin de noël et le pape.......









Les boules servent pour le déco.......

michel60 a écrit:

Et bien plus haut il y a michel,alors pour plaisanter j'ai mis fabrice,juste pour rire..

en effet

Vous savez pourquoi le dictionnaire s'appelle le Larousse et pas Lablonde?????



Non,parce que s'il s'appelait Lablonde ,il y aurait que 3 pages.........

en restant dans le domaine:

une blonde rentre dans une bibliothèque en demandant très fort à la bibliothécaire:
"BONJOUR ! JE VOUDRAIS UN BIG MAC AVEC COCA ET GRANDE FRITE"

interloquée, la bibliothécaire lui répond
"mais enfin madame nous sommes dans une bibliothèque"

"Oh oui pardon" chuchote la blonde, "alors je voudrais un big mac avec coca et grande frite s'il vous plait "

Chez Fritz

Un Anglais, un Américain et un Suisse sont dans un bar à Paris.
Ils discutent et s'amusent et sont tous d'accord que c'est un endroit plaisant.

Alors l'Anglais dit:
- C'est bien fun ici, mais à Londres, j'en connais un bien mieux qui s'appelle Chez Andrew. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrew lui-même te paye la troisième!

Mais l'Américain dit:
- J'veux pas vous embêter, mais j'en connais un encore mieux! Y'a un bar à New York qui s'appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième. Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième!

Alors le Suisse dit:
- Vous pensez que c'est un endroit trippant?
Ecoutez-bien ça. Par chez nous, il y a un bar qui s'appelle Chez Fritz. Vous ne me croirez pas, mais Chez Fritz, tu te fait payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là, tu peux aller dans une chambre au deuxième étage et tu baises!

- Incroyable! disent les deux autres. Est-ce que ça t' es réellement arrivé à toi?

- Non, répond le Suisse, mais c'est arrivé à ma soeur....

Le coup du prénom, c'est fantastique.

Au lycée, on avait un camarade, un peu victime mais pas trop - j espère , quand on avait une vanne un peu pas foireuse, on commençait par énoncer son prénom. Effet garanti, surtout en présence de l'intéressé.
Je vous rassure, ça tournait, et quand c'est son tour, c'est le moment de prouver qu'on a de l'humour.

Quatre amis passent des semaines à planifier une parfaite sortie en forêt pour chasser et pêcher. Deux jours avant leur départ la femme de Frank lui interdit d'y aller, scène à l'appui. Les copains sont très agacés par ce développement mais que peuvent-ils faire?

Deux jours après, les trois arrivent sur le site où ils voulaient camper et trouvent Frank assis là près de sa tente, ayant empilé du bois et en faisant cuire du poisson sur le feu.

"Mais depuis quand es-tu là et surtout comment as-tu donc fait pour convaincre ta femme de te laisser venir?"

Hé bien, je suis là depuis hier soir. Hier après-midi j'étais assis dans mon fauteuil et ma femme est venue derrière moi et m'a demandé "Devine qui c'est?" en posant ses mains sur mes yeux.
Quand je me suis dégagé je l'ai vue dans une nuisette sexy. Elle me prit par la main et m'emmena dans la chambre, où il y avait plein de pétales de rose et où brûlaient au moins douze bougies.
Elle avait préparé sur le lit des menottes et des cordes! Puis elle me demanda de la menotter et de l' attacher au lit, ce que j'ai fait.
Alors elle m'a dit "Et maintenant fais ce que tu veux!".

Et me voici!

Irlandais
Une fille n'était pas retournée dans son Irlande natale depuis 5 ans.

Un jour elle arrive à la maison, mais elle n'a pas encore franchi le seuil que son père l'enguirlande vertement :

" Où étais-tu pendant tout ce temps ? Pourquoi ne nous as-tu pas écrit, même pas une carte postale ? Tu n'as jamais appelé."

La fille se met à pleurer : - Papa, je suis devenue une prostituée. " - Quoi ? Hors d'ici, pécheresse, Fille de petite vertu !

Tu es une disgrâce pour notre famille catholique. Je te renie.

- Comme tu veux, papa... Je venais juste apporter à maman ce magnifique manteau de vison et aussi un livret de Caisse d'épargne de 5000 £ et les titres de propriété de cette maison que je vous ai achetée avec 10 chambres, 10 salles de bains, une piscine et aussi une invitation pour passer les Fêtes sur mon yacht."

Papa demande:

Qu'est-ce-que tu as dit que tu étais devenue ? "

La fille se remet à pleurer : - Une prostituée, Papa "

- Ah Seigneur, tu m'as fait peur ! J'avais compris : PROTESTANTE !

Ça se passe aux U.S.A...



-Un soldat se précipite sur une religieuse et, à bout de souffle, lui demande :

«S'il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant pourquoi».



-La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent :

« Ma Sœur, avez-vous vu un soldat ?».



-La religieuse leur répond :

«Il est parti dans cette direction».



-Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit :

«Ma Sœur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n'ai pas envie d'aller en Irak».



-La religieuse lui dit :

«Je vous comprends tout-à-fait».



-Le soldat ajoute :

«J'espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».



-La religieuse répond :

«Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n'ai pas envie d'aller en Irak non plus».

elle est bonne celle la ,sauf qu elle ne fait pas le ménage !!a retenir !!a mettre dans les anals !!!